Одгојити било које људско биће је тешко, али када тај човек није ни налик вама, степен потешкоћа расте далеко више. Провешћете много времена ван зоне удобности, каже др Лаура Маркхам, клинички психолог и аутор књиге Миран родитељ, срећна деца . Теже је повезати се с њима, повезати се с њима и вредновати оно што они цене. Можда ћете морати и да разочарате ако сте замислили одређену врсту детета и добили друго. Али када родитељима укажем да је дете само другачије од њих, сијалица се угаси и може се догодити пробој, каже Маркхам. Спремни за своје?

повезани предмети

Одлазите и радо ћемо разговарати са сваком благајницом. Ваш мали се мучи да поздрави властите баке и дједове. И заборави да гледаш конобара у очи.

Зашто је то тако фрустрирајуће: Имати срамежљиво дете може учинити најбезобније друштвене сусрете неугодним и исцрпљујућим. Наглашавате због могућности да људи мисле да је ваше дете безобразно и брину се да ће вам се судити. Екстровертираној мами може бити фрустрирајуће што мора подсетити своје дете да каже нешто наизглед једноставно као што је угодно и здраво, каже Сузан Кејн, суоснивач Тихе револуције и аутор књиге Тиха снага: Тајне снаге интровертне деце .

Како се срести на пола пута: Знајте ово: Када деца не желе да вам кажу хвала или не говоре мало, то не чине из грубости - они се заиста боре са стидљивошћу, каже Кејн. То је другачији мотив и њему треба приступити као таквом. Кључно је да родитељ треба да буде на правом месту, каже она. Знам да то звучи хокејски, али не желите да дете осећа да сте нестрпљиви или се срамите. Не можете ни деци дозволити да се одлуче, па се спустите на њихов ниво и подстакните их. Реците: „Ово је важна ствар коју ћете урадити и стићи ћете тамо“, каже Кејн. Реците им да ћете заједно порадити на томе и сваки сусрет схватите чим дође. Ако овај пут не поздраве, следећи пут ћете покушати поново. У реду је засладити посао подстицајем. Али не форсирајте савршенство. Једном када осетите да је ваше дете изашло из своје зоне удобности и постигло нешто што је раније било тешко, прогласите победу и крените даље, каже Каин. Можда то значи да је поздравио, али није успоставио контакт очима - у реду! Похвалите здраво и касније порадите на контакту са очима. Толики је притисак да се мала деца понашају на екстровертан начин, каже Кејн. Али има пуно времена за учење ових ствари.

Суочавање са обрнутим: Шта ако сте стидљиви и дете не престане да ћаска са службеницима продавнице? Оутсоурце! Могу сатима седети у тишини, али моја најстарија разговараће са било ким, каже Сарах Г., мајка троје деце. Када ми треба пауза, децу мењам са својим екстровертираним суседом. Одвешће моју ћерку да се игра са ћерком, а ја ћу узети њеног сина, који је срећан што тихо гради Лего креације са својим интровертиранијим сином. Нема спасилачке врпце на видику? Дајте детету границе. Реците му да је дивно што је тако љубазан и радознао и да понекад, иако би се људима можда много свидели, и даље желе да буду тихи, предлаже Кејн. Научите га како се заокупити књигом или бојом.

Играли сте сваки спорт. Ваша ћерка не занима. Шта је детињство без викенда проведено на травнатом пољу?

Зашто је то тако фрустрирајуће: Бринете да ће јој недостајати пријатељства и вежбање. Али заиста, ваш его је у игри. Сваки родитељ који је имао спорт са којим су се идентификовали покренуће своје чежње и пројекције када дете достигне узраст да почне да се бави, каже Маркхам. Ако се испостави да дете нема интерес или способност, родитељ се може осећати разочарано.

Како се срести на пола пута: Прво, морате да тугујете. Што брже родитељи могу оплакивати чињеницу да неће имати супер звезду на терену, брже ће схватити колико ће више слободног времена имати викендом, каже Вхитнеи Л., бивша спортисткиња са факултета и мајка троје деце. И што брже можете да помогнете детету да пронађе сопствену страст. Пустите је да проба јогу, пењање на стену или карате. Постављајте мноштво питања како бисте детету помогли да донесе добар избор, попут онога шта мисли да ће активност бити, зашто жели да је испроба и шта мисли да би јој могло бити тешко, каже Маркхам. Потражите пробни час балета или посетите ординацију или клинику пре него што се обавежете. Нема разлога да натерате мало дете да се држи нечега за шта одмах зна да га мрзи, каже Маркхам. Чак и четворогодишњаци треба да имају аутономију да изразе своје склоности.

Суочавање са обрнутим: Ако ваше дете у атлетици види већу вредност од вас, истражите тренере и клубове који промовишу вредности које желите да ваше дете развија - спортски дух, посвећеност и фокус на развој, а не на резултате, каже др Лаурен Галлагхер, школски психолог и суоснивач компаније Синц Ит Уп Спортс. Ударите друге родитеље за основно (ако је то лакроса, будите спремни да будете збуњени), онда само навијајте.

Ви сте израђивали флеш картице, прави студент; ваш тинејџер више воли да га крила и није залуђен лошим оценама.

Зашто је то тако фрустрирајуће: Јер негде дубоко у себи свој ниво успеха заснивате на нивоу свог детета. Ово је посебно распрострањено у високообразованим заједницама, где је осећај конкуренције тежак, каже Галлагхер.

Како се срести на пола пута: Истакните учење и напоран рад, а не постигнућа, каже она. (Важно је да даје све од себе, а не да добије А.) И будите на располагању да помогнете кад му затреба. Ох, не свиђа му се задатак? Створите послове у свом дому да бисте га научили да понекад морамо да радимо ствари које заиста не желимо. Ако је спортиста, подсетите га како реши реп на тренингу и оставља све на терену током утакмица - и какав то добар осећај пружа. Направите то за школу. Погледајте га какав је. Ако осети то прихватање, вероватније ће послушати ваш савет, каже Галлагхер.

Суочавање са обрнутим: Прославите да сте добили гетера, нећете морати да подмићујете да бисте урадили домаћи задатак. То ће рећи да ћете можда морати да кренете другим путем и помогнете му да се носи са разочарењем што није увек постигао савршенство, каже Галагхер. Желите да ваше дете има вештине за решавање неуспеха. Кад нешто не испадне ас, направите велику ствар о томе како је преживео. Помозите му да креира сценарио који може да каже себи како би све то држао у перспективи, каже Галлагхер. ‘Ма добро, нико није савршен. Напорно ћу радити следећи пут. ’Реците му о том времену (или временима) када сте добили лошу оцену и живели.

Увек сте имали врло дебелу кожу; ваше дете би могло да бризне у плач ако је неко погледа погрешно.

Зашто је то тако фрустрирајуће: Може бити неугодно увек имати дете које плаче, каже Сузи Лула, едукатор родитељства и аутор књиге Еволуција мајчинства . Остала деца весело поскакују у одскочној кући, а ваше јеца јер јој је неко очистио рођенданску торту пре него што је завршила. А кад покушате да је утишате - не плачите! Не плачи! - то само погоршава ствари. Рећи свом детету шта не сме да уради је покушај да ублажи своју анксиозност уместо њену, каже Лула.

Како се срести на пола пута: Испробајте ову једноставну фразу: То је тако разумљиво. Када прихватимо осетљивост уместо да је утишамо, деца не морају толико да је глуме. Рецимо, тако је разумљиво да бисте били узнемирени што ваша торта више није. И ја бих се узнемирио! Док саосећате, видећете како јој се цело тело опушта, каже Лула: Свако дете само жели да се угледа на одраслог и помисли: „Ох, виде ме“.

Суочавање са обрнутим: Покажите свом детету да је у реду за емоције. Научени смо да емоцију одгурнемо - поједете, потрошите, попијете, било шта друго, осим да је осетите, каже Лула. Модел за ваше дете како на здрав начин пренијети осећања. Покушај, душо, осећам се осетљиво и збуњено кад заколуташ очима. Можете ли речима објаснити оно што покушавате да кажете?

Били сте супер друштвени и редовно сте спавали за пет особа; ваше дете би радије било само.

Зашто је то тако фрустрирајуће: Пројецирате како бисте се осећали да сте били соло после школе. Хорор! Екстровертна мама се присећа да је толико радости добила од друштвеног мешања, каже Кејн. Можда ћете бити забринути и за одржавање корака ако није умешан у 15 ваншколских активности попут Јонесесове деце.

Како се срести на пола пута: Питајте, да ли је моје дете срећно? Интровертирана деца пуне батерије проводећи време сама, па иако вам може сметати када то видите, вероватно ће задовољити читањем књиге или сликањем, каже Кејн. Али ако сумњате да га социјална анксиозност спутава, можете помоћи. Кејн предлаже да каже: Мислим да знате да ћете уживати у овој ствари, али видим да вам је непријатно, па ћемо ићи малим корацима. У почетку дођите на забаве како би се ваше дете снашло и будите у близини док му не буде пријатно.

Суочавање са обрнутим: Помозите свом друштвеном лептиру да помогне другима. Сећам се како је било бити стидљив, каже Емма Брандт, суоснивачица А Мигхти Ласс, компаније за оснаживање девојака из Хунтингтона у Њујорку. Подстичем своју екстровертирану ћерку да примети када је можда и другој деци теже време да се укључе и покуша да се осећа угодно и укључено.