Нема ништа да се види овде!

Имали сте велике планове да грациозно прошетате по поду конференцијског центра и поздравите шефа. Уместо тога, спотакли сте се о сопствене ноге, забили се у странца (чије су пиће и папири одлетели) и слетели, безочно, на руке и колена. Сви буље, и баш тако, врућина стида узела вас је за таоца. Лице вам гори, узнемирени сте и можда ћете се осећати непокретним. (Реч срамота потиче од португалске речи за омча.)

Ужасно за вас, али из социјалне перспективе то је почетак опоравка. Показивање срамоте делује као нека врста физичког извињења онима око вас, каже др Цхристине Р. Харрис, професор психологије на Калифорнијском универзитету у Сан Диегу, која је опсежно проучавала те емоције. Она додаје да то изазива саосећање, изглађивање глупости и промовисање групне хармоније. У свим културама људи изражавају срамоту истим говором тела: одвраћеног погледа, нагнуте главе, затегнутог осмеха, руку додирујући лице. Ови знакови могу бити варијација покрета за умирење које животиње користе. (Помислите на јазавчара који се котрља на леђима да поздрави назирућег мастифа.) На дисплеју се каже: Не брините - мислим без штете!

Више науке: Јер је срамота знак да вам је стало до тога како вас други виде, ако то отворено доживите, можете да постанете симпатичнији. Студија из 2011. године објављена у Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи открила је да су испитаници били спремнији да верују некоме ко је показао неугодност након што су га похвалили за постигнуће, него некоме ко је реаговао са поносом, попут самоувереног осмеха. (Ово може објаснити зашто је свет сматрао да је говор Јеннифер Лавренце за прихватање Осцара за 2013. годину диван, али је изјава Анне Хатхаваи - Остварило се! - мада, мање.)

Међутим, срамота може деловати и против нас. Студија из 2013. године из Националног фонда за писменост у Великој Британији мерила је свакодневне читалачке навике готово 35.000 деце, узраста од 8 до 16 година, и открила је да свако пето тврди да ће им бити неугодно ако их пријатељи виде како читају књигу. У студији Харрис-а објављеној у часопису Америцан Сциентист 2006. године, половина одраслих испитаника у студији рекла је да су оклевали или нису пријавили забрињавајући симптом лекару из страха да ће изгледати глупо ако се испостави тривијалним.

Емоција за сва доба

Када срамота први пут постаје део нашег живота? Раније него што бисте могли помислити. Отприлике са три године, каже Харрис, деца почињу да схватају да други очекују како треба да се понашају, па се црвене и смрзавају када их неко негативно оцени. (Помислите на маму која се мршти када њен син на датуму за игру зграби више од свог удела у Лего коцкицама.) До школског узраста, деца желе да се уклопе у вршњаке; почињу да се узнемирују због свега због чега изгледају другачије пред другима, од дана лоше косе, до поцепаних панталона. Деца у овом узрасту могу бити толико самосвесна да могу чак и избегавати активности које воле једноставно зато што их пријатељи не воле.

Али основна школа није ништа у поређењу са тинејџерским годинама, када се појави савршена олуја фактора. Током овог времена, један од делова мозга који прати реакције других (познат као зона ростралног цингулата) брзо расте. Док вам кожа пуца, захваљујући бујним хормонима, мозак вам говори да се још више бринете о томе шта људи мисле о вама, каже социјални научник Давид Аллин, аутор књиге Не могу да верујем да сам то управо учинио: како срамота може да вам направи пустош у животу и шта можете да учините да бисте је победили , ( амазон.цом ).

Срећом, већина људи развија дебљу кожу и јачи осећај личног идентитета док хормони уједначавају, примећује писац менталног здравља Тхересе Ј. Борцхард, аутор књиге Џепни терапеут: Емоционални комплет за преживљавање , (10 УСД, амазон.цом ). Али не прерастају сви одрасли своју тенденцију да осећају срамоту. Неки људи су природно самосвесни и то се може догодити у породицама, каже др Кеннетх Барисх, психолог и аутор књиге Понос и радост: Водич за разумевање дететових емоција и решавање породичних проблема , (15 УСД, амазон.цом ). Други се могу држати неразумно високих стандарда и осећати се непотребно неугодно сваки пут када не испуне своја очекивања. У оба случаја, одрасли који се лако осрамоте ретко знају како да се носе са својим неприликама. Многи се држе за неефикасне стратегије суочавања на које су се ослањали док су били млађи: Тинејџер ће можда одлучити да никада не говори на часу, јер не жели да му се нико смеје, каже Аллин. Двадесет година касније та иста особа можда неће моћи да говори на састанцима. Међутим, постоје начини да се та судбина спречи, као и тактике за преправљање нашег односа у срамоту. Нико не може бити сигуран у срамоту, каже Барисх. Али можемо научити да будемо мање рањиви и да се боље враћамо.

Стратегије срамоћења и опоравка

Суочите се са инцидентима директно. Када уђете на забаву и откријете да вам је сукња увучена у хулахопке, ваш природни импулс може бити камповање у купатилу до краја ноћи. Али скривање може покренути несрећну ланчану реакцију. Други људи могу помислити да их избегавате, а онда ће почети да избегавају вас, каже Аллин. Исто правило важи и за децу. Када ваше дете осети да се осрамотило (рецимо, бацајући монолог у школској представи), можда ће желети да откаже суботњу забаву за спавање. Нежно је подстакните да преиспита. За почетак предлаже Линне Кеннеи, Пси.Д., педијатријски психолог и коаутор Блум: Помагање деци да цветају , (8 УСД, амазон.цом ), разговарајте са њом о томе шта се догодило на брижан, али не претерано емотиван начин. На догађај желите да наточите воду, а не бензин. Затим се усредсредите на неке ствари које су тог дана добро прошле, као што је квиз о правопису који је одржала. То ће јој помоћи да ствари стави у перспективу. На крају, припремите је за следеће, сугеришући јој нешто да кажу ако другови из разреда изнесу инцидент: Да, то није било забавно. Желите да видите моју нову Супер лопту? Ако се ваше дете може понашати као да то није велика ствар, вероватно ће и други следити његов пример и изгубити интересовање.

Престани да пушташ касету. Најгори део срамоте је бескрајна ментална петља која изнова подмеће бол. Када у вашој свести уђе застрашујућа успомена, повуците пажњу натраг у садашњост - пребројте дах или прошетајте и концентришите се на сваки корак. Или избаците понављање са методичким задатком, попут чишћења. Каже Аллин, Неугодност нас оставља као да смо изгубили контролу. Чишћење и организовање помажу нам да га вратимо. Научите децу да певају песму у глави или да раде нешто глупо, али изазовно, попут ходања уназад у кругу. За такве вежбе морате регрутовати различите делове мозга. То вам одузме ум, каже Кеннеи.

Запамтите да нико не мисли на вас осим на вас. Председник Обама и врховни судија Јохн Г. Робертс Јр. прекршили су заклетву током инаугурације 2009. године, а људи су о гафу разговарали дан, можда и два. Па какве су шансе да неко опседа грешку у куцању у вашој е-пошти? Прецјењујемо у којој мјери друге примјећују наше поступке, каже др Мари Ламиа, клинички психолог и аутор књиге Емоције: Осјећај својих осјећаја, (12,50 УСД, амазон.цом ). Можда помислимо да читав ресторан ужаснуто устукне када пролијемо пиће, али остали залогајници су вероватно усредсређени на оно што треба појести за десерт. Друштвени научници ово називају ефектом рефлектора.

Модел храброг понашања. Аллин каже да можемо помоћи својој деци да се лакше узнемирују ако сами по себи ризикујемо. Много одраслих неће ићи на филмски соло, јер би им било неугодно кад би их видели како седе сами. Урадите то, па разговарајте са децом о томе, каже Аллин. У истом смеру, ако вас деца виде да се смејете кад схвате да вам је кошуља погрешно закопчана цело јутро, можда ће се кикотати кад им се догоди иста ствар.

Поделите своју причу. У студији објављеној у Јоурнал оф Персоналити, истраживач је замолио испитанике да у његовом присуству отпевају сцхмалтзи баладу из 70-их Феелингс. Једној групи је било дозвољено да изрази непријатност истраживачу одмах након тога; друга група је морала да задржи маму. Касније су обе групе попуниле анкету о томе како су се осрамотиле. Они који су се исповедали осећали су се знатно мање уморни од оних који су морали да ћуте. Другим речима, растерећење је олакшање. Још једна погодност? Када с неким поделите срамоту, често вам кажу о још већој, каже Ламиа. Помогнете двоје људи једним признањем.