повезани предмети

1 Активно слушајте. Затим Понови.

Сукоб активира рептилски део нашег мозга, због чега се боримо, бежимо или се смрзавамо. Али можете се извући из те замке ако застанете пре него што реагујете - и потпуно разумете шта ваш партнер комуницира. Покушајте да утишате све што вам се догађа у глави како бисте заиста могли да чујете свог партнера. Заиста слушајте, па реците: Да видим да ли разумем шта говорите. Осећате [унесите информације овде], тачно? Уверите се да вас партнер види како покушавате да тачно чујете. Затим му дајте прилику да се прошири: Можете ли ми рећи више о томе? Можда чак и кажете, то има смисла. Тада је ваш ред да поделите како видите ствари. Чак и ако је ваш првобитни став непромењен, ова врста размене успорава енергију и умирује вас обоје, тако да можете да водите дијалог. - др Хелен ЛаКелли Хунт, суоснивачица (заједно са супругом, др Харвилле Хендрик-ом) компаније Имаго Релатионсхипс Интернатионал. Седиште јој је у МцЛеан-у у држави Виргиниа.

два Јасно изнесите своје потребе.

Не можете очекивати да вам партнер чита мисли, без обзира на то колико сте заљубљени или колико очигледно изгледа ваша жалба. Суптилност је прецењена - посебно у жару тренутка (или када немате спавања, под стресом сте због великог рока на послу или обоје) - и то само доводи до више незадовољства. Зато не заборавите да кажете шта вам треба! Без обзира да ли је реч о нечему конкретном (треба ми додатна помоћ да децу избацим ујутро са врата) или емоционалном (када обришете тезгу, помаже ми да се осећам саслушаним и о мени негу), на вама је да свом партнеру наговестите о томе како да будеш срећнији. То не само да ће аргументе учинити продуктивнијим, већ такође може помоћи у спречавању одређених борби. —Лаурен Смитх Броди, аутор књиге Пето тромесечје , водич за новопечене мајке. Живи у Њујорку.

3 Потврдите своје различите аргументиране стилове.

Често радим са паровима који су новопечени или тек желе да се венчају и разговараћемо о томе како су њихове пореклице решавале сукобе. Ако један потиче из породице викача, а породична филозофија другог је била: Ми своја осећања имамо приватно, онда би, када дође до сукоба, могло изгледати да је гласнији партнер беснији. Дакле, морате разумети разлике између вас. Кад сам одрастао, мама је лако говорила своје мисли, док је нама осталима требало мало времена за обраду. Ако би нам у жару ствари требао минут, подигли бисмо руку, прелазећи стражарски стил, а она би сачекала. - Пречасни Керри Дуехолм, лиценцирани професионални саветник у Баррингтону, Илиноис.

4 Испитајте да ли се обоје борите око исте ствари.

Док разговарате, запитајте се: у ком режиму радим? Да ли дајете логичан аргумент? Емотивни? Ако говорим о чињеничном проблему, а ви о својим осећањима, можда заправо не комуницирамо. Размотрите пример расправе о томе да ли бисмо ви или ја требали одвести аутомобил у гаражу. Ако кажем да имам састанак и да је гаража у супротном смеру, изнећу логичан аргумент. Али ако се осећате као да генерално имате више одговорности и потреба да преузмете ову није поштена, онда је то за вас оно о чему се заправо ради. Реците ми шта се стварно догађа и да увек запињете са овим стварима. Тада постоји прилика за компромис: могу да кажем, данас не могу да убацим аутомобил, али могу сутра. - др Мицхаел А. Гилберт, професор филозофије на Универзитету Иорк у Торонту и аутор књиге Свађати се са људима .

5 Дајте заиста добро извињење.

То што кажем да ми је жао није увек резање. Особа није само узнемирена оним што сте учинили, већ се брине да ћете то поновити. Нормална људска тенденција је да кривац минимизира грешку, што нервира другу особу. Уместо тога, максимизирајте га. Претпоставимо да сте направили планове за породицу не питајући супружника. Признајте то: Било је заиста безобразно од мене претпоставити да желите да идете. Друго, признајте праву погрешку. На пример, жао ми је што нисам тако поштовао ваше време. Ако не знате тачно у чему је стварна грешка, наставите да причате док не сазнате. На крају, поправите грешку ако је могуће или искрено покажите да се неће поновити. Једноставно изговарајући нешто попут У будућности ћу проверити са вама да ли ваш партнер посеже за решењем. - Лаурие Пухн, аутор књиге Борите се мање, волите више , и адвокат у Сцарсдале-у, Нев Иорк.