Када се родило моје прво дете, сви - сестре после порођаја, педијатар, саветник за лактацију - стално су ме подсећале да се придружим групи нових родитеља. Схватио сам зашто би група могла бити добра идеја у теорији, али средишњи део мог идентитета, откад се сећам, био је тај што никада заправо нисам био особа у групи.
Ипак, блиска, интимна пријатељства увек су била део онога како сам се осећала разумевано и повезано. Била сам сама толико дуго у адолесценцији и раном одраслом добу да смо моји пријатељи и ја радили пуно онога што парови често раде. Целу ноћ смо остали будни. Бесциљно смо се возили заобилазним путевима Конектиката. Дуго смо путовали и посетили домове детињства једни других током пауза на факултету.
колико стопа божићних лампица за дрво од 7 стопа
Једна од мојих саиграчица у кросу, Емили, и ја смо једном посетили дегустацију прик-фике десерта у једном од најфинијих ресторана у Чикагу. Ово је било место на које су људи одлазили на спојеве, а кад сам назвао и резервисао двоје, домаћин је морао претпоставити да ћемо бити добро обучен пар који слави посебну прилику - а не двоје 20-годишњака носећи новчанике и транзитне картице у бесплатним торбама за колеџ. Домаћица нас је поседала и појурила да узме другу ташну за стол. Смејали смо се док нас образи нису болели видећи наше млитаве, прљаве вреће за ношење подигнуте на одговарајућим тапацирунзима.
Али, кад сам била трудна са ћерком, Емили је била широм земље у Калифорнији. Већина мојих других пријатеља није имала децу ... а многи од њих нису планирали.
Много жена постаје мајке. Жене које никада не бих сматрао потенцијалним пријатељицама: жене које никада не би користиле бесплатну торбу, а камоли да је донесу у ресторан са пет звездица, жене које не брину о књигама или жене чији мужеви нису ништа попут мојих. Управо због тога ми се идеја о придруживању групи чија је једина заједничка особина мајчинство изгледала тако површна.
како се праве ускршња јаја
Али, убрзо сам открио да начин на који сам се променио постајући мајка није био површан. Ово је почело у трудовима. Читала сам књиге о трудноћи, али ни на који начин нико није могао да ме припреми колико бих била свесна смртности своје ћерке - и сопствене - смртности током порођаја. Кад сам проживео те сате, желео сам да разговарам с неким о томе. Такође сам желела да разговарам са неким о крвавим брадавицама и колико сам се плашила СИДС-а. Желела сам да погледам у очи некога ко је такође схватио незамисливи умор првих неколико недеља са новорођенчетом. И заправо ме није било брига да ли је ова особа носила дизајнерску ташну или промотивну торбу. Осећала сам се тако изоловано од свега што сам знала и била.
Одлучио сам да одем у групу за маме.
На састанку сам се осећала преплављеном немогућношћу интимног разговора са групом од 20 жена. Седели смо у кругу столица у чекаоници у ординацији педијатра, наше бебе у крилу или спавале у ауто седиштима. Жене су постављале питања о засунима за дојење и одећи за спавање беба, а понекад је питање које је поставила друга жена било толико слично ономе што сам се питала да бих осетила како ме очи пеку од суза. Али, истовремено, питала сам се када ће бити време да дојим своју бебу, да ли спава у ауту на путу кући, да ли уопште радим нешто добро. Био сам исцрпљен. Волео сам своју ћерку на начин да се било која друга врста љубави или везе чини секундарном. Ретко сам се враћао групи, мада сам често осећао одсуство мреже подршке за коју сам претпостављао да би ми је могла дати.
Када је моја ћерка имала 15 месеци, једна од жена из групе отворила је клуб књига. Да постоји начин да се осећам пријатно склапајући нове пријатеље, то би било то. Како сам се спремала за полазак, размишљала сам и очајнички покушавала да смислим изговор да не идем. Присуствовао сам само зато што је изгледало превише безобразно да бих отказао ласт-минуте.
Те ноћи, жена коју сам срео само једном или два пута раније говорила је о томе како се бори да нађе бригу о деци када је морала да путује на сахрану. У близини није имала породицу и било јој је тешко да повери незнанцу са ћерком. Знам да се не познајемо добро, чуо сам како кажем - помало драматично. Али ако вам икад затреба помоћ, можете ме питати. Желео сам да заплачем, али нисам био сигуран зашто.
у којој доби моје дете може остати само код куће
Мој син се родио непосредно након што је моја ћерка напунила две године. Поново сам био код куће, исцрпљен, крвав и неиспаван, са новорођенчетом у суморној зими Нове Енглеске. Нисам имао ни физичку ни менталну енергију да размишљам о куповини и кувању намирница. Али овог пута, жене из групе мама - чији бројеве телефона нисам ни знао - донеле су топла, домаћа јела и оставиле их на нашем прагу. Дојила сам бебу док је мој супруг јео две порције тестенина или супе од сочива или пите са пилетином у облику величине за малу децу. Отишао сам на спавање рано, а Ницк је спаковао остатке за ручак следећег дана.
Јести полпете домаће од жене за коју знам да је била једнако уморна, дирнута, уплашена и задивљена као и ја, сасвим је другачије од уживања у журби дугог непрекидног разговора у раном пријатељству или смејања док нас образи не заболе. Али није ништа мање одрживо.
Још увек сам у клубу књига за маме и састајемо се следеће недеље. Радимо пуно ствари које сам замислила - и заколутала очима - која би могла радити група мама. Разговарамо о својој деци и мужевима, а лети пијемо розе. Неки људи не завршавају књиге. Али ово сам схватио мало другачије.
Стекао сам пријатеље са својим кроси тимом, студијем у иностранству и послом предавања средњошколског енглеског језика. Били смо тркачи који су прегазили километре, Американци у Јужној Африци, одрасли у згради од 2.000 тинејџера. Сати које смо провели цементирајући ова пријатељства у тим аутобусу, око логорске ватре у Националном парку Кругер, у срећном часу, такође су били дефинисани ограниченим или површним заједницама. Када је реч о склапању пријатељства након што сам имала децу, мислила сам да мајчинске бриге постоје у површној супротности са дубином других пријатељстава. Бојала сам се да су необичност, радозналост, неовисност - особине за које сам дуго сматрао да су од кључне важности код пријатеља - неспојиве са мајчинством.
ПОВЕЗАНО: Шта радити са остацима црвеног вина
Стварање пријатеља је тешко. Теже као одрасла особа, а открила сам, још теже као мама. Ниједан подухват који сам предузео, ниједна трансформација кроз коју сам икада прошао није ме одвојила од онога што сам била. Две жене које су мајке нису сигуран почетак пријатељства, баш као што ни заједничко студирање у иностранству није сигуран почетак пријатељства. Али материнство је заједништво које отвара врата смисленом разумевању, баш као што је то некада било двоје деце америчког колеџа у граду на пола пута широм света. Можда је још већи. Напокон, вратио сам се из Јужне Африке и постао једноставно неко ко је једном путовао тамо.
како кувати ћуретину без тигања за печење
