Можда сте чули термин 'гаслигхтинг' у вестима или на друштвеним мрежама. Али шта то тачно значи? Гаслигхтинг је термин који се користи да опише чин употребе психолошке манипулације како би се друга особа навела да преиспита своја осећања, перцепцију или разум. И у случају да се питате, да - гаслигхтинг је облик злостављања, каже Вивиана Цолес , психотерапеут и доктор брачне и породичне терапије у својој ординацији Хјустонска терапија односа у Тексасу. Гаслигхтинг је обично понашање које користи особа која покушава да убеди некога да остане у нездравој романтичној вези, али се може десити у било којој вези у којој је једна страна зависна од друге, и професионалне и личне, и било на мрежи или лично. То може бити шеф или колега; романтични партнер или рођак; у неким случајевима, чак и познаник са којим комуницирате на Интернету (размислите: аргумент на Твитер нити који је отишао ван шина).

Људи се не рађају као плинари. „То је производ друштвеног учења – били сте сведоци другог како то ради, искусили сте то или сте се укључили у то као начин да контролишете тренутак“, каже Робин Стерн, Пх.Д. , лиценцирани психоаналитичар и суоснивач и сарадник директора за Јејл центар за емоционалну интелигенцију у Нев Хавену, Цонн. 'Гаслигхтинг је начин да се 'исправите' када се осећате ван равнотеже; одвраћања разговора од вас и ка карактеру или вештинама или здравом разуму или стварности вашег 'газинског човека'; да не морате да преузимате одговорност или одговарате на директна питања на која не желите да одговорите.'

У почетку, гаслигхтинг у вези може изазвати осећај изолације, отрцано самопоштовање, несигурну приврженост и несигурност у вашу способност да правилно размишљате; а такође постану препрека за доживљавање радости. Међутим, ефекти гаслигхтинга могу постати још озбиљнији ако постану редовна динамика, каже Стерн.

ПОВЕЗАН: 11 знакова црвене заставице токсичне везе

Примери гасног осветљења

Рецимо да су двоје људи у свађи. Када један партнер каже да се осећа повређено јер ју је назвао лењом, тај партнер се брани, покушавајући да објасни шта је заправо мислио. У ситуацији гаслигхтинга, тај партнер (или гаслигхтер) може рећи да он то никада није рекао, и да она мора да се тако осећа према себи и пројектује то на њега.

У другој ситуацији, гаслигхтер тражи потпуну контролу над наративом и није вољан да преузме било какву одговорност за негативан исход, каже Колс. „Ова особа осећа да зна најбоље и [има] визију тунела. Верују да је њихов жељени исход најбоља и једина опција за успех, али их занима само сопствена дефиниција успеха“, додаје она.

Гаслајтери користе превару, принуду и манипулацију како би остварили своје циљеве и натерали другу особу (или људе) да преиспита своју перцепцију стварности и валидност сопствених осећања. Када гаслигхтер уклони аутономију и слободну вољу свог партнера, то се претвара у емоционално злостављање - и може довести до занемаривања, па чак и физичког злостављања као средства за контролу те особе, каже Колс.

на шта треба обратити пажњу приликом куповине постељине

ПОВЕЗАН: И одрасли могу бити злостављани — ево како се носити са насилником у свету одраслих

Како препознати гасно осветљење

Знак који показује да сте жртва гаслигхтинга је упорно преношење кривице на спољашње место које вас доводи у питање шта се заиста догодило, каже Колс. Можда ћете пожелети да сте снимили доказе о интеракцијама јер су ваша сећања на те интеракције толико различита од оних особе која ради гаслигхтинг.

Гаслигхтинг често може довести до осећаја да сте урадили нешто погрешно или да сте превише осетљиви. „Постоји сумња у себе која се увлачи у ваш ум јер насилник не жели да ви приписујете кривицу њима“, каже Колс. Може бити тешко препознати гаслигхтинг јер се понекад може објаснити као дефанзивност или 'другачија перспектива'. Када је веза заснована на љубави и поштовању, акција гаслигхтера може се посматрати као прилика за саморефлексију и промену - али нико не би требало да буде једина особа у вези која је икада погрешила или мора да се извињава, каже Колс.

Бити у ситуацији гаслигхтинга је још теже за некога ко већ пати од ниског самопоштовања и високог нивоа сумње у себе. Временом, гаслигхтинг може додатно нарушити самопоштовање и аутономију до те мере да се манипулација може претворити у физичко занемаривање и штету, упозорава Колс. „Али чак и без физичког злостављања“, додаје она, „преиспитивање себе и способности за доношење добрих одлука може довести до депресије и повећаног нивоа анксиозности, а обоје може довести до великих здравствених проблема.“

Према Стерн-у, можете размишљати о гаслигхтингу у три фазе:

Неверица.Не можете да верујете да ваш партнер говори такве глупости или покушава да вам каже да нешто није у реду са вама. На крају, док ваш партнер наставља да инсистира и буде сигуран у своју стварност и поткопава вашу, почињете да се питате да ли он или она може бити у праву.Одбрана.Стално се браните, размишљате изнова и изнова о томе шта је ваш партнер рекао и шта сте рекли, и о томе ко је у праву, а ко није.Депресија.Када сте дуже време били опседнути гасом, нисте иста особа као када сте ступили у везу. Више сте изоловани и избегавате разговоре о вашој вези и било чему што би могло да изазове гаслигхтинг. Често у овој фази, заузимате страну расправа.

Ево знакова могућег гасног светла, додаје она:

• Стално се преиспитујете.
• Питате се: 'Да ли сам превише осетљив?' десетак пута дневно.
• Често се осећате збуњено, па чак и лудо на послу.
• Увек се извињаваш својој мајци/оцу/партнеру/шефу.
• Не можете да разумете зашто, са толико наизглед добрих ствари у вашем животу, нисте срећнији.
• Често се оправдавате пријатељима и породици за понашање вашег партнера.
• Откривате да кријете информације од пријатеља и породице тако да не морате да објашњавате или правите изговоре.
• Знате да нешто није у реду, али никада не можете у потпуности да изразите шта је то, чак ни себи.
• Почињете да лажете да бисте избегли понижавања и преокрете у стварности.
• Имате проблема са доношењем једноставних одлука.
• Имате осећај да сте некада били сасвим другачија особа - самоуверенији, више воли забаву, опуштенији.
• Осећате се безнадежно и без радости.
• Осећате се као да ништа не можете да урадите како треба.
• Питате се да ли сте „довољно добра“ девојка/жена/запослена/пријатељица/ћерка.

ПОВЕЗАН: Шта је анхедонија? Шта да радите ако се трудите да осетите радост

како одабрати компанију за селидбе

Како се суочити са тим и зауставити гасно осветљење

Прво, покушајте да поделите своје интеракције са другима да бисте добили спољно мишљење. Ако гаслигхтинг постане свеприсутан, требали бисте заједно потражити стручну помоћ од лиценцираног психотерапеута који ће вам помоћи да прекинете круг злостављања, каже Цолес. (ФИИ: Ево како да пронађете правог терапеута за вас.) Такође можете директно да се позабавите партнеровим понашањем у вези гаса, али само ако сте спремни да захтевате промену у његовом понашању — и да напустите везу ако се те промене нису направљене, додаје она. Важно је да смањите своју сумњу у себе да бисте стекли самопоуздање потребно за предузимање ове акције.

Ако одлучите да покушате да се суочите са својим партнером, ево примера скрипте који можете да користите, каже Цолес:

Приметио сам деструктиван образац у нашој вези чији више нисам вољан да будем део. Када ме упорно кривите за било какве грешке у нашој вези или ми кажете да су све забринутости или притужбе које имам на вас и ваше поступке неосноване, осећам се као да немамо шансе за здраву заједничку будућност. Ако не можемо да прекинемо овај нездрав циклус понашања, нећу моћи да останем у овој вези. Ако откријемо да ово не можемо сами да схватимо, волео бих да присуствујем сеансама психотерапије са професионалцем јер желим да имамо здраву будућност.'

Суштина када се обраћате некоме ко вас гаси је да запамтите да наведете динамику и да утврдите да ли се гаслигхтер понаша на тај начин намерно и свесно, или само користи стратегију коју је научио и која функционише. „Ако вам је стало до везе“, каже Стерн, „препоручујем да изађете из сваке борбе за моћ, поставите границе, држите се сопствене стварности, избегавате покушаје да убедите свог гасилера да он [или она] није у праву, а ви у праву, и добијање социјалне подршке.'

ПОВЕЗАН: Здрава дебата је добра за вашу везу, све док то радите како треба – ево како