Без обзира колико имате заједничког, ви и ваш партнер никада нећете имати потпуно исте мисли, осећања или вредности. И то је сјајна ствар. Размислите о томе како би било досадно да никада не будете изазвани или да никада не учите од особе са којом градите свој живот.

У неким случајевима можете водити здраву дебату о политици, актуелним догађајима или другим ситуацијама у којима не делите мишљење. Други пут ћете се свађати око ствари као што су кућни послови, деца, тазбина и друге нормалне животне ствари. Разговори могу постати загрејани или страствени, али све док остају поштовани, ово могу бити значајни тренуци и добри за везу јер вас уче вредним комуникацијским вештинама. Али здрава борба је вештина на којој ћете вероватно обоје морати да радите у неком својству (сви то радимо).

Изазивати једно друго интелектуално и отворено комуницирати даје кисеоник вашем пару, каже Траи Кеарнеи , сертификовани тренер за живот и односе. „Покушај да водите здраве дебате помаже вам да се идентификујете са начином на који ваш партнер комуницира, и како и када треба да реагујете или прекинете разговор“, објашњава Керни. „То вам даје свест о томе како се друга особа носи са могућношћу да пристане да се не слаже и колико брзо и ако дебата крене лево. То показује ниво самоконтроле, као и способност да се носи са разликама у мишљењима, а да то не доведе до свађе.'

Дакле, како можете да решавате сукобе – или пристанете да се не слажете – на здрав, конструктиван начин, а да заправо не повредите своје партнерство? Било да се свађате око веша или водите интензивну дискусију о климатским променама, стручњаци за односе деле своја најбоља правила поштене борбе, тако да вам бодрење глава заправо може помоћи да изградите чвршћу везу.

како уклонити лепак за налепнице са одеће након прања

ПОВЕЗАН: 5 превише уобичајених карантинских свађа које парови имају—и како их решити

повезани предмети

једна Активно слушајте, а затим им то поновите.

„Конфликт активира рептилски део нашег мозга, што нас тера да се боримо, бежимо или смрзавамо. Али можете изаћи из те замке ако застанете пре него што реагујете - и потпуно разумете шта ваш партнер комуницира', каже Хелен ЛаКелли Хунт, ПхД , суоснивач (заједно са својим мужем, др Харвил Хендрикс) оф Имаго Релатионсхипс Интернатионал и Имаго терапију односа. „Покушајте да утишате све што вам се дешава у глави како бисте заиста могли да чујете свог партнера.“ А ако наставите да прекидате без да дозволите партнеру да заврши реченицу, то је знак да не слушате.

' Заиста слушај , а затим реците: „Да видим да ли сам разумео шта говориш. Осећаш се [унеси информације овде], зар не?' Уверите се да вас ваш партнер види како покушавате да чујете тачно', каже Хант. 'Онда им дајте прилику да прошире: 'Можете ли ми рећи више о томе?' Можда чак кажете: 'То има смисла.' Онда је ваш ред да поделите како видите ствари. Чак и ако је ваш првобитни став непромењен, ова врста размене успорава енергију и смирује вас обоје како бисте могли да водите дијалог.'

два Јасно наведите своје потребе.

Непроменљива истина: Ваш партнер не може да вам чита мисли - без обзира колико сте заљубљени. „Суптилност је прецењена — посебно у жару тренутка (или када сте неиспавани, под стресом због великог рока на послу или обоје) — и то само доводи до још већег огорчености. Зато не заборавите да кажете шта вам треба!' каже Лорен Смит Броди, ауторка Пето тромесечје , водич за нове запослене мајке. „Било да се ради о нечем конкретном („Треба ми више помоћи да извучем децу на врата ујутру“) или емотивном („Када обришете пулт, то ми помаже да се осећам слушано и брижно“), на вама је да дате ваш партнер наговештава како да вас учини срећнијим. Не само да ће то учинити аргументе продуктивнијим, већ може помоћи да се у потпуности спрече одређене свађе.'

како се бринути за подове од ламината

3 Признајте своје различите стилове аргумената.

„Често радим са паровима који су тек заједно или се спремају да се венчају, и разговараћемо о томе како су њихове породице решавале сукобе“, каже Пречасни Кери Дуехолм , лиценцирани професионални саветник са Д2 Саветовање . „Ако један долази из породице викача, а породична филозофија другог је била: „Имамо своја осећања насамо“, онда, када дође до сукоба, може изгледати као да је гласнији партнер љутији. Дакле, морате разумети разлике међу вама.'

4 Закажите дебату.

Уз све оно што се дешава у нашим ужурбаним животима – од бескрајних састанака, родитељских обавеза, кућних обавеза и радних захтева – ваша потреба за здравом дебатом је од суштинског значаја. Међутим, тајминг је све, јер нико не жели да разговара о здравственим политикама непосредно пре стресног састанка са шефом или док климају главом да спавају. И не желите да се дебата роди из клечане реакције коју имате на нешто што су рекли или урадили (или нису рекли или урадили). Разговарајте са својим партнером о добром проводу који вам одговара да донесете неке ствари на сто да се мирно и отворено шалите, предлаже Тамми Схаклее , стручњак за ЛГБТК+ односе и проводаџија и оснивач Х4М офлајн услуга дружења. „Може ослободити стрес, притисак и дати олакшање ако једноставно затражите да закажете време када можете да изговорите своја осећања, користите свој глас и имате времена да припремите своје мисли“, каже она. 'Немојте то испљунути у жару тренутка, већ избројите до 10 и закажите то.'

5 Увек запамтите да сте обоје на истој страни.

Дебате могу донети преко потребно узбуђење и интелектуалну стимулацију у партнерство, али је кључно имати на уму да сте ви и ваш партнер на крају на истој страни, каже Ницоле Мооре стручњак за говор тела и односе и животни тренер. „Ако приметите да сте превише загрејани током дебате и приметите да нападате свог партнера или покушавате да га умањите да бисте „победили“, одмакните се и удахните“, каже она.

Паметан начин да се извучете из тога је да погледате свог саиграча: укључите их директно у очи и подсетите се да је ово ваш доживотни саиграч, а не противник. Чак и ако се разликују у својим мишљењима о једној одређеној теми, генерално гледано, у овој ствари сте заједно. „Одмакните се од дебате и одвојите минут да се приберете ако приметите да сте са здраве дебате прешли на свеопшти напад“, додаје Мур.

ПОВЕЗАН: 7 значајних питања која продубљују интимност у вези, према терапеутима

може ли тврда вода изазвати суву кожу

6 Провери свој его на вратима.

Сви смо раније били сведоци дебата, од председничких директних сусрета до пројеката у учионици који су захтевали одређену чврсту диспозицију. Неки људи су изгледали арогантни или усредсређени на себе током жестоког дијалога, уместо да задрже пажњу на предмету. Не желите да испаднете себични током дебата вашег пара, што значи да морате да препустите последњу реч или да будете у праву, каже стручњак за односе и аутор Моника Берг .

„Запамтите да свако има другачији стил сукоба и да ниједан стил није бољи. Моја вербална [игра] је јака, али ментална [игра] мог мужа је једнако добра у дебати“, каже Берг. „Кључ је да се договорите око стила који вам обоје одговара, идеално уз проактиван разговор много пре него што будете у жару дебате.“

7 Не вади муницију убицу.

Сви знају једну ствар коју би могли да изнесу која би потпуно уништила њиховог партнера, било да је то мрачна тајна из детињства или срамотан неуспех који још увек нису преболели. Покажите да волите свог партнера чак и када сте љути тако што никада, никада не користите ту информацију као оружје. „Ићи испод појаса је толико штетно да је веома тешко вратити се из тога“, каже Џенифер Кромберг, психолог , клинички психолог из Торанса, Калифорнија.

8 Држите се теме која вам је при руци.

Веома је важно када се упуштате у здраву дебату са својим партнером да се држите теме која вам је при руци. Избегавајте да се интензитет, па чак и иритација током дебате прелију на друге области вашег односа, каже Мур. На пример, ако говорите о политици, не би требало да нападате партнерову интелигенцију или систем вредности. И није време да се помиње чињеница да он или она пуни машину за прање судова на погрешан начин, или да није покупио за собом недељу дана.

Да би спречио да ваша дискусија утиче на вашу интимност, Мооре препоручује постављање основних правила као што су:

• Држите се једне теме.
• Немојте лично нападати једни друге.
• Запамтите да је победа у вези важнија од тога да неко од вас 'победи' у дебати.

Исти принцип важи и за мања места. „Ако сваки мањи аргумент нађе пут до веће теме, важно је приметити неразјашњени бес“, каже Кромберг. „Реците: „Хајде да одмах решимо питање прања веша, али морамо да се вратимо на другу тему касније.“ Ако једноставно не можете да напредујете на широј теми, размислите о томе да посетите брачног саветника.

9 Фокусирајте се на оно што учите о свом партнеру.

Можда се нећете ускладити са њиховим тачним резоновањем и можда нећете подржавати њихов закључак, али кроз дебату имате прилику да стекнете увид у свог партнера. Нарочито за парове који су заједно дуги низ година, то може бити прилика да први пут после дуго времена сазнају о свом брачном другу. Разговарајући о темама које можда раније нисте активно помињали, можете да слушате и боље разумете како се ваш партнер осећа и обрнуто, каже Мегвин Вајт, сертификовани клинички сексолог, тренер интимности и директор образовања у Сатисфиер . „Све ово може довести до даљег раста и развоја у вашој вези, што би могло да смањи дуготрајни стрес“, каже она. „Љепота могућности да нађете рјешење унутар свађе је у томе што вам омогућава да видите како се ваше индивидуалне потребе и поларитети могу на крају укрстити као потенцијал и раст како бисте продубили интимност и позвали вас на холистичнију перспективу стварности.“

да ли накнадно плаћање утиче на ваш кредитни резултат

ПОВЕЗАН: 9 новчаних тајни срећних парова

10 Уверите се да се свађате око исте ствари.

Понекад, ако направите корак уназад, можете схватити да се вртите у круг јер заправо не говорите о истој ствари, у срцу тога. др Мајкл А. Гилберт, професор филозофије на Универзитету Јорк у Торонту и аутор Аргуинг Витх Пеопле , предлаже да идентификујете из ког места долазите — логика, емоција? „Ако ја говорим о чињеничном питању, а ви говорите о својим осећањима, онда можда заправо не комуницирамо“, каже он. „Размотрите пример свађе око тога да ли ви или ја треба да одвеземо ауто у гаражу. Ако кажем да имам састанак и да је гаража у супротном смеру, износим логичан аргумент. Али ако сматрате да генерално имате више одговорности и да је потреба да преузмете ову неправедна, онда је за вас то оно о чему се заправо расправља.'

Једанаест Будите стрпљиви и дајте свом партнеру реч без прекида.

Било да сте на радном састанку или када се обраћате пријатељу, зар вас не нервира када неко проговори преко вас или почне да прича о себи? Током сваке свађе, важно је дозволити вашем партнеру љубазност да доврши своје мисли. Кеарнеи објашњава да то осигурава да се осећају саслушано, цењено и цењено. А када дођете на ред, немојте ускочити у своју страну неслагања. Уместо тога, укључите се и пратите. „Питајте их зашто се осећају тако како се осећају пре него што дате своје гледиште. Покажите интересовање за њихово мишљење и тачку гледишта“, каже она. „Унапредите разговор тако што ћете прво признати да разумете и поштујете њихово гледиште.“

12 Никада немојте бити емоционално манипулативни.

Извртање разговора да бисте се поиграли емоцијама вашег партнера је лажан потез, каже Кромберг. 'Када кажете нешто попут: 'Ох, претпостављам да сам онда само ужасна особа, не знам зашто си се удала за мене', онда твој партнер мора да проведе време да се осећаш боље. То затвара врата свакој прилици за продуктиван дијалог.'

Избегавајте да говорите ствари попут „Готов сам“, „Хајде да завршимо ово“ или „Желим развод“ када сте у свађи. „Неко би то могао рећи зато што жели да привуче пажњу свог партнера“, каже Кери Кол, мед. Институт Готтман , и суоснивач Центар за добробит веза . Али због тога се њихов партнер осећа несигурно и несигурно у вези. Ако се такве ствари често говоре, онда партнер или престаје да верује у њих, или осећа да ће дељење осећања 'прекинути' везу.

13 Знајте када је у реду ићи у кревет љут.

Вероватно сте чули да „никада не треба да идете у кревет љут“, али стручњаци кажу да постоје тренуци када би можда требало да спавате по том питању. Ако сте ви или ваш партнер исцрпљени — или је неко од вас пио алкохол који је ескалирао свађу — у реду је рећи: „Волим те, хајде да разговарамо о томе ујутру.“ До тада, надамо се да ће интензитет нестати, а неко од вас би могао схватити да сте само уморни или да сте осетљиви. Само будите сигурни да то решите у року од 24 до 48 сати, пре него што се поново умотате у живот. Јер ако само 'наставите даље', али нисте емоционално повезани, следећи аргумент који ће се појавити ће вероватно укључити и ову борбу и бити превише неодољив да бисте се носили са њим, каже Кол.

14 Узмите тајм-аут.

Кромберг предлаже коришћење правила 10 минута. „Ако не стигнете никуда за 10 минута, морате стати и узети тајм аут“, каже она. Повлачење у своје углове и хлађење може вам помоћи да поново размислите о аргументу са обе стране. Али постоје два упозорења: Правило морате поставити унапред, а не усред борбе. И обоје морате да се сложите да се вратите на дискусију у року од једног дана, каже Кромберг. „Ако нисте спремни, барем се морате пријавити. Реците: „Разумем да још нисмо завршили са расправом о овоме, али треба ми још мало времена.“

да ли треба да хладиш питу од бундеве

петнаест Ходај и причај.

Ако сте ходали по калдрмисаним улицама у Европи или обишли ћорсокак у комшилуку, вероватно су вас очарали старији парови који иду у вечерње шетње. Иако може изгледати старомодно, Схаклее каже да би то могао бити њихов начин да буквално одступе од своје рутине како би стекли нову перспективу. Током ваших (мирнијих) партнерских дебата, вреди размислити о изласку из куће. „Повежите руку под руку, или руку под руку, и ходајте и разговарајте. То није за вежбање или за улазак у корак', каже она. „То је шетња да се удахне свеж ваздух и да се рационално и разумно разговара о теми која је у питању.“

16 Не ускраћујте љубав након расправе.

Вајт каже да је добро позвати физички додир у виду грљења, љубљења, миловања или чак секса. „То је дивна трешња на врху за сав рад и труд који сте обоје уложили да нађете решење. То је сјајан начин да продубите своју интимност и пружите додатни подстицај поверењу које имате једно са другим', каже она. „Дозволите да буде органски и оригиналан, и док се повезујете, можете подсетити свог љубавника на то колико цените како вам партнерство помаже да се развијате и растете.“

17 Испоручите стварно добро извињење.

„Само рећи 'извини' не значи увек то”, каже Лаурие Пухн Феинстеин , адвокат за имиграцију, консултант и тренер за комуникацију и решавање сукоба и аутор Борите се мање, волите више . „Та особа није само узнемирена оним што сте урадили, већ је и забринута да ћете то поновити. Нормална људска тенденција је да кривац умањи грешку, која љути другу особу – па је уместо тога повећајте. Претпоставимо да сте направили планове за своју породицу а да нисте питали свог супружника. Признајте то: 'Било је стварно непристојно од мене што сам претпоставио да желите да идете.' Друго, признајте праву грешку. На пример, „Извини што сам тако непоштовао твоје време.“ Ако не знате тачно шта је била права грешка, наставите да причате док не знате. Коначно, поправи грешку ако је могуће или искрено покажи да се то више неће поновити. Једноставно изговорите нешто попут 'У будућности ћу проверити са вама' показује вашем партнеру да тражите решење.

ПОВЕЗАН: 14 знакова да сте у здравој вези