Са четири млада дечака, Али Мацадам има неколико стратегија суочавања. За почетак, организација њеног кухињског шанка, који изгледа као нискотехнолошка верзија контроле мисије. Постоји ред кутија за ручак са белешком испод сваке која описује шта одговарајућем детету треба за тај дан: Крема за сунчање за излет? Проверавати. Боца за воду? Дозвола? Пресвлачење? Чек, чек, чек.
Поподне, чим Али покупи двогодишњакињу Грахам из вртића и врати се кући, припрема се за возачку дужност као остатак свог легла - Петер, 11, Овен, 9 и Форд, 7 —Враћа се кући из школе. Руксаци се замењују за штитнике за потколенице. Петер и Овен играју лацроссе; Форд игра фудбал. (Петер такође има часове гитаре. А Форд једном недељно подучава.) Трудим се да натерам другу децу на тренинге, тако да се моја деца могу возити кући, каже Али. Неких дана она остави Петера и двојицу његових саиграча на терену 40 минута раније, окрећући се према Овену и његовом пријатељу, одвозећи их, и креће кући да кува вечеру, која се служи у две смене: рана за Форд и Грахам, уз хреновке или другу храну прилагођену деци; и каснији, када Петер, Овен и њен супруг Цхрис, вуку вечеру док Али купа млађе дечаке. Ништа се не успорава викендом, када је препун списак спортских утакмица помешан са рођенданима, породичним дружењима и преспавањима. Цхрис, киропрактичар, вози возаче викенд утакмица.
Али жели да има више времена за одређене ствари. Дисање, као прво. Она је сертификовани инструктор јоге и предаје кад може. А 2010. године започела је посао са продајом сложених маслаца, али ове године неће летети, каже она. За пријатељство није остало много енергије, која јој недостаје. Док Цхрис проводи део свог викенда играјући голф са пријатељима, она би се радије декомпресовала сама. На крају дана, преуморна сам да бих радила ноћ девојчица, каже она. Што ме помало растужује. А ноћне састанке? Сваких пар месеци, ако она и Цхрис имају среће.
Покушавам да га узмем један по један дан, каже Али. Сјајно је имати велику породицу. И сама је једно од 10 деце, а велика породица је нешто што је увек желела. На крају ћу се на то освртати као на најбоље дане у свом животу, каже она. Али, неке недеље су неодољиве.
Чинило се да је неизбежни део породичног живота у Америци 2012. године: базени за аутомобиле, гомиле спортске опреме, спаковани календари. Дечји животи су структуриранији него што су били пре 40 година, каже социолог Сандра Хоффертх, директорка Мериленд центра за истраживање становништва на Универзитету Мариланд у Цоллеге Парк-у. Када је Хоффертх била на Универзитету у Мичигену, проучавала је како деца узраста од 3 до 12 година проводе време од 1981. до 1997. године (њено је најактуелније велико истраживање ове врсте) и открила да је слободно време опало за 71⁄ 2 сата недељно, еквивалентно једном школском дану. За децу узраста од 9 до 12 година, бављење спортом порасло је за 35 процената, а уметност за 145 процената. Хоффертх је наставио студију 2003. године и открио да су се ствари поравнале: Слободно време је смањено за само још 4 процента. Али бесплатна игра на отвореном смањила се за невјероватних 50 одсто, вероватно због повећаних искушења технологије.
Пет година касније, Хоффертх је проучавала другу групу деце како би проценила емоционални утицај структурисаних активности и очекивала је да ће наћи децу под стресом. На њено изненађење, већина је била оно што она назива уравнотеженом, иако су током два дана колико је радила интервјуе биле посвећене двема активностима. Ова деца по њеној мери нису била изгорела. У ствари, Хоффертх је сматрао да су деца без ваннаставних програма повучена и узнемирена.
То што дете жури не значи да је под стресом, каже Хоффертх. Али погодите ко је под стресом? То су родитељи, каже Хоффертх, јер они све то морају да управљају. Да, људи који стављају клатне у торбе и чине све могуће.
Ових дана имам огромно саосећање са родитељима, каже Тамар Кремер-Садлик, директор програма на Одељењу друштвених наука и помоћни доцент за антропологију на Калифорнијском универзитету у Лос Анђелесу (УЦЛА). Истраживање показује да када су родитељи укључени, исход детета је бољи и зато раде оно што сматрају да је морално одговорно.
Кремер-Садлик је 2010. године коаутор УЦЛА студије активности међу децом средње класе у Сједињеним Државама и Италији. Открила је да су америчке породице у просеку заказале три активности недељно; италијанске породице су у просеку износиле 2,5. Деца у обе земље су фаворизовала спорт, али су такође учествовала у часовима музике и у клубовима ван школе.
Али постојала је једна велика разлика: Амерички родитељи осећали су већи притисак да њихова деца учествују и успеју у ваннаставним програмима, јер су то сматрали важним за будућност своје деце, каже Кремер-Садлик. (Вреди напоменути да у Италији активности обично нису директно повезане са прихватањем колеџа и стипендијама.) Амерички родитељи осећају тежину одговорности, каже она. Тај притисак чини их заузетима чак и кад имају времена да се опусте. Осећај ужурбаности доминира искуством.
Данас је чак и неструктурирано време структурирано. Узмимо датум представе, термин који је ушао у лексикон средином 1980-их, вероватно приближно у исто време када је брига о безбедности деце почела да прожима свест родитеља. Сада, уместо да пусти Беавера да изађе на задња врата, родитељ заказује и шлепира. Према извештају о паду бесплатне игре објављеном прошле године у Амерички часопис за игру , родитељи су известили да нерадо пуштају своју децу да лутају суседством из страха од саобраћаја, странаца и насилника.
Чак и Али, релативно лежерна мама, признаје да неструктурирано време не иде баш најбоље. Кад се деца само мотају, она каже, почињу да се туку. Избаците их напоље и врло брзо се враћају унутра - и скупљени око Ксбок-а. Свет се променио, каже она. Слање деце напоље не функционише тако лепо као некада.
Такође, дечаци воле спорт. Чак је и малишан, каже Али, манијак са лоптом. И воле вредности које науче. Тренер ће детету које даје све од себе пустити да игра више од оног који се не труди, каже она. Деци је добро да то виде.
Наравно, нико не каже да деца немају користи од организованих активности. Истраживања показују да су спорт, часови и клубови повезани са бољим оценама и већим самопоштовањем. Све то радите јер желите да ваша деца имају најбољи живот, каже Алвин Росенфелд, дечји психијатар на факултету Медицинског колеџа Веилл Цорнелл у Њујорку и аутор књиге Прераспоређено дете: избегавање замке за хиперродитељство (17 УСД, амазон.цом ).
Фраза „најбоља намера“ много се разбацује када се говори о питању заказивања, а они утиру пут ка знате где. Како деца старе, они се хватају стреса, каже Росенфелд. Према истраживању Стреса у Америци Америчког психолошког удружења из 2010. године, родитељи су укупно известили да је њихов ниво стреса већи од онога што сматрају здравим, али више од две трећине родитеља тинејџера и тинејџера рекло је да њихов стрес има мало или нимало утицаја на њихов клинци. Међутим, само 14 одсто деце сложило се да им стрес родитеља уопште не смета.
Људи ме питају: „Шта је најбоље што можете учинити за своју децу?“, Каже Росенфелд. Кажем им: ’Забавите се са супружником у пару.’ Ако брак пати, дете пати. Ако вам се чини да још једну ствар треба да проверите са листе обавеза, то је добар знак да сте изгорели. Још неколико знакова, додаје Росенфелд: Када немате времена да идете сами у купатило. Ако нисте учинили ништа за себе током деценија. А ако се нађете да изједначите мучеништво - све за вас, а ниједно за мене - са врхунским мајчинством, онда бисте можда требали успорити.
Ако имате дете које жели да уради све, помозите му да одабере, каже Ким Џон Пејн, породични саветник у Нортхамптону у Массацхусеттсу и аутор књиге Једноставност родитељства (15 УСД, амазон.цом ). Кад се родитељи препиру: „Али Јохнни то воли“, каже Паине, питам: „Да ли воли помфрит?“ Није све што ваше дете воли добро за њега. А ако је ваше дете често плачљиво или нервозно, можда узима више него што може да поднесе.
Паине такође не мисли да би родитељи требали да организују више термина играња сваке недеље. Он је љубитељ групног одржавања: Један или два родитеља одлазе у парк, где други родитељи остављају децу. Деца могу да виде неколико пријатеља одједном и проводе време на отвореном, а одрасли који не надгледају имају паузу.
Коначно, каже Росенфелд нежно, родитељи не морају да кажу да у свакој прилици. Нико не жели да се игра подле маме, па уместо тога помислите да не кажете једној ствари као да кажете да нечему другом (попут здравог разума). Ако не можете да кажете не, он каже, како ће ваше дете научити да то ради?
Али је научио да пусти неке ствари. Она се сећа једног поподнева прошлог пролећа када је Форд изашао из аутобуса. Био је то леп дан, каже она, а он је имао бејзбол, па је требало да пожури. Гледао ме је као „То је последње што тренутно желим да урадим.“ Помислио сам, Да ли ће вам недостајање једне игре наштетити? Па смо ишли на купање.
