Новац може бити једна од најзахтевнијих тема за парове - било да тек почињу да се забављају и нису сигурни како да покрену теме попут дугова, кредитних резултата и прихода са својом новом љубављу, или покушавају да управљајте неравнотежом када један партнер зарађује знатно више од другог.

У овонедељној епизоди од Монеи Цонфидентиал , водитељка Стефание О'Цоннелл Родригуез истражује наше најбоље савете финансијских стручњака о томе како ефикасно разговарати о новцу са својим партнером.

За почетак, парови треба да схвате да су разлике у финансијском приступу (и аргументима око њих) сувише уобичајене - захваљујући различитом васпитању у вези са финансијама, према Бреду Клонцу, психијатрији, ЦФП, клиничком психологу и сертификованом финансијском планеру.

Новац је главна ствар око које се парови свађају, посебно на почетку. А разлог томе је што смо одрасли у различитим породицама. Одгајани смо на сопственим причама о новцу и сопственим уверењима о новцу. И другачије је од нашег партнера, па су сукоби нормални.

— Бред Клонц, клинички психолог и сертификовани финансијски планер

Он сугерише да би те разлике заправо могле да иду у вашу корист, јер ваш партнер може да вам помогне да „проверите“ потрошњу и избегнете неозбиљне куповине.

За многе парове, сналажење на финансијском терену када један партнер зарађује знатно више од другог може бити тешко. Финансијски стручњак Фарнуш Тораби, водитељ подкаста Со Монеи и аутор Када она направи више: 10 правила за жене које његују , каже да не постоји савршена формула за решавање диспаритета. Можете одлучити да свако уложи проценат према заједничким финансијским циљевима или трошковима, тако да свака особа доприноси једнаким делом свог прихода. Други парови стављају једну особу на одговорност за одређену врсту финансијских трошкова, тако да та особа може преузети одговорност и осетити власништво над тим, као што је финансирање образовања свог детета или плаћање хипотеке.

Записивање ваших финансијских услова у писаној форми има много смисла, било да се спремате да се венчате и креирате предбрачни уговор или одлучите да направите постбрачни уговор да бисте заштитили неочекивани приход. Беатрис Леонг, адвокат за породично право и оснивач адвокатске канцеларије Беатрис Леонг, препоручује споразуме како би заштитили породични новац који доносите у брак или вас заштитили од дуговања за образовање вашег партнера ако се ваш брак распадне.

Леонг препоручује да гледате на уговоре као на полису осигурања, слично као осигурање вашег власника куће. Надамо се да никада нећете морати да га користите, али предбрачни или постбрачни уговор ће вас заштитити ако се ваш брак заврши.

Погледајте овонедељну епизоду Монеи Цонфидентиал , 'Како да причати о новцу са својим партнером (без свађе)' на Аппле , Спотифи , Амазон , Плаиер ФМ , Ститцхер , или где год да добијете своје подцасте.

___________________

Препис

Мариах : Скоро да не желим да причам о новцу јер не желим да осећа било какав притисак од мене осим онога што већ ставља на себе.

Цхристие: Волео бих да сам био гласнији о владању у нашој потрошњи. Мислим да је то био део нашег односа који је допринео разводу

Вероника: Желим да будем сигуран да ћу се заштитити поред тога што ћу изградити снажну, праведну финансијску будућност за обоје.

Стефани О'Конел Родригез: Ово је Монеи Цонфидентиал, подцаст из Козел Биера о нашим причама о новцу, борбама и тајнама. Ја сам ваш домаћин, Стефание О'Цоннелл Родригуез. А данас се осврћемо на неке од наших стручних интервјуа како бисмо разговарали о једној од ствари са којима чујемо да се парови највише боре у романтичним везама — о новцу.

Пронаћи сопствене финансије је довољно тешко, па када почнете да покушавате да управљате својим новцем у партнерству са неким другим— ко је одрастао са потпуно другачијим искуствима, другачијим скупом новчаних узора и чуо различите филозофије о потрошњи, штедњи, кредитима и дуг— може бити потребно мало труда да се дође на исту страницу.

А тај процес може изазвати многа осећања и страхове— несигурност, осуду, чак и огорченост. Дакле, можда није изненађујуће што имамо проблема да отворено разговарамо о овим стварима у нашим односима.

За почетак, осврћемо се на мој разговор са др Бредом Клонцем, клиничким психологом и сертификованим финансијским планером, да бисмо боље разумели зашто је тако тешко разговарати о новцу са особом са којом градимо живот—и како можемо почети да постајемо бољи у томе.

Бред Клонц: Новац је главна ствар око које се парови свађају, посебно на почетку. А разлог томе је што смо одрасли у различитим породицама. Одгајали смо сопствене приче о новцу и своја уверења о новцу. И другачије је од нашег партнера, тако да су сукоби нормални.

У ствари, постоји велика моћ у томе да неко други на неки начин посматра шта се дешава и да сте донекле одговорни тој особи у смислу разговора о томе, на пример.

Дакле, тако супер моћно средство које сам користио иу вези са својом женом је ограничење потрошње. А за нас је то сто долара. Хм, и могли бисмо да променимо тај број, али ако ћу нешто да купим, то је више од сто долара, само ћу да попричам са њом о томе.

И није патерналистички. Није да ће она бити тамо и рећи не, знате, али оно што је толико фасцинантно је да ја размишљам о томе. И тако сам као, у реду, ово је изнад те тачке окидања. Тако да ћу разговарати са њом. И оно што је толико фасцинантно је да док размишљам о томе да разговарам са њом, заправо разговарам са собом.

Ти си као, 'Ох, желим то.' И овако смо повезани. Јел тако. А добар маркетиншки стручњак, добар оглашивач тачно зна како да вас подстакне да само то направите импулсна куповина . Дакле, све што поставља време између тог импулса и те акције је чисто злато за ваше финансијско здравље. И тако мислим да се то често дешава у везама ако имате партнера за одговорност.

Размишљате о томе, гледате и мењате своје понашање. И зато мислим да је то један од разлога зашто радимо боље када други људи виде шта радимо.

разлика између шербета и сладоледа

Оно што је тако фасцинантно је да се кладим да сте у дугој вези или ако сте у браку на неком састанку успут, не знам — рецимо датум број 10. Хм, сви воле да се свађају са мном около који је то датум, али у неком тренутку бисте могли рећи нешто попут, Ох, па, знате, да ли бисте икада, шта сте, да ли бисте желели да имате децу једног дана или, ум, где замишљате себе како живите? Или коју каријеру замишљате којом се бавите?

Дакле, постоји дискусија око тога, знате, да ли се поклапамо око неких од ових кључних питања око тога где желимо да живимо? Какву веру желимо да имамо породицу? Постоји део тог процеса сортирања. Оно што је фасцинантно је да то никада не радимо због новца.

Како желите да управљате новцем? Да ли желите да имате заједничке рачуне или одвојене рачуне?

На пример, који су ваши финансијски циљеви? Знаш, како ти је било одрастати уз новац? Како сте се осећали у вези са тим, ваш социоекономски статус и детињство, знате шта вас је мама научила? Шта те је тата научио?

Који су ваши највећи финансијски страхови? Ово је разговор који радим са паровима у сукобу око новца, који су у браку 20 година. Вратим се и кажем, хајде да разговарамо.

Заиста не постоји прави или погрешан начин да се то уради. Треба ли да одвојите свој новац. Треба ли то да урадите заједно? Ово, ово су све ствари о којима људи могу да преговарају и разговарају, али морате да водите разговор.

Стефани О'Конел Родригез: Смешно је јер с једне стране имате овај пар који је у браку 20 година и води овај разговор са вама у вашој канцеларији, али онда такође не желите да будете особа на првом састанку која говори, у реду, шта је ваш кредитни резултат и колико новца зарађујете? И питам се, како знаш када да покренеш тај разговор и како га уопште покренеш?

Бред Клонц: То је изазов, зар не? Постоји разлог зашто га људи избегавају. То је као, бојим се да ћеш ме осуђивати.

Не желим да мислите да сам у томе само због вашег новца. Само је преплављен свим овим лепљивим стварима што га чини заиста, заиста изазовним. Али мислим да је то добар разговор. И опет, можда не 10. датум, можда је 20. датум.

А ако се жените, ваш финансијски живот је испреплетен. Ако сте у браку, као што мислите да имате одвојене рачуне, можда мислите да се све ове друге ствари дешавају, али, али влада на то гледа потпуно другачије. Јесте, чак и ако поднесете заједнички или одвојено, није ни важно. Као да имате домаћинство, а тако влада на то гледа. А ако ми не верујете, разговарајте са неким ко се развео и видите шта се десило са њиховим финансијским животом, јер то је, то је заправо реалност. Кредитни резултат вашег партнера ће имати дубок утицај на ваш живот.

како се плете плетеница водопада

Стефани О'Конел Родригез: И да ли тај разговор укључује одређене бројеве? На пример, има ли ствари које разговори не би требало да садрже или морају да садрже?

Бред Клонц: Мислим да је то очигледно од случаја до случаја и неким људима ће бити заиста пријатно да вам само кажу свој кредитни резултат, јер су поносни на то. Јел тако. А онда ће неки људи бити невољни јер нису толико поносни на то. Дакле, детаљи су важни и треба их открити на вашој временској линији. И такође само причајући о томе како се осећате поводом тога? Као, мислим да је то одличан разговор.

Управо сам читао овај чланак пре неки дан, и у њему је писало да парови треба да разговарају о својим кредитним резултатима. Мислим, како ти се то чини? Мислим, дали су ми све ове разлоге зашто је то важно. Дакле, ово је начин на који можда желите, можете започети разговор.

Не инспиришемо се апстрактним концептима. Дакле, концепт попут штедног рачуна је толико досадан да имам проблема чак и да то изговорим наглас. Буџет, боже. Да не причамо о буџетима.

Морате приложити емоције на позитиван начин. Ово је начин на који ваш мозак ради. Зато усмерите ту емоцију ка својим финансијским циљевима.

И ако вам је тај циљ заиста јасан, као на пример, ако имам фонд за колеџ за свог сина, а мој син се зове Итан и ја то зовем Итанов фонд за колеџ и дајем сто долара месечно или 200 долара месечно месец дана у тај фонд, постоји шанса од 0% да ћу опљачкати из тог фонда и купити бас чамац.

Хм, док да је у питању штедни рачун, можда бих то урадио јер сам као, па, боже, желим бас. Волим да пецам, желим тај леп бас чамац или шта год да је. Дакле, ако можете да наведете те рачуне и, и, али за мене, одатле потичу циљеви и једноставно постају супер страствени и супер јасни.'

Ако почнете са, на шта заправо желите да потрошите свој новац? Шта вам је најважније? А ово је невероватно моћно када то радите са својим партнером, као оно што је нама важно. И ако онда циљате на то и онда прво платите те ствари, онда остатак новца, само радите шта год желите са, знате, и тако буџетирате тај новац, али прво платите себи ствари које су вам заиста важне.

Стефани О'Конел Родригез: Оно што нам је важно је тако другачије место за почетак разговора. Што се тиче новца са својим партнером, шта нам је онда потребно у овом тренутку? И није тако оно што нам треба, нема везе. Наравно да је важно, али волим тај преобликовање и мислим на вашу тачку о емоцијама и моћи, шта ја желим? Може ли нешто бити моћније?

Бред Клонц: Апсолутно. И знате, нема ничег горег од: Хеј, треба нам буџет. Па хајде да седнемо овде, а ја ћу погледати сву радост коју треба да избацимо из свог живота. И дозволите ми да почнем са вама. У реду. Па где трошите сав свој новац? Мислим, то је као, Ох, какво ужасно емоционално искуство, и зато људи то не раде.

Стефани О'Конел Родригез: Наравно, разговор о новцу са својим партнером је само први корак. Након тога, изазов постаје исти, а то може бити тешко, посебно када ви и ваш партнер зарађујете заиста различите количине новца. У епизоди 5, разговарали смо са слушаоцем коју зовемо Шарлот, која се борила управо са тим — балансирајући финансијске улоге и одговорности са својим дечком који зарађује знатно мање од ње.

Да бих добио неке савете, разговарао сам са Фарнуш Тораби, стручњакињом за личне финансије, водитељком подкаста Со Монеи и ауторком књиге „Када она зарађује више: 10 правила за жене које обезбеђују храну“.

Фарнуш Тораби: Увек кажем паровима у било ком финансијском спору или било којој финансијској разлици коју имају, било да је у питању разлика у приходима или ја штедим, а он троши или шта већ, то је као. Добро. На крају дана не можете да промените ко сте заиста, знате? Али хајде да се сетимо зашто смо уопште ушли у ово?

Који су били заједнички циљеви које смо делили? Шта, на чему радимо? Јер онда када имате ту северњачу и поново се подсетите на ту северну звезду, вољни сте да будете стрпљивији са овим разликама и да пронађете решења уместо да се фокусирате на оно што не функционише, фокусирајте се на оно што желите да радите и да функционише.

Стефани О'Конел Родригез: Као и Фарнуш, и ја сам обожавалац коришћења вредности – односно онога што верујемо да је важно – као стратегије за прелазак са свађе око новца на постизање међусобног разумевања око новца у вези.

Замена изјава попут „морамо“ или „требало би“ са „мени је важно“ и питањем „шта је вама важно?“ може да ослободи део притиска и имплицитног просуђивања који произилази из покушаја да будемо 'у праву' у вези са новцем у нашим односима, без потпуног одвајања од разговора о новчаним циљевима.

Фарнуш Тораби: Оно за чим она и њен партнер жуде је изједначавање финансијског терена, што може изгледати немогуће када неко зарађује много више долара од друге особе. То је као, како можемо бити једнаки? Она зарађује 35.000 долара више од мене, готово је. Не, јер новац је више од тога колико га имате. Тако се сналазиш. Јел тако. Дакле, да се вратимо нашим циљевима, које су ствари које желимо да приуштимо у нашем заједничком животу? А за некога ко зарађује мање, можда је теже платити ове тренутне трошкове.

Дакле, ради се о томе да схватите, као особа која зарађује мање, хајде да почнемо одатле, које су неке од ствари које су вам важне у нашој вези, а које желите да будете на челу финансијски? Зато што ћемо заједно делити много више од венчања. Можда ће то бити кућа у будућности. Можда у нашој будућности постоји ауто. Можда ће бити, ух, одмора у нашој будућности, дечји штедни рачуни за колеџ. Дакле, шта желите да учествујете у томе да се осећате као равноправан играч?

Мушкарци су у друштву условљени да буду провајдери, а финансијски давалац је био као њихова ексклузивна титула вековима. Тако је тешко то разоткрити и извући из тога. Дакле, када то више није њихов позив у вези, када им није потребно да буду финансијски храниоци, они се осећају, неки од њих, као да немају мисију. Као, која је моја сврха овде? И они желе да обезбеде, тако да је то као да редефинишете пружање, знате, па чак и са нижом платом коју зарађујете, и даље можете значајно допринети нашим животима, можда у облику дугорочног штедиша за нас.

Дакле, мој муж, он у потпуности финансира 529 планова за обоје наше деце. Па знаш шта? Он им плаћа факултетско образовање. И не ради се о мени против њега, већ као да понекад једноставно желите да тај део власништва у вашој вези осећате као да је опипљив. Као да сам ја то платио. Поносан сам на то. Јесте, чини да се осећате поносно.

Стефани О'Конел Родригез: Мислим да је доста мог разговора са Шарлот долазило до ове идеје попут: 'Па, ако не можемо да зарадимо исти износ новца, онда поделити све 50/50 нема смисла', али било је заиста тешко да она схвати, 'У реду, дакле, ако не делимо ствари 50/50, јер не зарађујемо исто, која је онда формула?' Као да ће то бити формула.

Али оно што ми се свиђа у ономе што представљате овде, посебно ако ће се уселити у брак где новац заиста постаје легално подељен, ова идеја да имају заиста различите улоге. Мислим да то даје ту прилику за власништво о којој сте говорили.

Фарнуш Тораби: И заиста се ради о тактичком, али и емотивном изједначавању терена, тако да се обоје осећате као равноправни играчи у вези.

Можда не једнаки зарађивачи, али једнаки доприносиоци и саиграчи. Мислим да је мало изазовно за млађу генерацију да замота главу око недостатка знања, 50/50, ух, јер размислите о свему што радимо, живимо са цимером пре него што се венчамо и све је једнако.

Венмо једни друге. То је као, ми плаћамо, ја ћу платити ово, ти плати следећи пут. И тако постоји та навика, хм, више финансијске једнакости у круговима наших пријатеља. И тако се ожениш и мораш некако да направиш своја правила. Стварно знаш. Морате да направите своја правила и правила нису црно-бела. Али већина, мислим, води тамо где се обоје осећате заиста добро о томе како желите да допринесете и шта је изводљиво.

Волим да свака особа у вези искуси ниво финансијске аутономије, где не мора да се осећа као да тражи дозволу. Ово је заправо важније за особу која мање зарађује, коју сам често чуо, хм, посебно од мушкараца, као, не желим да се осећам као да тражим од супруге дозволу да одем нешто да купим или ја добити финансијски, 'мамице', они кажу, у реду, то је цео проблем, али као и жене, знате, желимо да се осећамо као да је то мој новац. Мој новац је мој новац и твој новац је твој новац. Морамо да одвојимо мало тога за нас двоје. А онда имамо лонац у средини. То ће допринети нашим заједничким трошковима.

Схватите у чему сте обоје добри и шта желите да радите, и то можете учинити ефикасно. За неку особу која зарађује мање, то би чак могло бити зарада, управљање новцем. Интервјуисала сам много мужева који су зарађивали мање, али су били толико поносни што су они који плаћају рачуне и буду на врху својих пензионих рачуна и да се постарају да се, знате, дају доприноси и све то.

Дакле, то не значи да само зато што не зарађујете новац, толико новца, да не можете бити финансијски укључени и још увек лидер у вашем заједничком финансијском животу.

Само зато што зарађујете више не значи да ваше време вреди више, не значи да је ваш посао важнији. Можда, не говорите то наглас, али можда је то као унутрашњи дијалог у вашој глави. Морате се отарасити те БС буке јер то није истина, једноставно није истина.

Стефани О'Конел Родригез: Зато смо разговарали о покретању разговора о новцу у нашим односима—зашто је то важно, како да дођемо до исте стране и неким практичним стратегијама за постављање заједничких финансијских циљева и поделу финансијских одговорности.

У 15. епизоди такође разматрамо како се ти разговори могу променити када је у питању брак.

Беатрис Леонг: Брак није ништа друго до новац.

Стефани О'Конел Родригез: То је Беатрис Леонг, адвокат за породично право и оснивач адвокатске канцеларије Беатрис Леонг, разговара са мном о браку – из правне перспективе.

Беатрис Леонг: Можете бити заљубљени. Можеш живети са неким.

Имаћеш шесторо њихове деце и никада нећеш бити у браку и то ће бити у реду. Ваша веза ће и даље бити љубавна. Разлика са браковима, то је разграничење за судски систем. Кажу ти, у реду, пошто ми кажеш да си ожењен, сада имаш уговор између мужа, жене и државе Њујорк или државе или било које државе у којој живиш.

Знате да је буквално овај уговор са државом, тако да ако кажете држави, толико волим свог супружника. Ја ћу бити у уговору са вама. Ја ћу их дати и бринути о њима у складу са законима ваше државе. Дакле, брак је заправо само новац. Нико о томе не размишља јер смо гледали Дизни.

Гледамо љубавне филмове и романтичне комедије, а ти мислиш, ох, носићемо белу хаљину, прошетаћемо низ пролаз. И о томе се ради, јер знаш, мој муж је луд за мном. Не то није. Заиста брак је комбиновање снага, знате, комбиновање финансија. Дакле, предбрачни брак заиста даје тон.

Стефание О'Цоннелл Родригуез : Иако већина нас вероватно не ступа у брак због правних и финансијских импликација брака, важно је да знамо и разумемо те правне и финансијске импликације пре него што уђемо у брак – баш као што би требало да разумемо утицај било ког другог великог уговора или партнерство које има потенцијал да утиче на наше сопствено благостање.

Беатрис Леонг: Главна ствар о којој људи брину су њихове емоције. Али у разводу, суд не брине о вашим емоцијама, него само о вашем новцу.

Стефани О'Конел Родригез: Човече, то је тако моћан начин размишљања о предбрачном уговору. јер се овде ради о заштити долара и центи. Не ради се о поништавању ваших осећања. Али осећам да када разговарам са људима о томе, заиста их је тешко натерати да то сагледају кроз тај оквир.

Беатрис Леонг: Апсолутно си у праву. Када људи са новцем приђу свом веренику, њихови вереници се веома увреде. Они су као: 'Мислиш да сам ја нека врста копача злата? Како се усуђујеш? Мислио сам да ме волиш.'

Волим да кажем људима, размишљајте о томе као о полиси осигурања куће. Када купујете кућу, када изнајмљујете стан, увек кажу, купите полису, зар не. За случај да ти кућа изгори. Зато кажем људима да размишљају о томе на овај начин.

Предбрачни уговор је ту, зар не? Потпишеш, ставиш у свој сеф. Никада више нећеш мислити на то. Ожењени сте, знате, као Тхе Нотебоок и умирете једно другом у наручју? Сјајно. Тај предбрачни брак више никада неће испливати на површину. Међутим

Постоји ваша полиса осигурања да они не одлазе са свим вашим унапред зарађеним новцем, вашим предбрачним новцем и вашим породичним новцем. Тако да о томе мислим као - кажем људима да о томе мисле као о полиси осигурања. Осигурање аутомобила плаћате сваког месеца, знате, али предбрачни уговор је једнократна ствар коју плаћате, а онда га имате до краја брака.

Ако имате некретнину, рекао бих да аутоматски направите предбрачни уговор, зар не? Ако имате било какве пензионе рачуне и акције или било шта од вредности што би се могло помешати у браку, рекао бих, дефинитивно направите предбрачни брак. У Њујорку постоји закон који се зове закон о заједничком мешању. Дакле, рецимо да си имала сто хиљада, Стефани, пре него што си упознала свог мужа имала си сто хиљада и оставиш то на свом рачуну, али одвојиш тај рачун. Стално полажеш своје плате тамо. Помешаће се тако да би ваши одвојени новци, ако сте чак имали и сто хиљада, могли да буду део брака, а затим дате вашем мужу или супружнику приликом развода касније. Дакле, ако имате било какву имовину до које вам је стало, ако имате било какву имовину или потенцијално наследство, рекао бих да је предбрачни брак сигуран начин.

Да. Дакле, од датума венчања, у држави Њујорк, све што зарадите сматра се брачним.

колико различитих врста тестенина има

Дакле, људи треба да размотре шта јесте, шта заиста желе да буду одвојени и шта су спремни да претворе у брачни фонд. Јел тако? Дакле, ако имате предбрачну штедњу, препоручио бих вам да отворите потпуно нови заједнички рачун, као дан након брака.

Заправо сам се поново оженио недељу дана након нашег венчања, отворио бих заједнички рачун са својим новим супружником да бих био сигуран да постоји јасно разграничење

Између онога што сам имао раније и онога што ћу имати у будућности. Зато отворите заједнички рачун и то ће бити онај на који ћете уплатити свој новац. Предбрачним уговором можете одлучити шта желите да поделите. Јел тако? Тако неки људи кажу, ја хоћу да ставим сто посто своје зараде, а мој супружник сто посто своје зараде ставља на овај заједнички рачун.

И то су ставили у предбрачни уговор. Или ће рећи, желим да уложим 60% у брак, а 40% ће бити мој одвојени новац. Могу да радим шта год хоћу са њим. Могу да подивљам са тих 40%. А онда се то никада неће дирати у разводу. И то је оно што је предбрачни уговор, шта ћемо написати, објаснити како се новац дели и дели и користи током брака.

А понекад људи кажу да новац не иде у брак. То значи ако један постане милијардер, а други мртав шворц. И даље неће поделити тај новац. Дакле, знате, сви су различити и сваки пар је другачији. На пару је шта им одговара.

Стефани О'Конел Родригез: Осећам се као да када разговарам са људима постоји претпоставка да ако није на заједничком рачуну, онда је то мој новац.

Беатрис Леонг: То је стварно погрешно. Да. То је грубо буђење у сваком бракоразводном случају. Рећи ће да никада нисмо мешали новац. Плату сам положио тек од своје 18 година од мог првог посла као достављача.

Ја сам као, жао ми је. Све је помешано. Знаш да ћеш и даље морати дати половину тога. Зато што је помешано, па је свеједно чије се име не зове.

Дакле, то је важно да слушаоци знају. У браку, опет, суд ће на вас гледати као на један ентитет. Ви имате уговор са државом, ваш супружник има уговор са државом. Није важно у чијем је имену. Ако немате никакав предбрачни уговор који би вас заштитио и наставите да га депонујете у свој, знате, ваш бар мицва новац, он ће бити помешан са новцем вашег хеџ фонда. Знаш, све је помешано. У реду? [смех] Дакле, није важно да ли сте имали касицу прасицу од 13 година. То је велика ствар коју нико не схвата. Једном када уплатите зараду након брака, то је мешано.

Стефани О'Конел Родригез: Да. Шта је са дуговима?

Беатрис Леонг: Дуг је још једна ствар због које увек натерам људе да имају параграф или страницу или две у предбрачном уговору. Јер све што се наплати у брачном дугу се такође дели. Дакле, изговарате своје завете у болести, у здрављу, у добрим и лошим временима. Тако да те лоше ноћи у Вегасу то поделите са својим супружником, па вас молим да то обавестите другог супружника. Слушај, мораш ми рећи пре него што потрошиш ауто, мораш ми рећи пре него што позајмиш сав новац комшији или пре него што одеш на тркачку стазу.

како направити маску за лице са банданом

Тако да имам одељке у својим предбрачним уговорима који говоре о дуговима. Они су као да ће свака страна морати да дели. Ако хоће, задужиће се преко 5.000 долара. Боље да деле. Реците другој особи писмено. Ако нема обавештења, онда је то ваш сопствени дуг.

Ако имате дуг на правном факултету, дуг на медицинском факултету, дефинитивно сте то записали тако да је јасно да, хеј, у случају развода, не очекује се да платим овај, овај ваш дуг

Стефани О'Конел Родригез: Такође желим да се укратко дотакнем постбрачних бракова. Какав је сценарио у којем је некоме потребан постбрачни брак?

Беатрис Леонг: Дакле, бракови након брака су за после брака. Пост-брачни бракови су такође добри за људе који су пожурили у брак из неког разлога, знате, трудноће или нечег другог. И није имао времена да заједно састави предбрачни уговор. Не препоручујем склапање предбрачних бракова близу датума венчања. Јел тако? Јер људи могу рећи да је моја породица долетела из Грчке и да сте ме натерали да потпишем предбрачни уговор.

Постбрачни бракови су добри за људе који су тек ступили у брак и кажу, сада када имамо уговор са државом, желим да склопим нови уговор, постбрачни однос између нас.

Рецимо да ваш муж има много дугова и да желите да ваш део средстава буде заштићен. За то можете потписати постбрачни уговор. Дакле, неко јури за вашим супружником, дугује тону новца и жели да вас заштити.

Потписују постбрачну изјаву, упознао сам своју жену, оволики износ. Сада ћу јој то пренети. И то су њени засебни фондови. Онда то раде на тај начин јер желе да остану заједно и не желе да неко други зграби тај новац.

Стефани О'Конел Родригез: Осећам да свака ваша прича појачава ову мантру о браку о новцу.

Беатрис Леонг: Тачно. Некада су бракови заиста били пословна трансакција. Ваша богата земљопоседничка ћерка ће се удати за следећи град, земљопоседников син. И то је било спајање породичног богатства током година у Америци

О браку размишљамо као о љубави. Али традиционално, знате, пре хиљаду година све је било у новцу. И мислим да ћемо можда доћи до потпуног круга да се брак односи на новац. Зато што мислим да људи сада схватају, о мој Боже, видео сам маму и тату како се разводе последње три године. И још се свађају око свега. Људи схватају, чекајте мало, ја могу да будем заљубљена и само да живим са њим. Не морам да се удам за њега.

Или желим да се удам за некога јер желим да изградим богатство. Јел тако. Желим да се моји успеси и његови успеси помешају, јер ће бити лакше постати богат као пар него ако сте само једна особа.

Стефани О'Конел Родригез: Заиста је занимљиво размишљати о томе као о возилу за изградњу богатства.

Мада, знате, то бисте заиста могли да протраћите ако немате предбрачни уговор и ако се разведете.

Беатрис Леонг: Добро, или имате супружника који расипа новац за вас, имам случај да је пар мало старији, преко 60 година, а жена је ризиковала и дала цео свој пензиони рачун, своју животну уштеђевину, рачун за пензију мужа да лајк стави у залихе и то је отишло на нулу. Дакле, она има више од 60 година, нема уштеђевине за пензију јер је муж све протраћио.

Дакле, то је савршен пример. Дефинитивно узми предбрачни уговор, само реци да то нико не дира без обзира на све, ја ћу то имати на крају, али знаш, опет, људи не размишљају о овоме када су заљубљени.

Стефани О'Конел Родригез: Било да је то ваш први састанак или ваша 20. годишњица брака, када је у питању управљање новцем — златно правило веза и даље важи — разговарајте о томе.

Многи од нас избегавају разговоре о новцу све док то већ не постане тачка сукоба у нашим односима, али ви и ваш партнер можете да се припремите за успех тако што ћете поставити правила, очекивања и циљеве око вашег заједничког новца – попут међусобно договореног трошења лимит, подела трошкова или стратегија заједничке штедње.

Као и сви лични избори, не постоји један прави начин да се то уради. Једини 'прави начин' је онај који ради за вас и вашег партнера — а оно што је исправно за вас сада можда неће одговарати вама за једну, две или десет година од сада — тако да је важно да се редовно враћате на ове разговоре, користећи своје заједничке приоритети, вредности и циљеви као мотивација.

Питати: „Шта желимо да наш новац уради за нас?“, може бити моћан и узбудљив начин да добијете и останете на истој страни.

Ово је поверљиво новца од Козел Биера. Ако имате причу о новцу или питање које желите да поделите, можете ми послати е-пошту на монеи дот цонфидентиал на реал симпле дот цом. Такође нам можете оставити говорну пошту на (929) 352-4106.

Вратите се следеће недеље када ћемо разговарати са 28-годишњакињом у Њујорку која се бори да пронађе начин да угради забаву у свој буџет, а да не пропадне.

Обавезно пратите Монеи Цонфидентиал на Аппле подцастовима, Спотифи-у или где год да слушате да не бисте пропустили ниједну епизоду. И волели бисмо ваше повратне информације. Ако уживате у емисији, оставите нам рецензију, заиста бисмо то ценили. Такође нас можете пронаћи на мрежи на реалсимпле.цом.

КРЕДИТИ: Козел Биер има седиште у Њујорку. Монеи Цонфидентиал су продуцирали Мики О'Конор, Хедер Морган Шот и ја Стефани О'Конел Родригез О'Конел Родригез. Хвала нашем продукцијском тиму у Под Пеопле: Рацхаел Кинг, Матт Сав, Даниелле Ротх, Цхрис Бровнинг и Трае Будде.