Имам генерално страшно памћење, али ако ми се једна ствар запекла у мозгу, то је кућне обавезе људи са којима сам живео заједно су лоше прошли - или су ми оставили да радим, без постављања питања. На дну купатила остала су гомила длака са тела двојице момака са којима сам живела на факултету. Било је посуђа које је још један сустанар оставио у судоперу након скоро ноћних експеримената кувања. А данас постоје лепљиви остаци које откријем на нашим белим радним плочама (напомена са стране: Никад не узимајте беле радне површине) након што је мој муж очистио кухињу.
Могу ли користити водоник пероксид за чишћење
То не значи да сам анђео по питању кућних послова. Ретко вадим канту за компост. Имам тенденцију да очистим хватач длака након прања веша - и одмах оставим гомилу влакна на врху сушаре, уместо да је бацим у кош за смеће који је буквално удаљен четири метра. И понашам се као титула с правом, мрзовољна када мислим да ми лавовски део кућних послова пада на рамена, иако нисам изричито саопштио да желим помоћ.
Можемо се томе смејати (понекад), али подела кућног рада на начин који се чини поштен према свим члановима није шала. Лоше ситуације са цимером - било да је ваш неко с ким сте романтично повезани, с којим сте повезани или не - више су него досадне; могу развити токсичност у вашој вези. У данашњем свету готово сви имају превише посла. Људи се осећају преплављено послом и тиме колико у породици морају да ураде. Ако се чини да неко не даје свој удео, међутим, појединац то дефинише за пар, то је гомила пртљага, каже Еллен Галински, председница Института за породице и рад и виши саветник за истраживање у Друштву за управљање људским ресурсима . У истраживању недавно разведених људи, неслагање око кућних послова наведено је као један од три главна разлога за раскид брака. Аргументи везани за посао сврстани су одмах испод неверства и растављају се. Чак и ако сте се ви и ваш партнер договорили да ћете се бавити већим бројем кућних послова, може бити изазов разрадити шта то у стварности значи.
Поштена подјела кућних послова није само избјегавање незадовољства, неслагања и прекида. За жене које раде, то може значајно утицати на одлуке и могућности у каријери. Док 43 процента жена које равномерно деле одговорности са својим партнером теже да постану највиши руководиоци, само 34 процента жена које се баве већином кућних послова и бриге о деци имају исту тежњу, наводи МцКинсеи & Цомпани из 2015. године. ЛеанИн.орг студија. Студија даље каже да на сваком професионалном нивоу жене имају девет пута већу вероватноћу од мушкараца да кажу да се више брину о деци, а најмање четири пута веће шансе да раде више послова. Будући да толико жена служи као председавајућа и извршна директорка код куће (а да не помињемо родну дискриминацију на радном месту и лошу подршку родитељима који раде), није изненађење што су жене и даље недовољно заступљене на свим степеницама корпоративне лествице.
Па да ли је циљ чисти подељени 50/50? Можда не. Сви стручњаци са којима сам разговарао сложили су се да 50/50 једноставно не постоји - и то је у реду. Појам 50/50 подразумева да су ствари једнаке, али се увек мења, каже Галински. Морамо да се мало олабавимо. Много важнији од поделе рада из минута у минут су следећи фактори „направи или прекини“ који имају огроман утицај на то да ли се ваш дом осећа складно.
Како остали људи у вашем животу деле ствари?
Ако сте окружени паровима, породицама или цимерима који изгледају срећно очистите купатила заједно сваког викенда, осећаће се прилично грозно ако рибате каду соло. Људи процењују своје односе у односу на друге и што чешће други деле задатак, то вам је горе што га не делите, каже др Даниел Царлсон, доцент за породичне и потрошачке студије на Универзитету Утах у Салт Лакеу Град. Тачно је и обрнуто: ако се ваш супруг радосно бави рутином купања ваше деце свако вече, док партнери ваших пријатеља никада нису махали гуменом паткицом, изгледаће сјајно.
ПОВЕЗАН: 10 кућних послова које можете препустити Амазону
Имате ли децу, како сте их добили и ко је узео родитељско одсуство, ако неко?
Родитељство додаје мноштво нових послова у домаћинство и, заједно с њима, мноштво нових стресора. За хетеросексуалне парове који обоје раде велика је шанса да ако било који родитељ добије плаћено одсуство, то је мама - и то поставља образац из којег је тешко изаћи. Жене које одморе након порођаја на крају раде више кућних послова док су код куће, а очеви имају тенденцију да се још више ангажују у радној снази како би обезбедили своје породице, каже Царлсон. То сигурно важи за мене: Када сам била на породиљском одсуству, бавила сам се вешом, јер сам знала да ће мој муж ценити мало додатног времена са бебом када се буде враћала кући са посла. Девет месеци касније још увек перем шест терета за сваки који пере. Иако видимо да и мушкарци и жене прихватају појам родне равноправности, видимо овај притисак према конвенционалнијем понашању. Реч је о широко распрострањеном недостатку очинства и култури радног места која претпоставља да су запослени увек на располагању, каже Царлсон.
је кондензовано млеко исто што и испарено млеко
Истраживање открива једну категорију родитеља који су можда задовољнији начином на који деле ствари, усвојитељи. То је делимично због одсуства трудноће и дојења - оба родитеља почињу на равноправнијим теренима - али такође је могуће да процес усвајања детета може помоћи у стварању јачег партнерства. Људи који су се можда бавили побачајима и неплодношћу, вантелесном оплодњом и процесом усвајања и још увек су заједно - врло су отпорни, каже др Аббие Голдберг, професор психологије на Универзитету Цларк у Ворцестеру у држави Массацхусеттс, која проучава родитељство, квалитет односа , и благостање међу различитим врстама породица. Парови који су прошли ово дуго путовање и нису се разишли понекад могу да постану заиста сјајан тим.
Каква је ваша радна ситуација?
Ако оба партнера раде са пуним радним временом или ако један од њих ради, а други остаје код куће, требало би (барем теоретски) бити релативно лако одлучити како распоредити послове: У првом случају пар покушава поделити ствари на једнак начин; у другом, партнер који остаје код куће поприма знатно више. Најтежи сценарио, посебно за парове који су равноправни, је када један партнер - обично мушкарац - ради пуно радно време, а други - обично жена - хонорарно. Ствари су много мање јасне. Очекује се да ће се више представити у погледу бриге о деци или кућних послова. Али где се то зауставља? Веома је тешко преговарати о томе како изгледа „мало више“, каже Голдберг. У тим паровима је већа вероватноћа да ће жене бити незадовољне. Осећају се као да само раде све.
Како делите задатке бачве са прахом?
Најновије Царлсоново истраживање разматрало је како специфични задаци кућних послова утичу на квалитет односа међу хетеросексуалним паровима са средњим и ниским приходима. Његов тим је открио да је за данашње парове много вероватније да деле већину рутинских послова него за парове у прошлости. Такође су сазнали да је посебно важно како партнери деле два одређена задатка: прање посуђа и куповина. Жене које оперу све или готово све посуђе вероватније ће пријавити проблеме у везама и лошији секс него жене чији партнери држе бар неко суђе. Зашто? Па, за почетак прање посуђа је грубо (озбиљно!). Такође је незахвално. Сви вас хвале што сте скували добар оброк. Нико вас не хвали због чистог сребрног посуђа, каже Царлсон. Али када делите обавезе прања посуђа - једна особа пере, друга суши - то је шанса да се сустигнете, повежете и осећате као тим. У ствари, за жене прање посуђа са партнером доводи до више среће од дељења било ког другог кућног задатка.
Чини се да је за мушкарце кључни задатак куповина. Иако ефекат није тако јак као код жена и прања посуђа, занимљиво је (и помало контраинтуитивно) да су мушкарци нешто мање срећни у својој вези када њихов партнер обавља већи део куповине. Ако сте градоначелник супермаркета, можда ћете желети да разговарате о равномернијем подели намирница.
Како показујете захвалност за напоре вашег партнера или деце?
У својим мање добротворним тренуцима оклевам да се захвалим мужу што је покупио дневну собу - уосталом, нико ми се заиста не захваљује што сам одложио бебине играчке и рибао слатки кромпир са пода. Али стручњаци кажу да је то пропуштена прилика. Ако радите тону по кући, али вам партнер свакодневно говори: „Хвала што сте направили укусан оброк, хвала што сте почистили мој неред“, то ублажава огорчење које бисте могли осећати према партнеру, каже Голдберг .
Моји брачни пријатељи из Чикага дају једни другима глупе називе послова - цар перионице, шеф одељења за управљање отпадом, порески приправник, куварица Веекнигхт Лине. То је забаван начин да се призна да особа која ради тај задатак преузима важан посао. Показивање људима да их цијените је да дјеца малу дјецу могу ... једна од најважнијих, темељних ствари које можете учинити, каже Тиффани Дуфу, аутор књиге Испустите лопту: постизањем више радећи мање . Није ствар у задатку; ради се о особи. Свако с ким сте се пријавили за живот је заслужан и вредан захвалности и то иде врло, веома дуг пут.
Да ли сте чувар врата?
Помагати некоме није забавно ако вас неко непрестано гледа преко рамена, исправља вашу технику или све понови када завршите. То се зове чување врата и то је главно питање када је реч о кућним пословима. Особа која је одговорна за задатак преузима психолошку одговорност и та особа често може бити критична према другој особи која ради тај задатак, јер то не ради на исти начин. А то одбија другу особу од тога, каже Галински. Што се тиче бриге о деци, чување врата има додатни нежељени ефекат ускраћивање времена и повезивања са децом.
Отварање метафоричних капија и омогућавање партнеру да развије јединствени приступ може вам чак помоћи да откријете нови, бољи начин за то. Узмимо Дуфу, на пример. Обично се буди сат времена пре него што деца почну да се спремају, а затим их спреме. Док је прошле године била на турнеји око књига, супруг је преузео јутарњу рутину. Захваљивао сам му што се толико одрекао сна због мене, а он је рекао: ’Хвала на захвалности, али не одустајем од било каквог сна’, каже Дуфу. Није могла да замисли како се сналази, а да се није пробудио у цик зоре. Кад је објаснио, уста су ми се отворила, каже она. Устаје у исто време кад и увек, и на путу до купатила пробуди децу и каже: „За 45 минута требате ми на улазним вратима са доручком у стомак, опраном косом и зубима, домаћи задатак у ранцу, и капут и ципеле на себи. Мама није овде, а ја немам времена да вас припремим. ’Испоставило се да они то могу!
Најважније, колико добро комуницирате?
Иако бисмо можда желели да замислимо свет у коме се кућанске дужности само магично постављају на своје место, у стварности се оне неће решити без отвореног дијалога са вашим партнером, цимером или децом - или што је вероватније, низом дијалога који су у току. Једна од стратегија је да наведете сваки задатак који вам падне на памет, забележите ко га ради и оцените колико сте задовољни тим аранжманом. Затим поделите своје белешке. (Радни лист за вођење можете пронаћи овде.)
шта није у реду са мојом косом
Овакви разговори један су од разлога због којих истосполни парови имају нешто већу вероватноћу од директних парова да сматрају да је њихова подела послова поштена, примећује Голдберг. Зашто су бољи у четовању? Када су партнери истог пола, мања је вероватноћа да ће се вратити традиционалним родним улогама и претпоставити ко ће шта радити. Постоје веће шансе да ће се о тим изборима размишљати, разговарати и што је најважније, можда доносити на основу склоности, способности и природне склоности, каже Голдберг.
У хетеросексуалним везама, последице невођења ових разговора више погађају жене. Жене често добију кратки крај штапа. Ако не будемо намерни у вези са одлукама које доносимо, радићемо на основу задатих норми, каже Дуфу. Ако не разговарате о томе и не делите добро задатке, такође су пропуштене прилике да продубите везу са партнером или децом.
Свакако сам утврдио да је то тачно. Најзначајнија и најискренија подела кућног рада коју смо доживели мој супруг и ја? Брига о нашем сину Аадију који има 1 годину. Бригу о деци - замену пелена, храњење, рано буђење, спавање - заиста делимо што је могуће равномерније, и то је лепа ствар. Значи да проводимо пуно времена заједно и са Аади; обоје ценимо сав труд који други улаже да би беба била нахрањена, чиста, одевена и срећна; и обоје се дивимо снази нашег партнера који прераста у родитеља.
Готово ми је довољно да престанем да се бринем због тих минираних белих плоча.
