Колико пута сте у себи помислили, да ли се од мене још увек очекује да то учиним? (Забава чињеница: Бонтон Емили Пост Водич је ажуриран 18 пута од првог објављивања 1922.) Ако нисте освежили своје друштвене конвенције у складу са оним што вас је мама научила, сада би могао бити добар тренутак. Реал Симпле'с Колумниста Модерн Маннерс Цатхерине Невман, стручњак за бонтон и аутор мемоара о родитељству Чекајући Бирди , вас обавештава о седам најчешћих питања.

Особе А и Б су укључене у разговор. Долази особа Ц, одушевљена што види особу Б. Особа Ц прекида разговор само са особом Б, потпуно занемарујући особу А. Шта би требало да буде следећи потез особе А? Да се ​​повуче у одвратној тишини? Много пута сам био на месту А или Б и желео бих да имам ефикасан начин за решавање ове непријатне ситуације. (Ако сам икада особа Ц, покушавам да укључим и А и Б у разговор.) - М.Б.

У сваком случају, непристојно је прекинути разговор или игнорисати некога од присутних. Али ако је то оно што Ц ради, а ви сте Б? Ви сте зглоб у овој интеракцији, па покушајте да управљате њиме што је могуће елегантније. Да ли треба увести А и Ц? Започните тамо, а затим укључите А у разговор који Ц жели да води с вама: „Сачекајте Ц. Хајде да ухватимо А о ономе о чему разговарамо.“ Бити особа А је ипак замршеније, а како ћу одговорити зависило ће од околности. Ако су Ц и Б стари пријатељи који се нису видели током векова, рекао бих: „Вас двоје имате много тога да надокнадите. Б, разговарајмо касније, 'па се одвојите. Ц и Б почињу да разговарају о непознатој теми? „Закључајте ме“, рекао бих. 'Ово звучи занимљиво.' И, иако звучи као да то знате, особа Ц би требало да се извини због упада. („Опростите ми што сам навалио. Можда сте били усред нечега. Б, увек можемо да стигнемо касније.“) Затим се водите разговором који је већ у току, уместо да започињете нешто ново. Док повремено подсећам своју децу (и себе), на крају дана је важно ваше понашање. Са својим неокрњеним достојанством, љубазношћу и духовитошћу можете бити сигурни да сте учинили праву ствар - и то по моделу другима - без обзира на то како је неко други поступио.

Мој надређени и његова супруга позвали су мене и неколико мојих колега на вечеру. Не подносим лактозу, али не желим да вечеру планирају око мојих ограничења у исхрани. Осећам да би им ово представљало терет и не желим непотребно да скрећем пажњу на себе. То је речено, такође не желим да узнемирим домаћицу тиме што не поједем цео оброк. Како да се носим са овим? - К.Л.

Бити гост на вечери изазов је за свакога са посебним прехрамбеним потребама, било због физичког стања (попут осетљивости на глутен, алергије на орашасте плодове или интолеранције на лактозу) или избора начина живота (попут вегетаријанства). У праву сте да потражите неко срећно гастрономско тло између захтеваног посебног оброка унапред и откривања ограничења тек након што одбијете оно што они служе.

Предложио бих вам да једноставно будете искрени. Или назовите или пошаљите е-пошту својој домаћици са верзијом онога што сте горе рекли: „Желео сам да знате да не могу да једем млечне производе - али молим вас, немојте дизајнирати оброк око себе. Само се радујем што ћу бити у вашем друштву и не желим да се увредите ако не могу да поједем све. ' Добре су шансе да ће одлучити да вас приме. А ако су милостиви према томе, као што би требало да буду? Нећете се чак ни осећати као да су упали у неке посебне невоље.

Збуњује ме ко треба да стоји кад неко нови уђе у собу. Да ли је важно да ли је реч о мушкарцу или жени? И утиче ли ваш пол на то да ли стојите или останете седети? - Ј.А.

Етикета је једном налагала да је мушкарац устао када је жена ушла у собу. Нећете се изненадити када сазнате да сматрам да је оваква врста родно заснованог правила застарела и застарела. Међутим, оно што је још увек свеже (и у вечитој несташици) је старомодна одушевљена љубазност.

Мање брините због формалних конвенција, поготово што су стручњаци за манире данас подељени око тога када и да ли да их спроводе. Уместо тога, потрудите се да покажете људима било ког пола да су вам важни. То обично значи да устајете да бисте се представили новој особи, поздравили некога с ким се неко време нисте сусрели или признати старију особу. Али слободно се огласите. Ако сте, на пример, заглавили за столом у ресторану, можете заменити срдачан поздрав за незгодно посртање на ногама. Када је реч о поздравима - и заиста о целокупној људској интеракцији - пажљива љубазност је најважнија.

Одрастао сам у земљи у којој се сматра врло непристојним носити ципеле у кући. По правилу не носим ципеле у свом дому, а не желим ни другима. Чак и држим сталак за ципеле одмах поред врата.

Међутим, откривам да када људи посећују моју кућу, често носе ципеле изнутра, а понекад чак и игноришу своју децу која скачу на мој намештај са још увек ципелама. Како да људима јасно дам до знања да желим да скину ципеле без потребе да им то директно кажу? - Х.К.

Ово би вам могло бити тешко да замислите, али гости који су навикли да носе ципеле у затвореном можда неће заборавити на визуелне знакове које нудите. (Зашто њихова деца скачу по вашем намештају - са ципелама или без њих - за сада ћемо одвојити.)

Супротно вашој жељи, једини начин да било шта појасните је директна комуникација и то је оно што треба да урадите. У овом случају, једноставно је рећи: „Не носимо ципеле у кући. Да ли бисте могли да скинете своје? Хвала Вам много.' Овде причам из искуства, јер је и моја кућа без ципела. Свако мало неко има добар разлог да остане обучен - на пример, лош случај плантарног фасциитиса. Али, генерално, сматрам да људи радо удовољавају захтеву. Зато претпоставите да би ваши пријатељи више волели прилику да се повинују вашим жељама него да несвесно погријеше у прекршај.

Да ли је неприкладно фотографисати покојника на јави или сахрани? - Д. Г.

Пост-мортем фотографија била је уобичајена пракса у викторијанско доба, када су фотографије биле драгоцене и ретке, и било је боље да имате портрет своје мртве вољене особе, а да уопште нема портрета. Очигледно то више није случај. Дакле, ако говорите о случајном снимку - уз сво дужно поштовање, селфие поред ковчега - онда је мој одговор недвосмислен: Непримерен је. Ово није Велики кањон или забава изненађења; то је прилика жаловања. Држите телефон искљученим и ван погледа. Будите у потпуности присутни и заложите се за памћење слике коју желите да сачувате, уместо да ометате или ометате ожалошћене. Ако, с друге стране, имате врло добар разлог да желите ту фотографију - можда је особа која није у стању да присуствује сахрани затражила да је направите како би могао поделити искуство - онда затражите дозволу главних ожалошћених и нађите дискретну тренутак за снимање слике. Ипак, имајте на уму да су емоције врло високе. Ово је једна ситуација у којој не бих претпоставио да нема штете у питању. Пре него што то изнесете, уверите се да је то апсолутно неопходно.

Водим активности омладинских група у нашој цркви, а постоји једна тинејџерка која ми често даје невероватно безобразне коментаре. Оно што отежава је то што њена мајка обично стоји тамо и не ради ништа по том питању. Како да се носим са безобразном девојком пред мајком? - М. Ј.

Добро је моделирати самопоштовање (уместо да се оглушите), али није у реду давати нежељене родитељске савете. Дакле, пронађите или нађите времена за индивидуални разговор са овом младом женом и објасните зашто се због ваших коментара осећате лоше. (Немојте је срамотити разговарајући са њом пред другом особом, чак - или посебно - пред њеном мајком.) Користите описни, а не оптужујући језик: Сигуран сам да под тим ништа не мислите, али кад рецимо Кс, због чега се осећам И. Покушавамо овде да дамо пример да будемо уљудни и с поштовањем и надам се да ћете помоћи. Молим вас, имајте на уму како разговарате са мном и обећавам да ћу и ја то учинити. Ако се проблем настави, можда бисте желели да закачите мајку - поново, пронашавши време за разговор у четири ока. Тражите њену помоћ у стратегији са вама, уместо да је оптужујете за безобразну ћерку. Можда има добре идеје о интервенцији или нуди кључне информације иза кулиса. Такође ће јој бити олакшано што ће мождано олујати са савезником, будући да се тинејџери у родитељству могу осећати једнако корисно као ударање мрава по лицу. Шта год да одлучите да радите, стекните што више саосећања и подсетите се да вероватно не знате целу причу.

Од тетке сам добио наследство када је преминула. Да ли је исправно послати захвалницу мом ујаку који још увек живи? - С.Д.

Не треба да захваљујете свом ујаку на поклону који је завештала његова покојна супруга. Уместо тога, примените тај захвални импулс на другу врсту белешки. Вероватно, с обзиром на темпо пужевог типичног затварања имања, већ сте му послали саучешће. Па бисте можда могли искористити ову прилику да забележите неколико лепих успомена на своју тетку и јавите свом ујаку колико вам значи њен поклон: „Ми планирамо животно путовање“, можете рећи. Или „Желео сам да знате да сам се, захваљујући њеној великодушности, сада ослободио школарине за хипотеку / дуг / децу“.

Наравно, ако је тестамент на било који начин био споран (рецимо, ако је преживели супружник очекивао да ће стећи преосталу имовину), можда бисте једноставно желели да уновчите чек и искористите приватни тренутак да размислите о животу и угледу тете. Али вероватније ће ваш стриц уживати у прилици да подели ваша сећања и вашу захвалност.

Да ли желите да поставите питање о свом бонтону? Пошаљите своје социјалне загонетке Катарини на реалсимпле.цом/модернманнерс. Одабрана писма биће представљена на веб локацији.