Козел пиво нови подцаст корисника Монеи Цонфидентиал је све о стварним, отвореним разговорима око новца како би се одбацили део финансијске кривице и срамоте које многи људи осећају. У овонедељној епизоди, водитељка Стефание О'Цоннелл Родригуез говори о забринутостима Софије, жене која крије дуг по кредитној картици од свог дечка. (Софија није њено право име.)

Софија са седиштем у Лондону се бори са дуговима по кредитним картицама од када је студирала на универзитету. У почетку је имала веома низак кредитни лимит—али како је годинама зарађивала више новца, тај кредитни лимит је растао, а њена потрошња је расла са њим све док није носила велики износ дуга. Свој дуг по кредитној картици – и своју кривицу и стид који га окружују – задржала је за себе све док она и њен дечко нису почели да разговарају о заједничкој куповини куће. Коначно, признала је свој дуг и његов утицај на њену кредитну оцену, и постигли су договор где је њен дечко у потпуности отплатио њен дуг, а она њему. Софија је сматрала да је враћање свог дечка лако, и отплатила је пуну суму у року од неколико месеци.

Сада, неколико година касније, Софија је поново нагомилала велики износ дуга по кредитној картици — и забринута је због тога што ће се обратити свом дечку, посебно када јој је он већ једном помогао око њеног дуга и рекла је да се то неће поновити. Уместо тога, иако су заједно купили дом, своје навике потрошње задржавају за себе и држе се разговора о рачунима и заједничким трошковима.

У ствари, много је моћи у томе да неко други посматра шта се дешава.

- Бред Клонц, психијатар, ЦФП

Да би помогла Софији да нађе храбрости да се отвори свом дечку у вези са својим дуговима и успостави бољи однос уз разговоре о новцу за обоје, О'Конел Родригез се обраћа Бред Клонц, Пси.Д., ЦФП, стручњак за финансијску психологију и финансијско планирање.

„Новац је главна ствар око које се парови свађају, посебно у раној фази“, каже Клонц. Свако има другачију позадину и однос према новцу, али кључ за финансијски правичан однос је отворена и јасна комуникација о новцу — и борба против порива за финансијском неверством чувањем тајни о својој потрошњи. Када зарађујете новац као редовна тема разговора са својим партнером, каже Клонтз, обојица јачате своју везу и добијате подршку у свему са чим се финансијски борите.

Слушајте овонедељне Монеи Цонфидентиал — 'Да ли је у реду чувати тајне новца од свог партнера?' —за савете Клонца и О'Конела Родригеза за разбијање навике финансијског неверства, решавање несугласица око новца и поправљање односа у вашој вези са финансијама, у корист свих укључених.

________________

Препис

„Борио сам се са балансирањем покушавајући да помогнем и узвратим, а такође нисам створио међузависне односе или омогућио лоше понашање.“

'То је заиста непозната земља за мене и за мог мужа'

„Нисам желео да осуђујем, али сам такође морао да поставим строге границе.“

Стефани О'Конел Родригез: Ово је Монеи Цонфидентиал, подцаст из Козел Биера о нашим причама о новцу, борбама и тајнама. Ја сам ваш домаћин, Стефание О'Цоннелл Родригуез. А данас разговарамо са слушаоцем коју зовемо Софија - није њено право име.

Софиа : Живим у Лондону, имам 33 године. А ситуација коју имам је да изгледа да имам неку врсту немилосрдне лоше навике са дуговима по кредитној картици.

Стефани О'Конел Родригез: Овонедељни слушалац можда живи у Лондону, али њена финансијска ситуација је прилично универзална. Просечна америчка породица има преко 6.000 долара дуга по кредитној картици.

Софија: Мој проблем са дугом по кредитној картици почео је на универзитету јер сам имао прилично ограничена средства за преживљавање. Било је тешко истегнути се сваког месеца. Па сам узео кредитну картицу са лимитом од 400 фунти само да бих дошао до краја мандата. А када сам почео да зарађујем, то је износ који је требало лако да се избрише јер то није био велики дуг.

Како је лимит на кредитним картицама порастао у последњих 12 година колико сам их имао, само настављам да трошим до тог лимита. Никада ни на чему важном, све је то као смрт од хиљаду посекотина. Али како су моји приходи расли и лимит је пропорционално растао, износ који дугујем није растао пропорционално и на крају је постао заиста велики дуг.

Стефани О'Конел Родригез: Али како се Софијин кредитни лимит повећао, тако је расла и њена потрошња, а њен дуг је порастао преко тих почетних 400 фунти или 553 долара. Пре неколико година, Софија и њен дечко одлучили су да заједно купе кућу, а она је знала да је време да буде искрена у вези са својим дуговима по кредитној картици.

Софија: Дошло је зато што смо разговарали о потреби да проверимо кредитну способност за хипотеку. Осећао сам се срамотно и глупо, а он није осуђивао. Дакле, то није био разговор о томе како сте се нашли у овој ситуацији? није се радило о емоцијама или како се ово на крају догодило? Било је више као, 'У реду, хајде да само размислимо о томе да кренемо напред и решимо проблем.'

Стефани О'Конел Родригез: План је био да Софијин дечко својом уштеђевином отплати стање на кредитној картици, а затим да му она врати.

Софија: И то је било доста што сам враћао. Мислим да му је то враћало, ух, 600 фунти месечно, што је значило у року од неколико месеци. Ух, мислим да сам му за 10 или 12 месеци све исплатио.

Стефани О'Конел Родригез: Након свих тих година борбе да одржи корак са стањем на кредитној картици, када је дошло време да врати дечку, Софија није имала проблема да одржи корак са својим месечним уплатама од око 800 америчких долара и доведе стање на нулу.

Софија: Није ми било тешко да му вратим. Мислим делимично зато што је то било веома отворено и такође би било тако, не само срамотно, већ баш толико погрешно да то нисам вратио.

Стефани О'Конел Родригез: А какав је био осећај да му се одужим?

Софиа Ох, осећао сам се заиста позитивно, као да узвраћам твоје поверење.

Стефани О'Конел Родригез: Али Софијина прича о новцу се ту не завршава…

Софија: Дакле, вратило се на нулу, а то је било пре отприлике три године, али сам се вратио до границе.

С Стефани О'Конел Родригез: Али након што сте искусили подршку коју сте добили од свог дечка, када сте му први пут рекли за свој дуг, шта вас је навело да помислите да не можете да га поделите овај други пут?

Софија: Хмм. Мислим да постоји осећај издаје неког елемента поверења да се ово више неће поновити. И вероватно сам чак рекао: 'Ово се више никада неће поновити.' Бар сам се томе надао, у време када сам то претпостављао. И мислим да је оно што ме чини невољним очигледно да имате различите ствари које желите да пренесете у вези, али желите да пренесете да сте компетентни.

Знаш, ја имам контролу над својим животом. Али можда морам то да прихватим као ствар са којом имам проблем и треба ми помоћ.

Једна од ствари коју желим да постигнем је када разговарам да не улазим потпуно празних руку, осим, ​​молим вас, помозите ми, да имам неке планове да се више не нађем у тој ситуацији.

Стефани: Како замишљате тај разговор?

Софија: Хм, осећам се посрамљено и осећам се помало равнодушно, али такође претпостављам да сам тужан због тога што се осећа разочараним. Мислим да га то не би натерало да посумња у везу, али очигледно једна ствар коју желите у вези је осећање да вас особа поштује или да вам се диви.

Тако да се осећам тужно што вероватно стављам велики траг у тај аспект поштовања и дивљења. А ја не, али наравно да је то већ неко време живело у лажи, тако да је више, изгубио бих нешто што никада нисам имао на начин у том погледу.

Стефани О'Конел Родригез: Да ли ви и ваш партнер тренутно делите неке трошкове?

Софија: Да. Имамо заједнички рачун за нашу хипотеку и наше комуналије и као веома мали. Хм, као да купимо усисивач, и од тога би дошло.

Стефани О'Конел Родригез: И да ли о томе често причате?

Софија: Волели бисмо да се шалимо о заједничким рачунима. Као, не знам зашто, али ми се стално шалимо како се претварамо да радимо као, знате, несташне куповине,

Готово да немам визију у глави како би то изгледало причати о новцу на здрав начин. Зато што тренутно мислим да имамо много система и разговараћемо о томе како ћемо поделити животно осигурање или било шта слично.

Али заправо идеја да само разговарамо о томе како смо се осећали у вези са тим или како смо проводили слободно време или за себе, или шта год, третира се као веома приватна. Као, на пример, ако себи купи, неку лепу одећу, шта год. Видећу. Дивићу им се, или шта већ. Али никада нисмо разговарали о томе колико коштају.

Чинило би се да постоји осећај као, да то није само гауцхе, да је готово инвазивно причати о цени ствари када купујете посластицу за себе. Претпостављам да у овом тренутку постоји осећај да говорите о томе јер то оправдавате.

Стефани О'Конел Родригез: Јел тако. Свиђа ми се ова идеја да се говори о новцу као алату за приуштити животни стил какав желите. Да ли мислите да је разговор о новцу кроз овај оквир нешто што бисте могли да урадите?

Софија: Да, мислим да си у праву. У ствари, из нечега што сте рекли, управо сам то схватио. Мислим да би то такође могло да ме натера да размишљам: 'Ох, зато не можемо да приступимо томе.' Идеја да имате буџете за ствари делује сужавајуће. Али да, можда идеја да ствари које су лепе ствари у начину живота, попут лепог оброка или празника, никада не би биле у буџету. Чак и само обоје претпостављамо да свако од нас има довољно да то покрије.

Стефани О'Конел Родригез: Такође мислим да је занимљиво да сте добро вратили свој дуг када сте га дуговали свом партнеру. Зато што сте то идентификовали као неку врсту обнове поверења, док сте поново у дуговима према компанији за кредитне картице, можда само зато што јесте, зато што је прагматично, то је дуг и нема ништа што би вас можда мотивисало. И питам се да ли опет постоји преобликовање овога у оно што би за вас изгледало без дуга по кредитној картици?

Софија: Ох, било би невероватно. Да.

Стефани О'Конел Родригез: Шта би вам то омогућило да урадите?

Софија: Хм, немам тајне. То је главна ствар. Тако да би очигледно било сјајно. Јер би ми то уштедело новац који би вероватно у овој фази био све већи да цена умереног одмора сваке године само расте.

Стефани О'Конел Родригез: Мислим да постоји занимљива разлика између, ух, шта је приватно и шта је лично. Мислим да у нашим односима, а посебно када је новац у питању, мислим да нам је лако да мислимо да је ово наш терет, али када делимо новац, као што знате, од подношења захтева за хипотеку или рефинансирања кредита утиче на вашег партнера и обрнуто.

Софија: Да, то је стварно занимљиво. Дакле, видите, ваш дуг не утиче нужно на друге или вашу потрошњу, али ваш кредитни рејтинг постаје заједничко власништво. Да, то је занимљиво.

Стефани О'Конел Родригез: И на крају, знате, ви сте у овом животу заједно.

Софија: Баш тако. Да, не, то ми је заиста помогло да то преформулишем у својој глави. Мислим да је важно да се не осећамо неједнако. Да свако може бити ту да подржи другог и очигледно емотивно, али и финансијски.

Такође, заправо, мислим да бих се вероватно осећао добро и боље када бисмо почели да причамо о буџетима за ствари и шта бисмо желели да почнемо да штедимо за одмор који заиста желимо. Или имамо новац или га немамо. Па зашто не бисмо разговарали о узбудљивим стварима које бисмо желели да радимо, већ разговарали о томе колико коштају и заправо отворили наше рачуне и погледали, у реду, који би то временски оквир био и тако даље. Тако да мислим да би то заиста било добро.

Стефани О'Конел Родригез: Након паузе, разговарамо са финансијским психологом др Бредом Клонцом о томе како уопште изгледа финансијски равноправан однос и да ли можемо да стигнемо тамо када још увек држимо своје тајне новца.

Као клинички психолог и сертификовани финансијски планер, др Бред Клонц је видео много парова како се свађају око новца.

Бред Клонц: Новац је главна ствар око које се парови свађају, посебно на почетку. А разлог томе је што смо одрасли у различитим породицама. Одгајани смо са сопственим причама о новцу и сопственим уверењима о новцу. И то је другачије од нашег партнера. Дакле, сукоби су нормални.

Стефани О'Конел Родригез: Једна од ствари које сам сматрала најзанимљивијим у Софијиној причи је да је новац који дели са својим дечком заправо новац којим се чини да прилично добро управља. Као након година борбе да отплати дуг по кредитној картици, када је он пристао да отплати за њу, није имала проблема да му врати. Дакле, изгледа да она нема исту борбу са дуговима када дугује свом дечку као када дугује компанији за кредитне картице. Па сам питао др Брада Клонза зашто би то могло бити.

колико дуго бундева траје у фрижидеру

Бред Клонц: Што апстрактније ствари постају мање истакнуте, што су мање важне, то мање обраћамо пажњу на то. Као кад би она, када би познавала некога у тој компанији за кредитне картице и осетила, 'Ох, човече, дугујем овој особи новац' и то би створило ову психолошку нелагодност и била би мотивисана да се побрине за то.

И мислим да је то разлика. Мислим да је та компанија за кредитне картице само апстрактна ствар. Нема људског односа с тим. И тако је стварно лако бити као, ах, не морам да обраћам пажњу на то. Али када је у питању мој дечко - О мој Боже. Позајмио ми је овај новац. Имаће негативна осећања према мени. Тако да је веома мотивисана да се побрине за то.

Бред Клонц: То је као када ради у вези са неким другим око новца, Она има тенденцију да ради ствари на прави начин или барем на начин на који се осећа добро када то ради у изолацији, ту је за њу клизав терен.

У ствари, постоји велика моћ у томе да неко други на неки начин посматра шта се дешава и да сте донекле одговорни тој особи у смислу разговора о томе, на пример.

Дакле, тако супер моћно средство које сам користио иу вези са својом женом је ограничење потрошње, а за нас је то сто долара. Хм, и могли бисмо да променимо тај број, али ако ћу да купим нешто што је преко сто долара, само ћу разговарати са њом о томе.

И није патерналистички. Није да ће она бити тамо и рећи не, знате, али оно што је толико фасцинантно је да ја размишљам о томе. И тако сам као, у реду, ово је изнад те тачке окидања. Тако да ћу разговарати са њом. И оно што је толико фасцинантно је да док размишљам о томе да разговарам са њом, заправо разговарам са собом.

Ти си као, 'Ох, желим то.' И овако смо повезани. Јел тако. И, као и добар маркетар, добар оглашивач тачно зна како да вас подстакне да само то направите импулсна куповина . Дакле, све што поставља време између тог импулса и те акције је чисто злато за ваше финансијско здравље. И тако мислим да се то често дешава у везама ако имате партнера за одговорност.

Размишљате о томе, гледате и мењате своје понашање. И зато мислим да је то један од разлога зашто радимо боље када други људи виде шта радимо.

Стефани О'Конел Родригез: Али Софија овог пута није успела да искористи одговорност свог дечка да јој помогне у потрошњи или да отплати дуг, јер он не зна за то. Питао сам др Бреда Клонца да ли је чување тајне такве врсте новца у реду.

Бред Клонц: Дакле, постоји нешто што смо идентификовали у студијама које називамо финансијским неверством. И овде у суштини лажете некога о новцу. Међутим, проблем у вези с тим, постоји ли основна претпоставка да сте пристали да будете искрени, зар не? Мислим, ако само држите нешто приватно и обоје сте у реду са тим. То је само, знате, ви момци овде имате приватне животе.

Проблем настаје ако, ако дечко мисли да је она искрена или, или предусретљива о детаљима свог финансијског живота, ако он мисли да је то њихов договор. Тада то може бити претња за везу. И тада може бити заиста страшно. Било је и доста анкета о овоме, и мислим да је око 50% Американаца признало да лаже свог супружника или партнера о трошењу, на пример, намерно лагање или, знате, активно скривање информација.

И прилично често има за циљ да прикрије стид и да се осећам лоше због ствари или не желим да ме ваш партнер осуђује, или можда чак имате партнера који контролише новац. А ти си као, види, не желим да ме контролишу. Дакле, постоји много разлога зашто ће људи то учинити, али он хода около мислећи да су искрени, а онда касније сазна да постоји та тајна која би могла наштетити њиховој вези.

Стефани О'Конел Родригез: Једна од ствари које често чујем са паровима је идеја о томе, па, то је мој дуг. То је мој проблем. То је моја одговорност. И ја лично мислим да је то мала заблуда, посебно када сте сигурно у браку, али чак иу дугорочном партнерству, знате, већ смо видели како нечији кредит може утицати на вашу способност да се уселите са неким. Јел тако. Дакле, које су то врсте правила, цитата, нецитирања, онога што морате да откријете или шта је ваша одговорност или не?

Бред Клонц: Оно што је тако фасцинантно је да се кладим на вас, да ли сте у дугој вези или ако сте у браку на неком састанку успут, не знам.

Рецимо датум број 10. Хм, сви воле да се свађају са мном око тога који је датум, али у неком тренутку бисте могли рећи нешто попут, Ох, па, знате, да ли бисте икада, шта сте, да ли бисте желели да имате деца једног дана или, ум, где замишљате себе да живите? Или коју каријеру замишљате којом се бавите?

Дакле, постоји дискусија око тога, ум, знате, да ли се поклапамо око неких од ових кључних питања око тога где желимо да живимо? Какву веру желимо да имамо породицу? Постоји део тог процеса сортирања, оно што је фасцинантно је да то никада не радимо око новца.

Како желите да управљате новцем? Да ли желите да имате заједничке рачуне или одвојене рачуне?

На пример, који су ваши финансијски циљеви? Знаш, како ти је било одрастати уз новац? Како сте се осећали у вези са тим, ваш социоекономски статус и детињство, знате шта вас је мама научила? Шта те је тата научио?

Који су ваши највећи финансијски страхови? Ово је разговор који радим са паровима у сукобу око новца, који су у браку 20 година. Вратим се и кажем, хајде да разговарамо.

Заиста не постоји прави или погрешан начин да се то уради. Да ли треба да одвојите свој новац? Треба ли то да урадите заједно? Ово, ово су све ствари о којима људи могу да преговарају и разговарају, али морате да водите разговор.

Стефани О'Конел Родригез: Смешно је јер с једне стране имате овај пар који је у браку 20 година и води овај разговор са вама у вашој канцеларији, али онда такође не желите да будете особа на првом састанку која говори, у реду, шта је ваш кредитни резултат и колико новца зарађујете? И питам се, како знаш када да покренеш тај разговор и како га уопште покренеш?

Бред Клонц: То је изазов, зар не? Постоји разлог зашто га људи избегавају. То је као, бојим се да ћеш ме осуђивати.

Не желим да мислите да сам у томе само због вашег новца. Само је преплављен свим овим лепљивим стварима што га чини заиста, заиста изазовним. Али мислим да је то добар разговор. И опет, можда не 10. датум, можда је 20. датум.

А ако се венчате, ваш финансијски живот је испреплетен. Ако сте у браку, као што мислите да имате одвојене рачуне, можда мислите да се све ове друге ствари дешавају, али, али влада на то гледа потпуно другачије. Ви сте, чак и ако поднесете заједнички или одвојено, није ни важно, имате домаћинство. И тако влада на то гледа. А ако ми не верујете, разговарајте са неким ко се развео и видите шта се десило са њиховим финансијским животом, јер то је, то је заправо реалност. Кредитни резултат вашег партнера ће имати дубок утицај на ваш живот.

Стефани О'Конел Родригез: И да ли тај разговор укључује одређене бројеве? На пример, има ли ствари које разговори не би требало да садрже или морају да садрже?

Бред Клонц: Мислим да је то очигледно од случаја до случаја и неким људима ће бити заиста пријатно да вам само кажу свој кредитни резултат, јер су поносни на то. Јел тако. А онда ће неки људи бити невољни јер нису толико поносни на то. Дакле, детаљи су важни и треба их открити на вашој временској линији. И такође само причајући о томе како се осећате поводом тога? Као, мислим да је то одличан разговор.

Управо сам читао овај чланак пре неки дан, и у њему је писало да парови треба да разговарају о својим кредитним резултатима. Мислим, како ти се то чини? Мислим, дали су ми све ове разлоге зашто је то важно. Дакле, ово је начин на који можда желите, можете започети разговор.'

Стефани О'Конел Родригез: Волим то. То ми се чини веома природним. Знам да увек тражим те природне ствари да причам о новцу. И увек користим пример када ме је мој садашњи муж позвао да изађемо, рекла сам, није ме брига где идемо, све док је негде јефтино, јер имам буџет и било је тако једноставно, али једноставно је постављено преседан за чињеницу да је ово централни део разговора. Једно што сам се питао док сам слушао њену причу је да су улоге биле замењене.

А ви сте партнер коме неко долази код вас и открива велики салдо на кредитној картици, дуг било које врсте. Како можете да одговорите на то?

Бред Клонц: Заиста је корисно схватити да се људи осећају постиђено и посрамљено. И тако, ако се забављаш са неким и, хм, они ти у суштини верују довољно да ти ово кажу, мислим да је то нешто на шта би требало да напеташ уши као, у реду, морам да будем добар слушалац. А ово је осетљива тема.

Просечан Американац има око 90.000 долара личног дуга. Зато, молим вас, немојте се изненадити ако излазите са неким и они открију неки дуг.

И друго, то би могао бити показатељ обрасца који изазива забринутост. Говорили сте о прекиду договора, да ли је то једна од ствари о којима желим да размишљам као о некоме ко проверава будућег партнера и, и погодите шта, то је оно што радимо на састанцима, зар не? Проверавамо будућег партнера око њихових ставова, њихових верских преференција, читавог низа ствари.

Али можда бих желео да на то гледам као: 'Да ли је ово неко ко је управо упао у невоље када су били млађи и нису знали шта раде, или је то био образац неке врсте финансијског лошег управљања који се дешава на 10 година?' И то је оно што почиње да ме више брине.

Стефани О'Конел Родригез: Једна од ствари која се појавила када сам разговарао са Софијом је да сам је питао, знаш, да ли ти и твој дечко разговарате о новцу? И рекла је да ако говоримо о рачунима, можемо да разговарамо о томе како ћемо то да урадимо. Можемо разговарати о можда рефинансирању наше хипотеке. Можемо разговарати о томе да имамо довољно покрића осигурања, о свим заиста важним разговорима, али није било дискусије око тога, шта је циљ за новац? Шта желимо да нам новац приушти?

И зато се некако питам зашто мислите да имате пун опсег око тога чему служи новац и циљеве око заједничког новца. Такође конкретно зашто је то толико важно.

Бред Клонц: О, човече. Тако ми је драго што сте то споменули јер смо управо урадили студију покушавајући да подстакнемо људе да штеде више. И поставили смо половину људи у разред о финансијској писмености, а другу половину, дао сам им да у суштини направе табле са визијама. Знате, натерао сам их да буду веома узбуђени због тога зашто штедите и шта смо видели као повећање уштеде од 73% у тој групи која је имала страст према головима. И одмах су почели да штеде 73% више, што је лудо. А разлог зашто су имали циљеве. Имали су јасноћу око циља. Имали су страст око гола.

Не инспиришемо се апстрактним концептима. Дакле, концепт попут штедног рачуна је толико досадан да имам проблема чак и да га изговорим наглас, овај, буџет—О боже. Да не причамо о буџетима.

Морате приложити емоције на позитиван начин. Ово је начин на који ваш мозак ради. Зато усмерите ту емоцију ка својим финансијским циљевима.

И ако вам је тај циљ заиста јасан, као на пример, ако имам фонд за колеџ за свог сина, а мој син се зове Итан и ја то зовем Итанов фонд за колеџ и дајем сто долара месечно или 200 долара месечно месец дана у тај фонд, постоји шанса од 0% да ћу опљачкати из тог фонда и купити бас чамац.

Док да је у питању штедни рачун, можда бих то урадио јер сам као, па, боже, желим бас. Волим да пецам. Желим тај фини бас брод или шта год да је. Дакле, ако можете да именујете те налоге и, и, али за мене, одатле потичу циљеви и постају супер страствени и супер јасни.

Ако почнете са, на шта заправо желите да потрошите свој новац, шта вам је најважније? А ово је невероватно моћно када то радите са својим партнером, као оно што је нама важно. И ако онда циљате на то и онда прво платите те ствари, онда остатак новца, само радите шта год желите са, знате, и тако буџетирате тај новац, али прво платите себи ствари које су вам заиста важне.

Стефани О'Конел Родригез: Оно што нам је важно је тако другачије место за почетак разговора о новцу са својим партнером, шта нам је онда потребно у овом тренутку? И није да није важно шта нам треба. Наравно да је важно, али волим тај преобликовање и мислим на вашу тачку о емоцијама и моћи, шта ја желим? Може ли нешто бити моћније?

Бред Клонц: Апсолутно. И знате, нема ничег горег од: Хеј, треба нам буџет. Па хајде да седнемо овде. И погледаћу сву радост коју треба да избацимо из свог живота. И дозволите ми да почнем са вама. У реду. Па где трошите сав свој новац? Мислим, то је као, Ох, какво ужасно емоционално искуство.

И зато људи то не раде. Као да су урадили студије где имају људе који воле да запишу све што сте провели прошле недеље и у наредна 24 сата бићете депресивни.

Стефани О'Конел Родригез: Говорећи о емоционалној цени, последња ствар која се појавила у мом разговору са Софијом, како разлике у новцу у вези – дакле разлике у заради, разлике у штедњи, разлике у одговорностима управљања – могу да утичу на динамику моћи однос.

И док она интелектуално схвата да везе не морају да буду оба партнера који зарађују потпуно исту количину новца. ова идеја о неједнакости се само појавила изнова и изнова и изнова, и питам се како парови могу да управљају тим осећањима и реалношћу да су у различитим финансијским ситуацијама и да не постану заступници моћи.

Бред Клонц: Тренутно је ово веома компликовано питање. То није тако лако. Мислим да је много лакше када парови почињу заједно и немају ништа заједно, знате, и постаје компликованије што више видите. Ви сте у својој каријери и имате свој живот и сопствене приходе. А онда када постоји јаз између тога да неко зарађује више, неко мање, постоји тона пртљага који долази заједно са овим и успут, родно оптерећен.

Само желим да нормализујем то искуство. Сада, парови за које видим да то заиста, заиста добро управљају су они који то заиста гледају као кућну јединицу. Хм, дакле, гледаш шта је потребно за вођење домаћинства, знаш, приход, рачунање рачуна, знаш, сви ти различити аспекти и парови за које мислим да најбоље раде су они који себе гледају као тим .

И тако ћемо поделити одговорности. Сада, можда желите да узмете нешто од тог новца и направите одвојене рачуне како бисте се слободно могли препустити себи, било шта. Али мислим да је заиста важно извући те ствари.

На пример, која је твоја филозофија о новцу? Која је ваша филозофија о новцу? Дакле, дозволите ми да ово разјасним. Дакле, да ли вам је удобно ако зарађујем више онда имам више моћи и контроле? Да ли је то она врста везе коју желите? Ко зарађује више је газда, јел то хоћеш? Јер погодите шта? Можда нећете зарадити више од пет година. Дакле, да ли је то начин, да ли тако желите да урадите ово?

једноставан начин да пронађете величину прстена

И зато мислим да је имати ту филозофију заиста, заиста важно и говорити о њој, јер постоји много начина да се њоме управља, али морате на неки начин имати заједничку филозофију око тога.

Стефани О'Конел Родригез: Већ знамо да је новац компликован и већ знамо да су односи компликовани, тако да можда не бисмо требали бити превише изненађени што комбиновање тога двоје може бити незгодно и непријатно за навигацију. Али само зато што је разговор непријатан не значи да не вреди водити. Зато сам питао др Бреда Клонца које следеће кораке би предложио Софији.

Бред Клонц: Мислим да ће очишћење на неком нивоу вероватно бити од користи. Све долази до тога како то уоквирите. Као што ја претпостављам да она није намеравала да га превари. Она није намеравала да уради ово. И моја претпоставка је да је то само као снежна груда, знате, као да је имала овај рачун и као, знате, тамо има 10 долара дуга, и онда одједном она гледа у, и она као, 'Ох, мој Боже, имам ово, а он не зна.' Јел тако. И тако се сада осећа лоше због овога, и осећа се непријатно због тога. И вероватно је забринута шта ће он рећи. Дакле, постоји одређени ризик који је укључен у долазак чист.

Знате и опет, ја га не познајем, али, знате, партнери су ту да помогну, зар не, и подрже једни друге. И тако добро управља новцем када то раде заједно. И можда је ово прилика да она чак каже: 'Хеј, види, потребна ми је твоја помоћ. Као што сам схватио да када ово радим сам, нисмо баш причали о овоме, али када то радим сам, то је више клизав терен. И оно што ми стварно користи од тога да то радимо више заједно.' Дакле, постоји ризик ако наиђе на ово и осећа се као да си ти био узрок, узрок проблема са тим, то је као, онда је следеће питање, па, шта још кријеш?

И тако може некако да разбије тај темељ поверења. И опет, не знам какав је његов начин размишљања. Као, не знам. Можда он има рачуне за које она не зна, не знам. Не знам какав је њихов аранжман, али то је прилика да разговарамо о томе: 'Хеј види, били смо заједно. Волео бих да подигнем наш однос на виши ниво. Хтео бих да причамо о новцу. Желео бих да причамо о томе како радимо, идемо заједно у ово.' И то се заиста може осећати добро. Само зависи од тога како га уоквирите.

Стефани О'Конел Родригез: Смешно је јер када сам је питао како би се осећала, ако би му била потребна њена подршка, осећала се дивно у погледу могућности да то може да пружи, али онда није могла то да види сама, да би се он могао осећати исто према њу, иако је то радио у прошлости. И свиђа ми се оно о чему сте говорили. Знате, очигледно је да су њене финансије под контролом на неки начин или јавне на неки начин.

Па зашто то не би био први корак?

Бред Клонц: И мислим да пре него што проговори о томе, може чак и да прича о својим страховима. Као, види, желим да разговарам са тобом о овој ствари са новцем. И тако се бојим да, знаш, шта год, као да ћеш ме оставити. Бићеш јако љут на мене. И само желим да знате да то нисам имао намеру. Мислим, само да причам о тим страховима, јер шта то значи за мене, ако чујем то од своје жене, 'Хеј, желим да причам о нечему, али стварно сам забринут да ћеш се стварно узнемирити са мном.

Одмах сам се некако уклопио као, Ок. Па, не желим да будем та особа која не желим да воли да показује њене најгоре страхове. И зато је само причање о њеним страховима још један начин да се то каже, што би га нежно изнело могло га навести да буде саосећајнији у овој ситуацији. Зато што ја разумем њену причу, мислим, она се оправдано осећа лоше због овога и жели да исправи ствари.

Стефани О'Конел Родригез: Дакле, да ли је у реду чувати тајне новца од свог партнера?

Као и други облици неверства, финансијско неверство је радња која крши правила, очекивања и границе везе. Али пошто већина парова не одваја време да дефинише та правила, очекивања и границе око новца, тешко је знати да ли их и када кршите. Дакле, то је добро место за почетак.

Дефинишите очекивања. То може укључивати ствари попут тога колико се очекује да сваки партнер допринесе заједничким трошковима или уштедама; или за које врсте финансијских задатака ћете бити одговорни; и колико често ћете као тим прегледати своје циљеве потрошње и уштеде.

Дефинишите своја заједничка правила и границе. То може укључивати ствари као што су ограничења потрошње, колико ћете или нећете потрошити а да се прво не пријавите; или које одлуке о новцу и грешке ћете делити једни са другима и колико често.

И на крају, дефинишите своје циљеве, појединачне и заједничке – не само да вам они могу помоћи да будете одговорни за оно на чему радите, већ могу да вам помогну у обликовању филозофије новца која ће вас као пар водити кроз неизбежне промене у динамици зараде , динамику потрошње и успоне и падове новца који сви парови доживљавају током везе - На шта заправо желимо да потрошимо свој новац? Шта нам је битно? И шта ћемо учинити да то одредимо као приоритет?

Ово је поверљиво новца од Козел Биера. Ако, попут Софије, имате тајну новца коју сте мучили да поделите, можете ми послати е-пошту на монеи дот цонфидентиал на реал симпле дот цом. Такође нам можете оставити говорну пошту на (929) 352-4106.

Монеи Цонфидентиал су продуцирали Мицкеи О'Цоннор, Хеатхер Морган Схотт, ја, Стефание О'Цоннелл Родригуез. Хвала нашем продукцијском тиму у Под Пеопле: Рацхаел Кинг, Матт Сав, Даниелле Ротх, Цхрис Бровнинг и Трае Бадде.

Ако вам се свиђа оно што чујете, размислите о томе да нам оставите рецензију на Аппле подкастовима или да кажете својим пријатељима о Монеи Цонфидентиал. Козел Биер је са седиштем у Њујорку. Можете нас пронаћи на мрежи на реалсимпле.цом и претплатити се на нашу штампану публикацију тражећи Козел Биер на ввв.магазине.сторе.

Хвала вам што сте нам се придружили и видимо се следеће недеље.