Моја нећакиња, која живи близу мене на Средњем западу, желела би да позове супругу мог сина на бебу под туш. (Живе на источној обали.) Међутим, схватамо да би јој било скупо доћи. Да ли је прикладно да моја нећакиња пошаље позивницу? Или би требало да позове моју снаху и каже да би волела да је има тамо, али не очекује ли да присуствује због трошкова? —С.С.
Позив на посебан догађај може да подсети далеке вољене људе да су они неговани део групе. Моја мајка није могла да одлети на мој први туш. Она је у то време била у Њујорку, а ја у Калифорнији. Али волела је да је позову и пошаљу честитку пријатељу да је наглас прочита на забави. Још увек сам га ставио у књигу о бебама.
Зашто ваша нећакиња не дода напомену уз позивницу, подстичући сличан приступ? „Волели бисмо да те имамо, али схватамо да је дуг пут пред нама. Ако не успете, придружите нам се у духу тако што ћете послати жељу или успомену коју можемо поделити у ваше име. ' Или јој уговорите време за Скипе и пошаљите јој најбоље жеље. Важно је да ће ваша снаја знати да је битна, а нећакиња ће заузврат добити љубав и подршку. Поред тога, ако мене питате (љубав према бебама), има више смисла за вашу снаху да уштеди свој путни буџет за одлетање како би се упознао са новим додавањем када се он или она роди.
Недавно сам замолила сина, снаху и шестогодишњу ћерку да се придруже мужу и мени на недељном одмору. Рекао сам да ћемо срећно покрити трошкове изнајмљивања стана са три спаваће собе. Моја снаја је одговорила да би волеле да дођу и да намерава да доведе и мајку, јер би њена мама могла да искористи одмор. Проблем: Нисам позвао њену мајку. (Не бринем за њу.) Послао сам одговор својој снахи у којем се извињавам због погрешне комуникације и објашњавам да смо их све желели за себе. Сад су сви бесни на мене. (Хтели су да дође.) Шта сам погрешио? —М.М.
У недавној вежби изградње заједнице, петог разреда мог детета постављено је питање: „Када су ваша осећања важнија од осећаја групе?“ Подстакнути су да размишљају о околностима у којима би сви требало да се ваљају са гомилом и приликама када би требало да говоре о својим индивидуалним потребама. Почео сам да си постављам ово питање у лепљивим ситуацијама (као када сви у породици, али ја желим да поново гледамо Лего филм). Можда бисте и ви желели да пробате.
У овом сценарију, ваша жеља да породицу имате само за себе је разумна, а снаха је требала да вас пита да ли би њена мама могла да дође. С тим у вези, размислите о ситуацији из перспективе ваше снахе. Можда се осећа разапето између конкурентских потреба својих родитеља и тазбине. Или можда њена мајка пролази кроз тежак период и жели да је развесели. У сваком случају, укључивање друге свекрве у ваше планове за одмор вероватно би донело срећу већини људи.
Прошлост је прошлост. На вама је да одлучите како даље. Предлажем да позовете снаху и признате да су сва осећања повређена и да бисте сви могли имати користи од боље комуникације. Реците: „Када планирамо следеће путовање заједно, будимо сигурни да јасно кажемо ко долази и најбољи начин за смештај групе.“ Ако је и даље могуће позвати мајку своје снахе, можда бисте желели да то учините. Или бисте могли да јој понудите да је укључите у неки други догађај. Ваша последња опција је, наравно, одбијање дељења, али то би могло резултирати тиме да ваше вољене виђате мање, и сматрао бих да је то најгори исход.
Имам 12-годишњег сина који је у спектру аутизма. Кад год се окупим са својом браћом и сестрама и њиховим породицама, то је као да је он невидљив. Ни мој брат ни његова жена не разговарају с њим. (Веома је вербалан.) Моја сестра ће повремено питати како му иде, али чини се да је фокус увек на њиховој деци и дивним стварима које раде. Страх ме је одласка на породична окупљања, јер осећам да је слабовидан. Рекао сам мајци нешто о овоме, а она каже да то игнорише, да нико не значи ништа лоше. Али је штетно. Сваки савет? —М. М.
Жао ми је. То звучи као тако болна ситуација, иако се слажем да вас нико не покушава повредити. Али онда нико не покушава, тачка. Проширите мало користи од сумње и претпоставите да је ваша породица више нервозна због везања са сином него што је неспремна да покуша. Људи навикли на интеракцију само са децом која су неуротипична могу се бринути да ће погрешно поступити са оним ко није. Да им помогне. „Знам да је мој син другачији“, могли бисте рећи, „али он заиста воли да разговара и волео бих да га боље упознате. Много би ми значило ако бисте покушали. ' Предложите неке омиљене теме за дискусију. Или их позовите да вам се придруже у разговору са вашим сином како би могли да науче како да преговарају о овој непознатој вези. Јасно реците својој браћи и сестрама и њиховој деци да је укључивање њега неопходно - и на њима је потпуно да се потруде - али да сте на њиховој страни и радо пружите руку.
Откако је брат мог супруга добио нову девојку, доводио ју је на сваки породични догађај. Често не пита и не обавести домаћина. Спремни смо да је укључимо у одређеним приликама, али волели бисмо да повремено долази сам. Постоји ли начин да се ова жеља пренесе са поштовањем? —К.П.
Кратак одговор је не. Да говорите о ротирајућем вртуљку за ноћне забаве, то би било једно. Али искључивање значајног другог вашег шурака само ће га отуђити.
Звучи као да сте (а можда и остали рођаци) заинтересовани за дефинисање параметара „породице“ на начин који не укључује девојку вашег шурака. Можете је сматрати интерлопером. Али запамтите: Тако су вас можда доживљавали још кад сте ти и ваш супруг почели да излазите.
Проширите исту великодушност према девојци коју бисте и сами пожелели. Попут вас, девојка вашег шурака можда се задржава и ваши напори ће бити потрошени да је упознате, него да је искључите. Осим тога, ако се превише трудите да је оставите, у том процесу можете изгубити и брата свог мужа.
Заиста уживам у кувању. Моја породица ужива у мојој храни, а супруг се тиме хвали пријатељима и породици. То је речено, за све три године колико смо се венчали, моја свекрва никада није пробала моју храну. Живи ван града, па сам је, кад је посети, пустила да скува старе фаворите за мог супруга и нас. У данима када не кува, припремим вечеру, а она каже или да није гладна или ће јести касније. То се дешава при свакој посети. Супруг и ја се шалимо у вези с тим, али питам се: да ли је у реду питати моју свекрву зашто никад не једе моју храну? Или бих требао да чувам мир не говорећи ништа? Имамо прилично блиске односе у којима можемо бити отворени и искрени. —Д.И.
Ја нисам психолог, али ово је врста фројдовског дози. Звучи као да она има проблема, свесна или не, са вашом узурпацијом улоге храњења њеног сина. Не бих се дотакао да шпатулом од 10 стопа не би било изненађујуће завршетка вашег питања - ви и ваша свекрва сте заправо блиски! Ако је ваша веза заиста отворена и искрена, реците нешто. Покушајте са потпуном транспарентношћу („Да ли сам у праву када приметим да никада не једете ниједну храну коју ја направим? Зашто је то тако?“), Мање директан коментар („Чини се да не једете оброке које кухам, а ја сам забринут да имате проблема са исхраном за који не знам ') или чак благи хумор („Знате да не покушавам да вас отрујем, зар не?“). Можда она жели да то приметите и биће јој олакшано што сте питали. А можда јој можете најбрижније објаснити шта је у питању: „Волим да храним вашег сина, а знам да и ви то радите. То је нешто што нам је заједничко. Али значило би толико да ми допустиш да те и ја нахраним. '
Мој муж је једино дете. Моја свекрва постаје све потребнија, непрестано ми шаље поруке, укључује се у наше планове и изговара да мој супруг сврати више пута недељно откако је њен супруг преминуо пре више од годину дана. Моја свекрва је способна, професионална жена која нажалост нема друге рођаке или блиске пријатеље на које би се могла ослонити. Знам да је усамљена и подржавам свог мужа да буде ту за њу, али он је схрван. А стрес је узео данак нашој породици. Како могу да помогнем мужу да постави границе? —А.Е.
Потражите „наметљиву свекрву“ и добићете хиљаде погодака (472 000 када сам је прогуглао). Ово је толико вековни проблем да је пародиран у небројеним ситцомима. Вероватно је био приказан на пећинским сликама. Срећом за све укључене, звучите као саосећајан и подржавајући партнер, што вас у хармонији ставља испред игре. Предложите мужу да почне са малим. Ако је узнемири (узвратни сигнал), вероватно ће то надокнадити удвостручавањем пажње. „Тешко ми је да ускладим потребе посла и породице“, може да каже. „Могло би помоћи ако се видимо на заказанији начин. Зашто не дођете на вечеру недељом? Имаћеш моју пуну пажњу, уместо да ме ухватиш у лошим временима током недеље. ' Такође би могао да одговори на све њене текстове одједном, на крају радног дана. Ако постоје практичне потребе које ваш муж испуњава - технички савет или посао у дворишту - предложите му да запосли некога да брине о њима. Ако ваша свекрва има превише времена на рукама, подстакните је да се придружи часу јоге или бриџ игри. Идеја је одвојити мајку од сина и натерати је да развија нове везе. Ваш супруг не може бити примарни партнер његове мајке; он је већ твој.
Очекујемо супруг и ја. Ово је наше прво дете, као и родитељи мог мужа прво унуче и сви смо јако узбуђени. Нажалост, старија сестра мог супруга и њен супруг нису успели да затрудне и сада су на списку за усвајање. Откако смо им рекли да смо трудни, обојици су нам дали врло безобразне коментаре, укључујући и то да не смемо рећи људима да смо трудни пред њима, јер то штети њиховим осећањима. И мој супруг и ја схватамо да им је ова ситуација тешка и дајемо им свој простор да се носе са њом. Међутим, горки коментари - а понекад и еклатантно игнорисање породичних функција - почињу да ме боле. Осећам се као да не могу да будем узбуђена због свог првог детета или да о томе било шта разговарам из страха да ће бити увређена. Шта да радим? —М. С.
Имате бебу! Требали бисте бити одушевљени, и јесте, па нека се ваша обилна радост прелије у саосећање са вашом несрећном снајом. (Ово је добро правило у многим тешким ситуацијама: Сретнија особа треба да ради тежи посао.) У идеалном случају, пар би стекао мало милости на породичним окупљањима. Али ако они не могу, мораћете да наставите да утишате своје узбуђење. Трудноћа је тако дирљив визуелни подсетник будућим родитељима који се боре са неплодношћу. Несумњиво се осећају као да се виришете кад уђете у собу и игноришући вас можда су њихова најбоља опција у њиховом сировом стању. Стога наставите да их смањујете и размислите о посети сами са родитељима свог мужа како бисте се могли отворено радовати. И прекрижите прсте кроз које пролази усвајање. Једном кад ти мали рођаци трче заједно, опет ће све бити добро.
Све моје мајке и њене две сестре су преминуле. Моја мајка је умрла недавно. Оставила је неке поклоне за три моја рођака који живе у близини. Моји рођаци и ја нисмо остали близу док смо одрастали. Назвао сам и послао е-пошту рекавши да бих волео да их видим. Није као да ове поклоне држим као „награду“ за појављивање. Прошло је 18 месеци без успеха. Могао бих само послати предмете поштом, али не осећам да то поштује жеље моје мајке. Ово је емоционално тешко. Како то могу учинити? —Л.Ј.
Тугу је довољно тешко поднети такву каква јесте, али такође има тенденцију да појача незнатност. Можда сте били навикли на удаљеност између вас и ваших рођака. Али сада, након губитка, то је болно - а то се погоршава њиховим недостатком одговора на ваше напоре. Поново се обратите и будите директни: „Волео бих да те видим. Сад кад су три сестре умрле, чини се важним да останемо повезани. Такође, мајка ти је оставила неколико ствари које бих желео да ти дам лично. ' Ако и даље не одговоре? Убаците ставке у пошту и за сада завршите с тим. Можда ће поклони затражити поновно повезивање.
кућна машина за хемијско чишћење одеће
Желите да поставите сопствено питање о бонтону? Пошаљите своје друштвене загонетке на реалсимпле.цом/модернманнерс. Одабрана писма биће представљена на веб локацији.
