Реал Симпле'с колумнисткиње модерних манира Кетрин Њуман (стручњак за бонтон и аутор мемоара о родитељству Чекајући Бирди ) и Мицхелле Слаталла (професорка на факултету новинарства Универзитета Цолумбиа и бивша колумнисткиња Нев Иорк Тимес ) нуде савете који ће вам помоћи да се носите са знањем.

Блиски пријатељ и неколико чланова моје породице једноставно воле да дају савете у свакодневном разговору, а мени је доста. Они су толико жељни да ми кажу шта да радим да ће ми чак предложити како сам требао да се носим са догађајима који су се већ догодили. Како да се носим са овим? - Д.И.

Никада нећу заборавити да љуљам моју безобразну бебу код фармера & апос; тржиште и намргођени незнанац похрли на мене да ми саветује: „Покушај да га нахраниш.“ Ох, то је оно што би требало да радите са бебама? Ко је знао?

Нежељени савет може покренути реакције у распону од захвалности до осећаја неадекватности до беса, као у мом примеру горе. Најбрже решење? Будите директни. Реците: „Хвала вам што сте покушали да ми помогнете, али можда сам стекао погрешан утисак. Ја заправо не тражим савет. '

Такође можете размислити о прилагођавању сопственог стила разговора. Сигурно је да су вам најближи и најдражи тела, али можда они само траже начин да се повежу са вама. Пријатељи и породица могу бити природно склони да дају смернице ако, рецимо, имате тенденцију да се много одмажете или жалите. И, искрено, чак и ако то није случај, мање је вероватно да ће вам се понудити нежељени предлози ако усмерите дискусије на инклузивне теме, попут тренутних догађаја, за разлику од личних тема. (Извините што сам дао толико савета. Али јесте питали ...)

- Цатхерине Невман

Супруг и ја смо у браку 7½ предивних година. Посећујемо његове родитеље једном или два пута годишње и углавном волимо да се дружимо с њима, јер су топли и дивни људи. Они, међутим, имају фрустрирајућу навику: воле да ми дословно кажу шта бих требало да обучем. Проблем је у томе што волим да носим хаљине, а они желе да ми направе фармерке и мајицу. Због те одеће се осећам фрустрирано, а не због себе, али не желим да је увредим. Да ли да га усисам и обучем фармерке или да остварим своје право да носим оно што желим? - Ц.К.

Изван правила облачења на послу, како се одевате, и треба бити, потпуно зависи од вас - и, да, на томе треба инсистирати. За било кога да врши притисак на вас због избора сарторија (чак и најтоплијег и најдражег у тазбини) потпуно је неприхватљиво. А у овом случају је помало бизарно. Не носите одсеке за њихов фенси голф клуб или било шта друго.

Драго ми је што вам се толико свиђају тазбине, јер је ово посебно понашање потенцијално штетно. Ако се проблем поново појави, реците: „Знате да вас обожавам, и цијеним да волите бити лежерни. Али хаљине ми одговарају, па је то оно што бих изабрао да носим. ' Не мораш да будеш фармерка и мајица. Једноставно мораш бити свој.

-Цатхерине Невман

Како љубазно одбијате родитељске савете од родитеља или тазбине?

Након што сам родила прво дете, мајка је дошла у град да помогне, омогућавајући ми да први пут у недељама спавам три сата непрекидно. Пробудио сам се пун захвалности за ову мудру, дивну жену и пратио сам звук њеног негованог зујања у вртићу, где сам пронашао како јој цури уље на глави моје ћерке. 'Мама, шта то радиш?' Вриснула сам. 'Зашто бебу облачите као салату?'

„Ако јој ставите уље на главу, а затим јој почешљате косу, капица њене колевке ће нестати“, одговорила је моја мајка. „Стварно - само уради како кажем и она ће бити добро.“

Подмазати моју бебу? Какав смешан предлог! Зар она не схвата да сам ја сада мајка? То су биле међу грозничавим мислима које су ми се врзмале главом и хтео сам да их поделим кад сам угледао огледало зајапурене жене дивљих очију. Схватио сам да је моја реакција била претерана. Осећао сам се још више кажњено након што се капица колевке моје ћерке рашчистила.

Али ево зашто сам се толико узнемирио (недостатак сна на страну): Када је реч о саветима за одгајање деце, ваши родитељи - и тазбине - такође имају јединствену способност да притисну дугмад. Један једноставан предлог и вратили сте се у своје немоћно детињство. Такође, савет често долази у тешким тренуцима када покушавате да потврдите свој родитељски ауторитет. Није ни чудо што вас то излуђује. Али одбијање маме или свекрве није лако; један погрешан корак може запалити породичну драму. Зато следећи пут када чујете добронамерни предлог, размотрите ове стратегије - свака прилагођена различитој ситуацији.

Ако су њихови савети засновани на истинском филозофском неслагању, држите се свог става. На пример, ако ваши родитељи верују у шамарање, али ви не желите, будите транспарентни и унапред постављени. Реци чврсто, 'Знам да си то урадила, мама, али осећам се другачије.' Затим опишите свој приступ - на пример, „Верујем у временска ограничења“, тако да могу следити ваш траг када гледају или проводе време са вашом децом.

Ако су њихови савети безопасни, понашајте се као спор ученик који не разуме наставника. Наравно, ваш отац мисли да је време за спавање вашег четворогодишњака прекасно и да ниједном детету нису потребне три Батманове акционе фигуре, али не морате да се бавите његовим размишљањима о овим стварима. Признајте такав савет са бенигним осмехом, а затим га занемарите. Тата ће на крају ићи кући.

Ако су њихови савети небезбедни, укажите им на то. Само зато што сте се одскочили у корпи на задњем седишту Цхеви-а и доживели да одрасло доба не значи да је то у реду (или легално) да то учини ваше дете. Нежно објасните родитељима да схватате да им је стало до безбедности вашег детета, али да су се времена променила. И не заборавите да им кажете колико сте захвални на њиховој спремности да буду флексибилни.

Ако њихов савет укључује кућни лек против капице за колевку, узмите га. Веруј ми.

- Мицхелле Слаталла

Како могу да одговорим породичном пријатељу који непрестано омаловажава избор секси одеће моје одрасле ћерке и широке панталоне мог одраслог сина? Желим да му кажем, али не желим да се сагнем на његов ниво. - Ј.Ф.

Шта кажеш на то: 'Па да откажем момке које сам наручио за твој рођендан?' Ако желите дубље, али остати заиграни, можете донијети сарторијалне изборе који су згрозили ваше родитеље док сте сви били млади. (Цветно дно звона! Петке без брасе!) Затим га подсетите на мантру о основној толеранцији „Различити потези за различите људе“. Ваша деца су сада одрасла и на вама није да контролишете или процењујете њихов изглед. Дакле, деца се облаче другачије него што би то учинила ваша пријатељица - или можда ви сами. Кога је брига? Подсети свог пријатеља на децу & апос; достигнућа и подстакните га да се усредсреди на људе који постају, а не на одећу коју носе.

- Цатхерине Невман

Супруг и ја имамо једну четворогодишњу ћерку. Нисмо одлучили да ли ћемо добити још једно дете. Пријатељи и странци непрестано питају када ћу ћерки дати брата и сестру. Неки толико форсирају идеју да се осећам кривим и бринем због тога. Како да натерам ове добронамерне пријатеље да престану да питају, а да их не увреде или оштете везе? - КАО ШТО.

Моја 12-годишња ћерка, коју је старији брат углавном игнорисао, нашалила се како је своје мемоаре назвала сестром јединог детета. Будите сигурни, брат или сестра не гарантују ништа посебно када је у питању дружење. Срећно детињство долази у свим облицима. Зато се храбро суочите са упадљивим питањима! Људи могу брзо претпоставити да је оно што је исправно (или погрешно) за њих исправно (или погрешно) за све. Можда су добронамерни, како великодушно предлажете, али не би требало да врше притисак на вас. Покушајте да дате људима једну бесплатну пропусницу: Ако питају једном, реците: „То је нешто што још увек откривамо. Наше руке - и срца - прилично су пуне оне коју смо добили! ' Само ће највише заузета тела копати даље, а онда можете да кажете: 'Звучи као да је имати више деце права ствар за вас. Још увек нисмо сигурни, а за сада је то осетљива и приватна ствар. ' Можда вас једном потврде њихове одлуке, па вас оставе на миру око својих.

- Цатхерине Невман

Да ли желите да поставите питање о свом бонтону? Пошаљите своје социјалне загонетке Катарини на реалсимпле.цом/модернманнерс. Одабрана писма биће представљена на веб локацији.