До сада смо сви видели комични цртеж који пореди нечији нос који бежи од маске са пенисом који виси преко гаћа. Прочитали смо извештаје о кућним забавама на којима се разболело десетине немаскираних људи - као и о протестима, где хиљаде маскираних нису. Чини се да смо били нека комбинација наших најбољих и најгорих себе током ове пандемије, али имамо мало више времена (авај) да ово урадимо боље. Дакле, хајде да почнемо са сребрним ставом: недоумице и неспретност социјалног дистанцирања нам заправо дају прилику да радимо на томе да будемо саосећајни, љубазни, интелигентни људи какви ионако желимо да будемо. А да бисмо радили на вештинама које су нам потребне да бисмо добро живели у заједници, као што је добра комуникација, преузимање одговорности за себе и постављање јасних граница. Ово посебно важи за жене, објашњава Лаурен Р. Таилор, директорка организације за самооснаживање Брани се . Постоје разни разлози због којих немамо ове вештине. И потребни су нам сада, можда више него икада.

Међузависни смо. Или, како каже Министарство здравља Новог Мексика, Моја маска штити ВАС...ваша маска штити МЕ. Социјално дистанцирање је узајамно заштитно, што га чини различитим од било чега другог што практикујемо (осим, ​​можда, сигурног секса). Ево неколико стратегија за преговарање о простору, одржавање наших односа, поштовање достојанства других људи и сигурност у том процесу.

повезани предмети

Изаберите своје битке.

Да ли два странца у парку ћаскају без маски? Ментално им пожелите добро и будите на путу (и, ако желите, контактирајте своје политичке представнике да затражите строжије мандате социјалног дистанцирања или ригорозније спровођење). Слично томе, ако чујете за неколико пријатеља који су се окупили у затвореном простору – што знамо да је ризично – подсетите се да ово није трка са вашим коњем. Јер, о мој Боже, наш коњ је унутра толико раса управо сада, а трке су тако дуге. Заиста морамо да сачувамо своју енергију.

Која је разлика између брашна за колаче и обичног брашна

Разумите своје опције.

Ако се чини да свима који раде у супермаркету маска виси на једном уху, одлучите да ли желите да разговарате са менаџером или напустите продавницу. Исто тако, на окупљању у дворишту где се чини да људи стоје у све ближим групама без маски, разговарајте са домаћином ако желите (знам да смо сви лудо узбуђени што се поново видимо, али бринем недостатак социјалног дистанцирања. Да ли бисте били вољни да нежно објавите и подсетите све да се повуку и врате маске?'), или пак направите грациозан излаз. И запамтите да следећи пут не идете на забаву, ако то није ситуација у којој вам може бити удобно. Као што је истина у остатку наших живота, све што можемо да контролишемо је сопствено понашање .

Дајте свима корист од сумње.

Не разумемо увек шта видимо или шта то значи. Особа без маске која вам прилази на бензинској пумпи може имати когнитивни поремећај; то дете које блиско прича у учионици четвртог разреда вашег детета можда не зна правила или разлоге за њих; људи су усред невидљивих криза свих врста. Дакле, пре него што урадите или кажете било шта друго, удахните и вежбајте саосећање. Ова особа је особа, као и ја је (некако чудна) мантра коју волим да кажем себи. Такође: Ми смо буквално у овоме заједно - делимо овај простор. Саосећајан начин размишљања ће учинити да све што урадите даље буде много вероватније да ће проћи глатко, док срамотите или грдите некога, или вичете, врати се, сотоно!' вероватно ће вас и њих учинити безбеднијим за тачно нула процената.

Препустите се особи која је најрањивија.

Сви – наравно странци, али и брачни парови, браћа и сестре и цимери – тренутно имају другачији праг безбедности. Један од начина да се бринете једни о другима је да процените ко се осећа најугроженијим и да поштујете границе те особе. Ако планирате да урадите нешто што сматрате релативно неризичним – рецимо да идете на ломачу у дворишту са неколико пријатеља – али живите са својим оцем са ослабљеним имунитетом и он се осећа веома забринуто због тога? не иди. Или, водите разговор у којем на тренутак одложите науку (иако је, скоро увек, наука наш најбољи пријатељ) да бисте се усредсредили на осећања своје вољене особе. Не желим да будете узнемирени, важно је научити како да кажете. Постоји ли начин да вам се ово чини сигурнијим?

Будите стратешки.

Са ким разговарате и који стил комуникације ће вероватно имати највећи позитиван утицај на њих? Прилагођавање публике је оно што Тејлор назива стратегијом деескалације, а многе жене вероватно већ имају и користе ове вештине: тихо разговарамо да бисмо смирили некога ко је агресиван; шалимо се да бисмо распршили напетост; ми смо самозатајни; извињавамо се за нешто што није наша кривица. И није зато што је ово прави начин деловања, у неком етичком смислу. То може бити прави начин да се поступи да сачувамо себе и једни друге . Не покушавате да ухватите више мува са медом. (Ко жели муве?) Покушавате да не ухватите ЦОВИД (или га дате неком другом). Велика разлика.

Поставите јасне границе.

Ово је Тејлорова стратегија: прво удахните да бисте били приземљени и одговорни, уместо да сте панични и реактивни. Затим поставите себи ова три питања:

књиге мајке и ћерке за заједничко читање

• Како се осећам?
• Шта ми је потребно?
• Шта желим?

Ако чекате у реду у апотеци и неко је довољно близу иза вас да искорачи петом из ваше ципеле: Како се осећам? (уплашен); Шта ми је потребно? (да се осећам сигурније); Шта желим? (да ова особа остане шест стопа од мене). Тај последњи одговор, објашњава Тејлор, говори вам шта да кажете. „Молим те, држи се шест стопа од мене.“ Ово није како се усуђујеш! или не читаш вести? Ово је саосећајно и пријатељски и, такође, јасно, директно изражавање ваших граница.

Попуните кутију са алатима.

Прикупите неколико згодних фраза и уводних речи тако да имате мешавину јасних захтева, научних реплика, саосећајних одговора и стратешких досуда за ситуације које их захтевају. Ово су неке које сам пронашао од својих пријатеља:

• Почните од нас уместо вас: ми стојимо прилично близу. Да се ​​мало удаљимо?
• Мој пријатељ (који је заправо доктор) каже, ја сам доктор и управо сам био на састанку о овоме. Истраживање заиста сугерише да маску треба навући преко носа да бисмо сви били безбедни. (Нисам доктор, али сада понекад и ово кажем.)
• Упс! Видим ти нос!
• Боље пазити него жалити, зар не? (Посебно корисно за људе који доводе науку у питање.)
• Не желим да се разболимо једни друге.
• Опрез сам на ЦОВИД. Хоћете ли мало да направите резервну копију?
• Вежбам социјално дистанцирање.
• Почетници који постављају границе, као што су: Стварно ми требаш да... Можеш ли молим те...? Волео бих да…

И, наравно, на крају, али не и најмање важно: хвала вам пуно што сте ово открили са мном. Заиста ценим то.

да ли да чешљам косу мокру или суву

Цатхерине Невман је Козел пиво колумниста Модерн Маннерс и аутор Како бити особа .