Губитак — посебно смрт вољене особе — може вас оставити заслепљеним. Једног дана, особа, посао, љубимац или веза су значајан део вашег живота, а онда следећег, нађете се да морате да поново изградите свој живот, упркос томе што сте пропустили кључни део. То може изазвати разна осећања, укључујући бес, тугу, шок или обамрлост: све су то уобичајени (и потпуно нормални) аспекти туге.

Али постоји много начина да се носите са тугом, а неки су здравији од других. Разговарали смо са више стручњака како бисмо сазнали више о процесу туговања и неким од најбољих и најздравијих стратегија за суочавање са тугом.

које боје боје Џоана Гејнс користи

ПОВЕЗАН: 9 ствари које никада не би требало да кажете некоме ко тугује - и шта да кажете уместо тога

Шта је туга?

„Туга“ је једна од оних речи које сви знамо, али их је можда тешко описати јер смо као друштво били условљени да не говоримо о смрти и другим губицима ван граница сахране или парастоса. Али да бисте знали како да тугујете здраво, важно је разумети сам концепт.

„Туга је тешка и тешка тема за решавање“, каже др Царолине Леаф , когнитивни неуронаучник и аутор Чишћење вашег менталног нереда: 5 једноставних, научно доказаних корака за смањење анксиозности, стреса и токсичног размишљања . „Односи се на дубоку тугу узроковану губитком нечега што вам је изузетно важно, што може изазвати много емоционалног бола.“

И тај губитак није ограничен на смрт некога вама блиског; људи такође тугују због губитка посла, трудноће, периода у свом животу, слободе, снова и циљева или краја брака или друге значајне везе. „Толико људи заборавља да дубоку тугу доноси више од губитка физичких бића“, каже Мелиса Флинт, психолог , сертификовани пружалац клиничке трауме и ванредни професор клиничке психологије на Универзитету Мидвестерн у Аризони. „Кључ је да особа осећа дубок лични губитак, а сва туга заслужује част, поштовање и подршку.“

ПОВЕЗАН: Можете да осетите ишчекивање туге пре губитка—ево како да се носите са тим

Шта је са пет фаза туге?

Када је у питању суочавање са тугом, Кублер-Росс модел — познатије као пет фаза туге — често је једини ресурс или упутство за које су људи чули (вероватно зато што се редовно помиње у филмови, ТВ емисије и други облици поп културе ). Пет фаза туговања које је 1969. увела психијатар Елисабетх Кублер-Росс су: порицање, љутња, цјенкање, депресија и прихватање.

И док су овај модел и увид били од велике помоћи небројеним људима, такође су често погрешно схваћени. Како Флинт објашњава, ово никада није требало да буду буквалне 'фазе'. Другим речима, људи имају тенденцију да размишљају о пет фаза туговања као о дефинисаним корацима или ставкама на контролној листи које су, када су завршене, у потпуности обрађене и које вам омогућавају да наставите даље. Али ово није случај. Према Леаф-у, туга не мора нужно да прати јасан, секвенцијални или линеарни образац од пет фаза, као што нам често говоре, и као што су многи људи претпоставили.

'То може бити непредвидиво и тешко се носити са њим, угрожавајући нашу способност да обављамо чак и најосновније задатке “, напомиње она. У ствари, на основу свог истраживања и времена проведеног у приватној пракси, Лиф је приметила да туга има тенденцију да кружи између порицања, беса, кривице, цењкања, туге и прихватања (између осталих емоција). „Можемо искусити једно или више од једног од ових осећања у исто време, што може отежати балансирање нашег личног и професионалног живота“, каже она.

ПОВЕЗАН: 5 знакова упозорења да сте можда депресивни (и не само лоше расположени)

Суочавање са флоскулама и мешовитим порукама о тузи

Велике су шансе да су вам, ако сте доживели губитак, добронамерни људи понудили оно што изгледа као савет како да тугујете. Али у стварности њихови савети су само уобичајене флоскуле које људи папагају када не знају шта друго да кажу. Неки класици укључују: „Свако тугује на свој начин“, „Не постоји један начин да се тугује“ и „Не постоји погрешан начин да се тугује“.

Осећање је добронамерно, али чешће него не, те празне фразе се изговарају са очекивањем да особа заврши свој процес туговања у друштвено прихватљивом временском оквиру од око недељу дана — а то укључује планирање и одржавање неке врсте меморијала или скупа. , и брзо се враћате послу и животу као свом 'нормалном' себи пре губитка.

Док Флинт каже да је тема ових флоскула истинита (сигурно постоје различити начини туговања, од којих се неки сматрају здравим и нездравим), оне се више односе на особу која их изговара него на особу која се носи са тугом.

„Изјаве попут ових често имају за циљ да учине да се говорник осећа боље — и да се стога ослободи улоге помоћи“, објашњава Флинт. „Друга страна овога је да они служе да натерају жалосника да ћути. Иако је истина да постоје различити начини да тугујемо, морамо да постанемо помоћници у тузи. Морамо смислити начин да се одмакнемо од нашег друштва „саучешћа једним кликом“ (рекао сам да ми је „стало“ на Кс платформи, стога је моја дужност према овој особи завршена) у друштво храброг старања о онима који су повређени тако дубоко.'

На крају, Флинт каже да ове изјаве пропадају јер узимамо само половину истине коју оне представљају. „Да, свака особа ће туговати другачије, и то је у реду“, објашњава она. 'А друга половина је да у својој тузи, свака особа треба љубав и подршку да се креће овим путовањем.'

Шта туговање чини 'здравим' или 'нездравим'?

Ево још једне ствари у вези са тим флоскулама: Исти људи који су вам рекли да 'нема исправног или погрешног начина да тугујете' на комеморацији могу на крају имати додатне коментаре или 'савете' о вашем процесу туговања даље у низу ако не немојте мислити да то радите на 'здрав' начин. Али како то функционише, ако не постоји исправан или погрешан начин да се тугује?

Прво, хајде да почнемо тако што ћемо рећи да постоје неки механизми суочавања са њиховом тугом који су очигледно нездрави, попут злоупотребе супстанци. Према Флинту и Лифу, други примери нездравих стратегија суочавања укључују покушај да се „живи на ивици“ и укључивање у ризична и/или импулзивна понашања која нису за њих карактерна, преједање или премало једења, или доживљавање дуготрајног порицања.

Уопштено говорећи, нездрави начини суочавања са тугом често укључују тражење брзог решења за тренутно отупљење нечијег бола. „Обично, када неко користи нездрав механизам суочавања, покушава да избегне циклусе и емоционални бол који долазе са њиховом тугом“, објашњава Лиф. „У овом тренутку, избегавање се често чини много лакшим него стварно осећање тежине туге. Међутим, ако се не лечи, овај бол ће се стално враћати. Што дубље осећамо и признајемо свој бол док пролазимо кроз различите циклусе туге, то смо ближе стварању простора који нам је потребан да се излечимо.'

Леаф каже да је кључ за почетак процеса излечења признање. „Здрави механизми суочавања укључују препознавање бола и проналажење начина да се крене напред“, примећује она. 'Ово не значи да покушавате да потиснете бол.'

На исти начин, док је цела привлачност нездравих стратегија суочавања мит о „брзим поправкама“, Јулиан Лагои, МД , психијатар са Миндпатх Хеалтх , каже да је, у ствари, тачно супротно. „Здрави начини туговања ће вам помоћи да брже превазиђете тугу, док ће нездрави начини туговања учинити туговање тежим и дуготрајнијим“, објашњава он.

Али шта ако нисте сигурни да ли је стратегија суочавања здрава или потенцијално штетна?

„Моје правило је ово“, каже Флинт. 'Оно што радим ми помаже и да не повредиш мене или било кога око мене? Онда уради то.'

5 здравих стратегија за суочавање са тугом

Ево пет здравих начина за превазилажење туге, које препоручују стручњаци за ментално здравље и тугу.

повезани предмети

једна Проведите време са људима којима је стало до вас и који вас разумеју.

Окружите се људима за које Флинт говори да 'воле друге' — онима који брину о вама и желе да вам помогну — а не 'воајерским другима' који вероватно нису ту да вас подрже. (Имајте на уму да ваши 'други вољени' не морају нужно бити ваша биолошка породица.)

Затим, када (или ако) будете спремни, она препоручује да се обратите групама за подршку жалости: пажљиво провереним онлајн групама из реномираних група за жаљење, пастирском/религијском подршком или личним терапеутом (више о томе мало). „Ожалошћени људи желе да имају свети простор за разговор о својој вољеној; простор у којем их људи не јуре да 'крену даље' или 'само да постану бољи', објашњава Флинт. „Потребан им је свети простор где могу да обављају посао жаловања (а то је посао) са љубављу, саосећањем и прихватањем.“

два Изађи из куће.

Колико год било примамљиво остати код куће (или у кревету), др Лагој препоручује устајање и излазак. „Ово помаже јер излазак напоље и учествовање у активностима помаже да задржимо ум од туге, док ће нас боравак код куће и у кревету учинити да се више фокусирамо на тугу, што је штетно“, каже он.

3 Будите стрпљиви са собом кроз овај процес лечења.

Не упоређујте своје исцељење, процес обраде и временску линију са нечијим другим, саветује Леаф. Али поред тога, она такође предлаже да покушате да уградите више забаве у свој дан - нешто што каже да ће вам помоћи да вратите мало радости у ваш живот. „Дозволите себи да будете срећни“, каже она. „Можда ће вам у почетку деловати неприродно – као да некако издајете губитак – али ово није истина: ваша вољена особа ће желети да поново нађете радост. Вашем мозгу треба ово. Треба ти!'

разлика између лепљиве лепиње и пецива са циметом

4 Размислите о посети терапеута.

Ако је ваша туга постала веома тешка или свеобухватна, препоручује др Лагој посећивање терапеута или психијатар, јер можда доживљавате нешто што се зове абнормална туга. „Ненормална туга траје више од шест месеци или ако имате самоубилачке мисли и велике симптоме депресије“, каже он. „Лекови у комбинацији са терапијом имају најбољу прогнозу за превазилажење туге ако постане овако озбиљна.“

5 Размишљајте у циклусима, а не линијама.

Ако дођете до тачке у којој се осећате добро, само да бисте се поново осећали лоше, Лиф каже да то није знак да сте се вратили или да сте се погоршали. „Тако функционише туга, и то је заправо знак кретања напред“, објашњава она. „Туга је низ петљи. Можете заокружити назад тамо где сте били пре неког времена и још увек ићи напред.'

ПОВЕЗАН: Како се носити са усамљеношћу—једна од најзахтевнијих емоција