Многи људи ових дана - и не, нису сви они ваша бака - жале се смрћу уљудности. Сведоци смо како се гурамо у препуном лифту, заносних коментара на мрежи или вичемо у саобраћају и чини се да ће свет х-е-дупле хокејске палице у кошари (како је то за манире?). Али без обзира да ли је перцепција тачна или не - уосталом, и ниткови у генерацији ваших бака и дека су такође у реду; једноставно није емитован путем Инстаграм Сториес-осећамо напетост. Анкета агенције за комуникације Вебер Схандвицк из јануара 2017. године показала је да је 69 посто испитаника рекло да мисли да САД имају велики проблем уљудности. У добу смо безобразлука, каже Лиса Мирза Гроттс, стручњак за етикету у Сан Франциску. И чини се да је све горе. Можете кривити технологију, наравно. Понекад се више фокусирамо на своје телефоне него на лица и осећања стварних људи. Затим су ратови на Твиттер-у и политичари који се вичу на вестима. Такође можете кривити дуго радно време. Шездесет посто запослених каже да се понашају нељубазно јер су преморени и под стресом и немају времена да буду добри, каже др Цхристине Поратх, професор менаџмента на Универзитету Георгетовн и аутор књиге Овладавање цивилизацијом: Манифест за радно место .

Оно што можда не бисте схватили је да сва ова безобразлук узима токсични данак. Студија из 2017. године Часопис за организационо понашање открио да запослени пате од стомачних тегоба, несанице и главобоље неколико дана након отпуштања на посао. Друга истраживања су показала да доживљавање или чак сведочење грубости може наштетити нашој креативности и радној меморији. Често је безобразлук двосмислен, па трошимо много когнитивних ресурса покушавајући да то схватимо, каже др Тревор Фоулк, доцент за организационо понашање на Универзитету Мариланд у Цоллеге Парк-у. (Да ли је моја цимерка оставила то прљаво суђе у судоперу јер је неопрезна или зато што је морала да пожури?) Каже Поратх, Друге гледамо као огледала сопствене вредности. Дакле, када се људи понашају безобразно према нама, може нам се учинити да осећамо да нисмо заслужни за поштовање.

Шта можемо учинити с тим у вези, јер су паметни телефони, телевизија, Интернет и, па, људи овде да остану? Буди фин. Нека ствари иду колико год можете. И следите овај стручни савет о поступању са безобразношћу у свакодневном животу.

повезани предмети

1 Кад је странац.

Шта желите да урадите:

Дајте оној подметачу подземне железнице или гласном телефонском разговору у библиотеци део вашег ума - мада је вероватно никада више нећете видети. Зашто? Чак и мали чин може да утиче на извор дубоких осећања. То ће можда довести до свих осталих случајева када сте се на неки начин осећали непоштованим и од крви вам може прокључати, каже Јоице Мартер, терапеут и оснивач Урбан Баланце-а, саветодавне праксе у Чикагу.

Шта треба да радите:

Говор може само повећати напетост. Уместо тога, дубоко удахните и одуприте се нагону за ангажовањем. Најважније, запамтите да увредљиво понашање нема никакве везе са вама. Особа би могла имати само лош дан; она не покушава намерно да вас иритира. Друго, није ваш посао да подучавате манире у свету, каже Гроттс. А ако је особа заиста непријатна, ионако неће научити ни из чега што кажете. Када испаравате јер је последњи корисник траке за трчање оставио зној по читавим дршкама, искусите каскаду хормона стреса који временом могу да униште ваше здравље. Може помоћи да се овај аутоматски одговор смири кроз вежбање мантре, каже Јеннифер Риггс, тренер неуронауке у Бостону која ради са професионалним женама. Покушајте, не ради се о мени, и понављајте то тихо док се не охладите. Циљ је створити простор и скренути своју перспективу са тог стресног тренутка, додаје Риггс. Размислите о срећном месту, попут плаже, или нечему због чега се осећате добро. Циљ је на крају створити нове навике или обрасце размишљања као одговор на овакве незнатности.

Изузетак:

Прикладно је суочити се са особом кад би вам ћутња узроковала дуготрајну, трајну невољу. Пример: Путнику авиона поред вас је музика појачана и можете је чути иако носи слушалице. Постоје сићушни случајеви друштвеног насилништва, каже Ами Алкон, научно заснована стручњакиња за манире и ауторка Добра манира за пријатне људе који понекад кажу Ф * ЦК . Нешто вам се узима - ваше време, ваш мир, ваш простор. Вероватно ћете бити узнемирени у овом тренутку, па Алкон саветује да размислите како ћете унапред реаговати на ова погоршања. Обратите се особи са поштовањем и емпатијом за коју желите да вам показује. То се назива емоционално подударање. Природно одражавамо тон друге особе, каже др Рајан Мартин, професор психологије на Универзитету Висцонсин – Греен Баи. Уместо да уђе у вриштећу утакмицу, већа је вероватноћа да ће особа одговорити на вашу забринутост на разуман начин. Отворите тако што ћете починиоцу пружити корист од сумње: Можда нећете схватити да је ваша музика довољно гласна да бисмо је сви остали могли чути. Не помаже нам што седимо у тако уским просторијама! Да ли бисте могли мало да смањите јачину звука? ' Ако је особа једноставно несвесна, вероватно ће се извинити, каже Алкон. Ако је кретен, ваша светитељска реакција би јој барем требала нанети задовољавајућу жалост.

два Када је сарадник.

Шта желите да урадите:

Отворите се за друге колеге, отворите за своје пријатеље, отворите за своје сустанаре ... или можда само мрмљате испод гласа о момку из маркетинга који увек оставља кафу празном. У сваком случају, опасно је дозволити да ваша иритација нарасте и расте. Можда проводите време са колегама колико и са породицом. А безобразлук је заразан. Ако не учините ништа да се заштитите на послу, можете да одете кући и почнете да се борите са супружником или децом, каже Риггс.

Шта треба да радите:

Избегавај злобе! Крените другим путем до конференцијске сале ако морате проћи поред некога ко увек има саркастичан, оштар коментар. Негативних сусрета памтимо много интензивније него позитивних, каже Цатхерине Маттице Зундел, оснивач консултантске групе Цивилити Партнерс. Чак и најмањи нељубазни сусрет може вас омести и дуго остати уз вас. Да бисте помогли да промените канцеларијску атмосферу, уместо трачева, покрените офанзивну офанзиву. Ако је безобразлук заразан, и љубазност је, каже Поратх. Истраживање Готтман института открило је да парови који остају заједно и имају срећније бракове дају пет позитивних коментара за сваки негативни. То се може односити и на радне односе. Неке организације су установиле правило 10-5 да би помогле у стварању срдачније вибрације: Ако сте од некога удаљени само 10 стопа, успоставите контакт очима и насмејте се. Ако сте у кругу од пет стопа, поздравите их поздравом. (Звучи здраво? Истраживање је показало да је задовољство радника скакало мерљиво.) Такође можете створити срећнију атмосферу показујући онима око себе да сте заинтересовани за њих и да сте присутни, каже Поратх. Тада ће људи бити пажљивији према вама.

Изузетак:

Када је безобразна особа неко кога не можете избећи (ваш шеф, ваш партнер у дугорочном пројекту) и то је образац непоштовања, а не повремени гаф који можете занемарити, можда ћете морати да проговорите. Зундел препоручује овај троделни разговор: (1) Наведите проблем. Јамие, кад си ми јуче разговарао о грешкама које сам направио у том извештају, викао си на мене. (2) Наведи последице поступака особе. Када то учините, отежавам ми учење како да исправим грешке како бих их могао следећи пут избећи. (3) Понудите решење. Заиста сам заинтересован да научим како да се побољшам, па би у будућности било корисно да разговарате са мном о мојим грешкама и да ме подучавате кроз њих, уместо да подижете глас. Овај конструктиван тон с поштовањем делује и са шефовима, каже она. А ако сте ви шеф, а запослени прекршилац? Усредсредите се на оно што желите, а не на понашање које вас излуђује, каже Зундел: Када желите да неко престане да касни, желите да запослени стигне на време. Кажите то у свом разговору, а не негативно.

3 Када је на мрежи (или путем текста).

Шта желите да урадите:

Претпоставите најгоре и узвратите ударац. Електронска комуникација оставља нас без знакова израза лица и тона гласа који пружају контекст. Дакле, претјерујемо и заузврат динстамо или испалимо љутиту е-пошту / текст / коментар. Што је још горе: одвојеност Интернета чини да лоше понашање изгледа без последица. Пријатељи говоре више штетних ствари на Фејсбуку него лично; већа је вероватноћа да ћете у посту расправљати о лошој корисничкој услузи него рећи нешто продавцу у лице.

Шта треба да радите:

Можда, само можда, не проверите телефон прво ујутро. Читање Твиттер-ових препуцавања и свађа са коментарима пре посла учиниће вас додатним упозорењем на безобразлук око вас по цео дан, феномен познат као прајмеринг. Наш мозак је еволуирао тако да ако видимо једну лошу ствар, знамо да је вероватноћа других лоших ствари велика. Ако видите једног вука, морате бити на територији вука, каже Фоулк. Када стигнете у канцеларију, ваш радар за безобразлук биће у високој приправности. Па кад неко каже нешто отворено за ваше тумачење (Лепе ципеле), накостријешићете се. И, опет, покушајте да људима пружите корист од сумње и пустите ствари да иду. Одзрачивање путем интернета тренутно се осећа добро, али је вероватно да ће се после осећати горе, каже Мартин. У једној од својих студија, објављеној у Киберпсихологија, понашање и друштвене мреже , студенти колеџа од којих је тражено да напишу такве тираде изјавили су да су након тога били лошијег расположења. Ако стекнете навику да се са бесом носите на овај нездрав начин, рантинг може постати ваша метода у стварном животу, каже Мартин. Подсетите се да је лако погрешно узимати е-пошту и текстове када вам недостаје тон гласа. (Емоџији то не надокнађују. Жао нам је.) Можда двосмислене поруке тумачите као непристојне кад нису тако замишљене, каже Мартин. Зато застаните и размислите пре него што узвратите одговор и покушајте да одговорите као да је основни мотив пошиљаоца најнежнији, бенигни могући, што је апсолутно можда и био.

најбоље средство за чишћење тепиха са додатком за тапацирање

Изузетак:

Ако једноставно не успете да одговорите без сопственог сарказма или без копања дубље рупе, онда нам пишите и тражите објашњење на суздржан, уљудан начин: чини се да бисте се могли узнемирити што сам већ резервисао. Јеси ли? Само желим да видим све и да се забавим. Срећно што сте изабрали место. Ако је могуће, водите разговор лицем у лице. Прошећите се до кабине пошиљаоца да бисте се пријавили или - дахтали - назвали пријатеља и заправо разговарали.