Причекали смо нас већ скоро 10 година, и донедавно би наш савет број један био: Не пишите о томе како учинити свој брак разводним. То је прегршт! Али волимо да ризикујемо (то је савет број два), па смо покуцали у дрво, бацили сол преко рамена и кренули напред са свом незаустављивом енергијом коју пар са двоје деце млађе од пет година може да сакупи. (Помогло је и појести гомилу старих слаткиша за Ноћ вештица.) На крају смо дошли до ове листе брачних правила и подсетника - који су сви, надамо се, јефтинији и забавнији од терапије.

1. Схватите да ако се можете сложити око тога шта чини чисту собу, можете се сложити око било чега. Ако сте она особа која жели да вакуумски трагови на тепиху у дневној соби трају целе недеље (као, Јасон), морате да схватите да ваш супружник физички није у стању да лебди три инча од пода када путује од тачке А до тачке Б. Можда ћете и сами морати два пута дневно да сносите терет грабљања ћилима. Супротно томе, ако сте тип особе која успе да обрише сирови пилећи сок на шалтеру (на пример, Сем), треба да знате да ако желите да живите са другим људима, морате да надмашите хигијену стандардима, рецимо, просечног купатила братства. Срећом, ако можете да направите компромис око теме чистоће, ваш брак вероватно неће одбацити с пута упоредно мање променљиве теме, попут политике, религије и новца.

два. Ако вас партнер иритира, замислите га као мало дете. Знамо! Потпуно не желите да пробате ово! Звучи грозно! (А можда чак ни толико дуго.) Али верујте нам - ово је невероватан начин да га видите из новог угла. Ево шта треба да урадите: док се ваш партнер зеза и изгледа беспослено, замислите га са пет година. Аввв . Зар није диван? И тако паметно! Лако је заборавити колико је привлачан ваш супружник када га гледате кроз призму свих послова које још треба да обави (поправљање отварача врата гараже, резервација услуге уклањања дрвећа ... могли бисмо наставити).

3 Нема песница у јавности. Узмимо овај пример: Били смо на пикнику са групом пријатеља када је супруга једног од присутних парова лежерно објавила да је купила њиховој породици кућу. У другој држави. Без консултација са мужем. Прешао је у 14 нијанси црвене и почели су да се боре на врху плућа. Зарезани за све остале спуштених глава, форензички испитујући њихове сендвиче са салатом од јаја као да садрже тајне људског генома. Не желите да будете тај пар који је упропастио иначе диван пикник.

Не може ли се заситити блаженства? Научите тајне срећног брака од других Стварно једноставно читаоци.

4. Удај се за некога ко има кичму и ко цени да поседујеш некога од својих. То је рекло, покушајте да имате бенди кичме ако је могуће. Не покушавајте да победите у сваком аргументу и да вам стално иде на пут. Ко би уопште могао сносити сву ту одговорност? Поновите ову фразу која моли супружника за нама: Да, душо, видећу Трансформатори наставак једне од наших драгоцених и ретких ноћних забава. Али на нашем следећем излету, морам да изаберем периодни део на којем ће бити људи у капама који сипају путер.

5. Одуговлачити. Да, знамо да ствари треба радити, али озбиљно. Склоните свој БлацкБерри и престаните да бринете због поквареног отварача гаражних врата. Узмите десерт уместо вечере. Гледајте старе филмове о Џону Хјузу. Држе за руке. Ето, нису ли углађенији од онога како сте их памтили?

6. Имајте секс једни с другима. А ако из неког разлога не можете да водите секс једни с другима, јавите супружнику да размишљате о сексу са њим и да се радујете следећем времену када ћете обоје бити доступни за секс. Као, 2012. године. Покушајте да пошаљете сект; очигледно је то сав бес.

7. Прихватите да свима треба време само. Понекад ваш супружник треба да оде у купатило на 45 минута. Пази, он не иде у тоалет све време; покушава да побегне од вас. И то је у реду. Можда сте досадни. Понекад знаш бити досадан, знаш.

8. Ако морате да се борите, ходати и борити се. Према нашем искуству, аргументи више потичу од тога да се скупе у уским круговима, него из спорног питања. Осим тога, свеж ваздух је добар за вас и даће вам више енергије за 6. (Хеј, сви знају да је шминка бр. 6 најбоља врста).

9. Пустите свог супружника да учествује у 90 посто ваше свакодневне рутине. Осталих 10 процената уштедите за време купатила. Сам, на пример, никада неће дозволити Јасону да види како се усудила да стави гаћице и никада не жели да га види како се бори да обрије затиљак. Те мале ствари одржавају мистерију у животу.

10. Када купујете поклоне једно за друго, размислите о њима бар пуни минут. Сама мајка једном је за Божић поклонила свом партнеру џиновску машину за млевење меса како би он (изузетно невољни кувар) могао да јој направи укусније хамбургере. По нашем мишљењу, поклони који захтевају да неко изврши кућни задатак не рачунају се као поклони. Поклон треба да пренесе поруку да те волим, али највише од свега, схватам те. (Да, то је тежак осећај који можете изразити поклон картицом у великој кутији. Ахем .) Попут играња шаха или откривања поставки приватности на Фацебооку, обрадовање дугогодишњег супружника прави је изазов - због чега је вредно труда.