Са 22 године, управо изашавши из колеџа и живећи са родитељима док су трагали за послом, Лиз Куссман открила је једно изненађење због пресељења кући: Ушао бих у 2 сата ујутро и кућа би била потпуно мрачна. Ушла бих што сам тише могла, каже она. А онда би одједном мој отац искочио из сјене. ‘Где си био?’ Буквално није могао да спава док нисам била код куће. Попут Куссмана, деца бумеранга широм земље уче како је то бити навикнути на своје слободе, али морају се прилагодити новим правилима. Према анализи Пев Ресеарцх Центер-а из 2016. године, више од 20 година живи код куће него што је у браку или ван заједничког живота. Кривити студентски зајам од 30.000 америчких долара за класичну диплому, астрономске трошкове изнајмљивања у одређеним градовима или дугу припрему (основна школа, пракса) која је сада потребна за започињање каријере у све конкурентнијем свету. Такође - реквизити за маму и тату овде - изгледа да се млади одрасли осећају ближе родитељима него што су то чиниле претходне генерације и сматрају их добрим друштвом. То је тако уобичајено, више нема превише стигме, каже др Катхерине Невман, социолог са Универзитета Массацхусеттс Амхерст и аутор књиге Породица хармоника . Постоји чак и званично име за ову животну фазу: нова одрасла доба. То је оно што називамо период између 18 и 29, каже Елизабетх Фисхел, коаутор Долазак до 30: Водич за родитеље за 20 година . То је стање промене и могућности, посебно јер се традиционални обележији одраслог доба - брак, куповина кућа, бебе - дешавају касније.

Када то успе, то је прилика да деца и њихови родитељи уживају једни у другима у новом контексту. Постављате основу за везу коју ћете имати до краја живота, каже др Јане Адамс, тренер након родитељства и аутор књиге И даље сам твоја мајка: Како се слагати са својом одраслом децом до краја свог живота . Пратите ове кораке да бисте искористили ово краткотрајно време (прекрижених прстима).

како уклонити боре са одеће без пегле

повезани предмети

1 Искрено разговарајте пре него што неко изнајми У-хаул.

• Многе породице се једноставно упуте у ове аранжмане, јер су често рођене из нужде. Сви претпостављају да су две генерације раније живеле заједно и да се могу вратити. То поставља породицу за сукобе, каже Цхристина Невберри, аутор Практични водич за преживљавање одрасле деце која живе код куће —И бившег, двоструког детета бумеранга. Обично постоје опречна очекивања. Млади одрасли претпостављају да ће уживати у свим слободама свог тек неовисног живота док им неко други пере веш. Родитељи замишљају породичне вечере на којима деца са захвалношћу примају животну мудрост. Невберри предлаже уговор. (Ако то превише личи на легално, назовите то споразумом о животу. Њена веб локација, адултцхилдренливингатхоме.цом , има шаблон који можете купити.) Како ће се делити послови? Ко плаћа за преварантски Ви-Фи? Ако касније ствари постану камените, можете их извући, каже Невберри.
• Родитељи, имајте на уму: Јасно објасните да не намеравате да пружате услуге рецепције. Једна анализа заснована на америчкој анкети о употреби времена открила је да родитељи деце од 18 до 31 године код куће троше око осам додатних сати недељно на кућне послове. Нема потребе да се претварате у переце. Ако не желите да се враћате кувању вечере сваке вечери, не морате. Само реците тако, каже Линда Перлман Гордон, психотерапеут из Цхеви Цхасе-а, Мариланд, и аутор књиге Мама, могу ли се вратити код тебе?
• Децо, имајте на уму: Преузети вођство. Уђите са разумевањем да је циљ пресељења кући да се на крају иселите, каже Невберри. Имајте циљеве: Живећете тамо да бисте могли да посетите неплаћену праксу која ће вам створити искуство како бисте постали способнији за запошљавање. То ће помоћи родитељима да вас виде, а тиме и према вама као према одраслој особи.

два Будите цимери (Сорта).

Готово је инстинктивно да се вратимо у старе улоге родитеља и детета. То треба да заобиђете, каже Гордон. Мислите на ово као на било који аранжман цимера. Најбитније? Узајамно разматрање. Да ли бисте очекивали да вам цимер замени празну ролну тоалет-папира? Упали у вашу спаваћу собу непозвани? Не. Границе су такође кључне. Престао сам да им причам о свим детаљима друштвеног живота или куда идем после посла. Схватио сам да када делим такве ствари, позивам њихова мишљења, каже Куссман.
Родитељи, имајте на уму: Сва влакна вашег бића можда вриште да доведу у ред живот своје ћерке. Али ваше родитељство би сада требало да се заснива на ономе што најбоље помаже вашем детету да постане потпуно независно. Запитајте се шта бисте учинили за своје дете да живи у следећој држави. Пружање емоционалне подршке? Да. Пуниш јој резервоар за бензин? Не.
Децо, имајте на уму: Можда звучи помало формално, али може помоћи да о себи мислите као о госту у кући родитеља пријатеља. Објесили бисте мокре пешкире, понудили помоћ у чишћењу стола за вечеру и задржали га иза поноћи. То што их намерно поштујете и пажљиви подсећа да сте одрасли и вероватно ћете обуздати муке, каже Келли Виллиамс Бровн, аутор књиге Адултинг: Како постати одрастао у 468 једноставних (истих) корака . Повремено добровољно пријавите неке информације - како је прошао интервју, какви су вам планови за доручак - који могу задовољити родитељски инстинкт копања.

3 Не избезумите ако се почнете осећати заробљено.

Чак и кад аранжман има сасвим смисла, деца се не осећају потпуно одрасло кад од оца добију текст у којем питају да ли мама треба још да укључи пећницу за вечеру, каже Куссман. Осећај да сте заглављени или вам је неугодно што још увек живите код куће може довести до спирале надоле. Почињу да губе самопоуздање и мање су вољни да се поставе тамо, каже Јенн ДеВалл, миленијски тренер каријере у Денверу. У међувремену, чак и родитељи са великом подршком могу понекад пропустити своје празно гнездо.
Родитељи, имајте на уму: Сви су преживели без тебе раније. Искористите уграђену чуварицу мачака и издвојите време сами или крените на путовање, каже Фисхел. Ако приметите да се дете одлаже, то може побудити вашу анксиозност - као да падате на завршном испиту за родитељство. Тада је највеће искушење да помогнете при попуњавању пријава за посао или да сваки доручак буде весео разговор. Уместо тога, следите смернице свог детета. Ставите се тамо као ресурс: „Ако желите, могу да погледам ваш резиме.“ Али не покушавајте да ускочите и поправите ствари, каже Фисхел. Ако ваше дете добије савет добродошлице, знајте ово: Млади одрасли који од родитеља добијају финансијску, практичну и емоционалну подршку пријавили су јасније животне циљеве и веће задовољство од оних који нису добили помоћ, каже др Карен Фингерман, професорка за људска права развој и породичне науке на Универзитету у Тексасу у Аустину. Другим речима, ударање мало није нешто због чега бисте се осећали посебно кривим.
Децо, имајте на уму: Третирајте дом као хотел, у смислу да је углавном место за спавање и (повремено) јело док живите свој одрасли живот негде другде - дружећи се са охрабрујућим пријатељима или грабећи кафу са колегом бившим студентом у вашем пољу. Можда ће вам требати неко време да се склоните са Фацебоок-а, што вам може одузети ветар из једра. Гледала бих своје бивше цимере са њиховим сјајним пословима, и то је било тотално депресивно, каже ДеВалл из свог боравка у кући. Направите барем један мали корак - умрежавање, ажурирање веб локације - сваког дана. Освежавање спаваће собе из детињства да више личи на хотелски апартман (смирујући неутрални делови, без матурских слика) такође вам може помоћи да се осећате као одрасла особа која пролази на путу до важног места.

је кондензовано млеко и испарено млеко иста ствар

4 Уживајте у погодностима.

Упркос овим препрекама, истраживање Пев Ресеарцх Центер-а показало је да су и родитељи и деца обично оценили задовољство тим аранжманом. А имати одрасло дете код куће није штетило ни задовољству родитеља у вези. Видео сам родитеље и одраслу децу како иду на часове окретања или почињу да гледају Игра престола заједно. Нови ритуали продубљују вашу везу, каже Гордон. То је била истина када се Фисхелов син Нате преселио кући на девет месеци. Волели смо његово друштво! Духовит је, проницљив момак. Поред тога, могла сам да се спустим низ степенице кад год бих имала техничких проблема, каже она.
Родитељи, имајте на уму: Морате да покажете своју згодну бебу у комшилуку! Вечерај с њим сваку вечер! Јел тако? Не нужно. Проширите позивнице, али немојте форсирати заједништво. Желите да ваше дете одлучи да се пријави. Реците: „Обично вечерамо у 6 и кад год желите да нам се придружите, сјајно. Само ме обавестите ’, каже Фисхел. Сачувајте штампу пред великим судом за велике догађаје.
Децо, имајте на уму: Нађите времена за дружење, а не само пијте бесплатно бадемово млеко. Нећете пожалити. Мој брат је такође код куће, свој први посао започиње након правног факултета и то је забавно, каже Куссман. Заједно једемо доручак и почињемо да се смејемо ни из чега, баш као што смо то чинили у средњој школи.

5 Имајте план за решавање најзахтевнијих проблема.

Мирно се крећите неким уобичајеним тачкама паљења.

• Закуп. Родитељи имају тенденцију да се фиксирају на то као на знак одговорности, али ако је дете код куће како би уштедело новац за циљ који подржавате, попут градске школе, то само зауставља његов напредак, каже Гордон. Једно решење: Сакупите станарину, ставите је на штедни рачун и вратите је када се дете исели. Деца без изнајмљивања требало би да допринесу на друге начине - возећи млађу браћу и сестре, фарбајући палубу - тако да они виде уређење као двосмерну улицу.
• Спавање за одрасле. Родитељи и даље имају право да правила постављају под својим кровом, кажу стручњаци. (Другачија ствар је диктирање онога што се дешава из куће.) Ако са гостом преко ноћи нисте добро, употребите изјаве И да бисте то изнели. Дозвољавају вам да своју политику наведете на начин који не доноси пресуду или ставља другу особу у одбрану, каже Гордон. Ја непријатно ми је што ваша девојка преспава, јер то збуњује вашу млађу сестру.
• Распоред. Вероватно живите у потпуно другачијим сменама. Срећом, млади одрасли имају више емпатије од адолесцената, каже Гордон. Замолите их да пошаљу СМС кад се врате. Реците, ‘То није зато што вам не верујем. Само имам мамин радар који се укључује природно кад сте код куће. Учини ми услугу, тако да нисам будан целе ноћи забринут да си се забио у јарак ’, каже Гордон.
• Излазна стратегија. Кад се ситуација осећа неодређено, родитеље тјерају уза зид, каже Адамс. Имајте полурегуларне пријаве о томе како ствари напредују. Праћење шире слике спречава родитеље да се избезумљују сваки пут кад Бен купи 200 долара или одспава до поднева; деца виде да је у реду направити искорак чак и ако следећи корак није савршен. Ако је потребно, одредите временско ограничење. Једна пријатељица нудила је својој деци сваке године код куће, каже Фисхел. До тада би били на путу ка свом Великом сну или, ако не, морали би да смисле начин да се издрже, чак и ако им то није идеалан посао.