Откад људи комуницирају путем рачунара, гадно су једни другима путем истог. Још 1970-их, информатичари који су ћаскали на првим електронским дискусионим плочама приметили су да је током њиховог практичног разговора дошло до ескалације критичних коментара и повећања фреквенције којом би људи одговарали кратким негативним порукама, каже Лее Спроулл , Доктор наука, професор емерита на Универзитету Њујорк Стерн Сцхоол оф Бусинесс и стручњак за електронске комуникације и мрежне заједнице. Научници су ове размене назвали пламенским ратовима, чинећи их првим документованим случајем несигурног понашања на мрежи, али тешко и последњим.

Пролетите уназад неких четири деценије и наше понашање се није поправило. Др Схерри Туркле, психолог и професор на МИТ-у и аутор књиге Сами заједно (29 УСД, амазон.цом ), на основу стотина интервјуа са људима старијим од 15 година, открио је да себи дозвољавамо понашање на мрежи које никада не бисмо дозволили лично и да та понашања имају последице и изван мрежног домена. На мрежи радимо ствари које боле и штете стварним везама: сурови смо са људима са којима радимо; агресивни смо према људима у својим породицама; малтретирамо људе са којима идемо у школу.

Да ли је могуће да смо се сви управо претворили у саможиве мизантропе којима не може сметати ни да шушкају мало поштовања једни према другима? Или постоји нешто у вези с укључивањем рачунара, преласком руку преко тастатуре и ударањем у пост или слање, а то мења цивилизацију у комуникацији са другима? Стручњаци кажу да је ово друго. Штавише, кажу да је наше понашање разумљиво и да га можемо променити.

А то је буквално у нашем најбољем интересу, јер овде је ударац: негативан став заправо више боли починиоца него оног ко је на пријему. Нека негативна осећања рашире и ризикујете да наштетите не само стварним пријатељима или вашем друштвеном положају у мрежним заједницама, већ и дугорочном физичком здрављу. Са друге стране, психолози кажу да вам учење како дирати добре вибрације и лепо се понашати на мрежи може помоћи да се осећате срећније, побољшате здравље и осећате се повезано са другима. И није ли то оно о чему је требало да буде читава ова интернет револуција?

Кривите нашу генетику

Искушавајући ово све срамотно понашање свести у зору рачунара, заправо морамо да се вратимо уназад у историјске књиге: Испоставило се да су нас преци надарили према негативности. Људска бића су еволуирала да би се усредсредила на негативне емоције, јер су биле неопходне за опстанак.

Мозак је производ 600 милиона година еволуције нервног система, каже др Рицк Хансон, неуропсихолог и аутор Будин мозак (18 УСД, амазон.цом ). Тим дугим путем наши преци су морали да набаве шаргарепу попут хране или секса и избегавају штапове, попут предатора. Ако би им промакла шаргарепа, могли би је добити и други пут. Али ако нису успели да избегну штап, ударај, нема више шаргарепе заувек. Тако је мозак еволуирао да непрекидно скенира хоризонт за претње и фокусира се на њих помоћу тунелске визије, дајући нам реакције борбе или бега које покрећу косу, каже Хансон, што је било врло корисно када смо се морали спасити од лавова у дивљини . Нажалост, наш мозак користи исте те системе када се бави ситуацијама које су много мање опасне - рецимо фрустрирајући е-маил ваше мајке.

Поред тога, наши мозгови су развили систем меморије који дугорочно чува негативна искуства, па ћемо одмах препознати претњу при следећем сусрету. Резултат? Иако студије показују да већина људи доживљава далеко више позитивних искустава него негативних током дана, недеље, месеца, године или чак живота, то су она негативна која се држимо. Наши мозгови су попут чичака за негативне, а од тефлона за позитивне, каже Хансон.

Размисли о томе. Да ли сте имали три лепа тренутка са супругом или женом током вечери, али сте онда динстали преко неких ситних прекршаја? Или сте можда јуче имали пет добрих искустава, четири неутрална и једно негативно: о ком сте размишљали кад сте синоћ заспали? Тај приступ је одлично функционисао за преживљавање у дивљини, каже Хансон, али данас функционише као нека врста дизајнерске мане у мозгу за квалитет живота и дугорочно здравље.

Кривите и наше вештине социјализације

С обзиром на наше гене, ми већ радимо у неповољном положају када је у питању позитивност, а која се затим састоји од ове једноставне чињенице: Нисмо научени како да комуницирамо путем рачунара.

Лицем у лице је начин на који учимо да комуницирамо као бебе, каже Спроулл. Дакле, то је стандард према којем се оцењује свако друго понашање. Када разговарамо лично, водимо се кроз три важна елемента која недостају када се повежемо на мрежу:

Контекст у коме се налазимо. Да ли смо на недељним службама или седимо поред некога у лекарској ординацији? Поставка позива на утврђена друштвена правила како се односити једни према другима. Знамо да смо љубазни према особи која седи поред нас у богомољи. У лекарској ординацији се подразумева да су људи вероватно болесни или пролазе кроз тешка времена, а очекује се љубазност или поштовање њихове приватности. На мрежи послујемо без икаквих очекивања о начину интеракције, што значи да често пропустимо оцену.

Видевши особу са којом разговарамо. Ако неко седи испред вас, позива целу историју коју имате са том особом или све што можете закључити о тој особи и њеним претходним искуствима, каже Спроулл. Можете да видите да ли су чисти или прљави, одговарајуће или непримерено обучени, да ли изгледају срећно, пажљиво, бесно. И из тих запажања почињете да следите оно што Спроулл назива стандардним скриптама за интеракцију и да се према људима понашате са мало бољим разумевањем ко су и у каквој су ситуацији.

Нечија реакција на нас. Лично упијамо огромну количину говором тела друге особе, каже Том Сандер, извршни директор пројекта Сагуаро Семинар о грађанском ангажовању у школи Харвард Кеннеди. На мрежи не могу да видим да ли зијевате или климнете главом или провјеравате јутарњу пошту. Тешко је имати висококвалитетне, садржајне размене. И тада вам је немогуће да прилагодите оно што говорите особи са којом разговарате.

Па шта се дешава када покушавамо да комуницирамо без тих знакова? Не узимамо у обзир емоционално стање или историју особе са којом комуницирамо. Не ублажавамо своје речи. Склони смо критикама без таквих квалификатора, јер ја у ствари немам ово право, али мислим ... Ако уђемо у интернетску размену која се већ осећа негативно, под стресом или несрећним (и ко, када се суочи са препуном кутијом, зар не?), већа је вероватноћа да ћемо нагласити те емоције, каже Спроулл. А у недостатку способности да визуелно, рецимо мрштећи се, пренесемо своје емоције ономе ко је на другом крају разговора (и без да их имамо при руци да нас покушају умирити), ослањамо се на наглашене речи, СВЕ КАПЕ и грубе речи Језик. Све то чини да звучимо као већи кретени него што смо икад мислили бити.

Зашто мислимо да је у реду ићи на тамну страну?

Стручњаци кажу да нам анонимност такође олабавља прсте док се крећу по тастатури. Имати могућност да будете анонимни може бити права атракција ако нико не зна да имате проблема са пићем или депресију. Интернет може бити користан у омогућавању људима да анонимно ‘излазе’ о својим проблемима и добију подршку, каже Сандер. Али то је такође и Ахилова пета. Ако људи не знају ко сте, много је вероватније да ћете ствари рећи гадним или мрзовољним тоном.

Шта ако те такав став спусти у топлу воду? Па, када кретање постане тешко на мрежи, признајмо: можете једноставно престати да кликћете. Генерално, мање улажемо у своју репутацију у интернетским групама, јер је лакше изаћи из њих и придружити се другим групама, објашњава Сандер. У стварном свемиру, ако се не слажете са комшијом, мање је вероватно да ћете рећи нешто заиста гадно, јер је селидба из града скупа. На мрежи можете само затворити прозор прегледача и прећи на нешто друго.

И управо та несталност чини да осећамо да имамо слободу да будемо безобразни. Не морати се бавити нечијом непосредном реакцијом може бити одвраћајуће, пише др Јохн Сулер, професор психологије на Универзитету Ридер у Лавренцевиллеу у држави Нев Јерсеи у свом раду Тхе Онлине Дисинхибитион Еффецт. У стварном животу то би било као да некоме нешто кажете, магично обуставите време пре него што та особа може да одговори, а затим се вратите у разговор када будете желели и могли да чујете одговор. Или никад враћајући се суочити са последицама онога што сте рекли.

Па, шта је велика понуда?

Најочигледнија колатерална штета од негативности на мрежи је штета коју може нанети односима из стварног света: Многи од нас морали су да поправе ствари након што им је е-маил комуникација измакла контроли. Радимо ствари на мрежи које повређују и штете стварним везама у нашем животу, каже Туркле. Али што је изненађујуће, према психолозима, чак и оно што се може чинити безазленим испуштањем паре у чет соби са странцима може нас физички и емоционално повредити.

Постоји изрека: „Бити љут је као пити отров и очекивати да ће убити другу особу“, каже др Кристин Нефф, аутор књиге Само сажаљење (25 УСД, амазон.цом ) и ванредни професор за људски развој и културу на Универзитету Тексас у Аустину. Уместо тога, тврди Нефф, главна особа коју повредите када сте гадни на мрежи је ти . Када сте критични према другима, често покушавате да побољшате сопствено самопоштовање. Али ако морате да спустите друге да би се осећали добро према себи, пуцате себи у ногу. Иронија је у томе што је један од разлога зашто желимо високо самопоштовање побољшати своје место у групи. Осећај повезан је оно што нас заправо чини срећнијим од самог осећања [да смо] бољи од других, каже Нефф.

Штавише, није само срећа коју можемо пожњети искориштавањем позитивности већ и побољшање здравља. Постоји много доказа који иду у прилог чињеници да позитивне емоције суштински мењају начин на који функционишу наша тела и мозак, каже др Барбара Л. Фредрицксон, аутор Позитивност (14 УСД, бн.цом ) и професор психологије на Универзитету Северне Каролине у Цхапел Хиллу. Буквално видимо више света око себе када смо у позитивном стању, али негативна емоција вас заправо сужава. Што значи да губимо способност да будемо отворени за различите идеје, да разумемо контекст и да разумемо друге људе. Оно што смо научили је да ако људи повећају свакодневну исхрану позитивним емоцијама, то их чини отпорнијим, социјално интегрисанијим и физички здравијим, каже Фредрицксон.

Заправо, истраживање је показало да људи који у раној одраслој доби искусују и исказују више позитивних емоција могу да живе и до 10 година дуже од људи који најмање изражавају. То је већи пораст [дуговечности] него да пушите неколико кутија цигарета годишње, а онда престанете, чуди се Фредрицксон. Па, како да искористимо мало тог дуготрајног мојоа?

Окрените то намрштено наопако

Једна ствар која ће вам помоћи да пројектујете позитивност на мрежи је вежбање култивације у стварном свету. За почетак се усредсредите на позитивне догађаје у вашем животу. Уживајте у добрим стварима ( Обавио сам гомилу веша; Спремила сам децу у кревет; кафа има одличан укус; Ја волим чоколаду ), а временом развијате више активације на левој страни префронталног кортекса вашег мозга, што је део вашег мозга који може кочити негативне емоције, каже Хансон.

Тада можете научити свој мозак да чува те лепе успомене (запамтите, боље је држати се негативних догађаја) уживајући у искуству. Да бисте искуство пренели из краткорочне меморије у дугорочну, направите паузу од најмање 10 секунди да би се ушло. Ако то не учините, следеће позитивно искуство помера последње, каже Хансон. У року од неколико недеља требало би да приметите разлику, додаје он. Плетете позитивна искуства у ткиво мозга.

Још један начин да позитивност заузме централно место је преобликовање вашег погледа. Лако је запитати се „Шта није у реду са мојом тренутном околношћу?“ И водити се силазном спиралом, каже Фредрицксон. Али ако окренете питање и поставите питање „Шта је исправно у тренутном тренутку?“, То питање ће вас обично одвести до нечег доброг. Покушајте да завршите дан записујући ствари у којима сте захвални у часопису како би вам помогли да поновите добре делове свог живота.

Коначно, и сви то знамо, али ако учинимо све што је у нашој моћи да повратимо стрес, то ће увелике помоћи да будемо позитивнији. Када се утркујете на посао, обављате више задатака, жонглирате бригом о деци, тркате се кући, све то доводи нас у хронично стање основног активирања нервног система, што нас припрема да постанемо негативни, каже Хансон. Зато морамо да помогнемо телима и мозгу да се смире. Једно од Хансонових брзих решења је контрола дисања: За неколико удисаја, издахните приближно два пута дуже од удисаја, активирајући парасимпатички нервни систем да смири одговор на лет-или-борбу.

Сада предузмите ових 6 корака за већу позитивност на мрежи

Шест врло једноставних корака које професионалци обећавају помоћи ће вашим електронским комуникацијама да постану хуманије и мање штетне.

1. Чекај. То је једноставна стратегија, али успева. Одвојите тренутак пре него што притиснете сенд или пост, било да анонимно коментаришете на блогу или одговарате на е-поруку. Као прво, имаћете прилику да вежбате своје вештине стварања позитивних емоција (можда отпијете гутљај топлог чаја који сте управо наточили и цените га?). За другу ћете имати времена да саставите нешто промишљеније и размислите о могућим импликацијама онога што пишете.

2. Читајте наглас. Звучи тако хокејски, каже Спроулл, али кад нешто наглас прочитате, подсети вас да је то порука од ти а не само бестелесни текст. Ако чујете сопствене речи, лакше је замислити како ће их публика чути.

3. Не читајте у неодговорима. Ако нисте добили одговор на е-пошту, немојте претпостављати да знате зашто. Људи често претпостављају: „Ма, одушевљавају ме“, каже Спроулл. Али у стварном животу постоји најмање 10 разлога зашто особа није одговорила. Можда нису добили вашу поруку, можда нису имали прилику да је прочитају, можда се слажу с њом и не виде смисао одговора, можда су је добили, прочитали и још увек одлучују како да одговорити. Будући да су те опције (и више) могуће, само себи наносите штету тако што измишљате (вероватно негативну) причу о томе шта друга особа мисли.

4. Не замените Фацебоок са временом за лице. Интеракција на сајтовима друштвених мрежа као што је Фацебоок може вас заварати да верујете да сте у потпуности повезани са људима с којима комуницирате. Али иако су ти људи можда пријатељи, не заборавите да не добијате потпуну слику о томе где су емоционално и шта се дешава у њиховом животу.

5. Кривите медиј. Рецимо да га попушите и објавите мрзовољни коментар или пошаљете отрцан е-маил. Запамтите, нико од нас није обучен да комуницира једни с другима на мрежи, па овај нови начин комуникације учимо у току. Ако једном попушите, будите саосећајни са собом и покушајте да следећи пут буде боље.

6. Будите добри према другима и бићете добри према себи. Познато је да је Буда рекао да је љутити се на друге људе попут бацања врућег угља голим рукама: Обоје се опечете, упозорава Хансон. У ствари, недавно истраживање на Универзитету Калифорнија у Беркелеиу открило је да када су људи писали позитивне е-маилове са подршком људима које нису познавали, на крају су били љубазнији према себи. И то је комуникација у којој сви заврше срећнији.

Најбољи производи са ретинолом без рецепта 2015

Коначно, шта ако сте на дочеку крајње гадности на мрежи?

У реду, рецимо да се свакодневно фокусирате на позитивно, читате своје е-маилове пре него што их пошаљете, размишљате о томе како ће их неко ко чита ваш пост протумачити. Удаљавате се од негативности и осећај је добар. И онда, бам , стиже нам мрзовољни е-маил или коментар попут великог шамара у ваше позитивно лице. Шта радиш?

Нанесите филтер за влажење. Врхове и падове које тумачите можете да смањите у туђем имејлу или коментару на мрежи ако не претпоставите да је претјерани тон тачан одраз стварног менталног стања те особе, каже Спроулл. Запамтите, емоције се на екрану појављују много страшније него што би било када бисмо разговарали за вечером. Зато немојте погрешно заменити тај низ ускличника или великих слова са истинским осећањима.

Оспоравање негативних претпоставки. Када неко негативно одговори на коментар који сте дали на мрежи, запитајте се Који су докази да та особа жели да ме повреди? Велике су шансе да ћете на екрану имати мало више од неколико несретних речи, а то није довољно да бисте доказали да вам ова особа заправо значи било какву штету. Много негативних емоција долази из негативних претпоставки које износимо, каже Фредрицксон. Ако се позабавите тим претпоставкама и заиста погледате стварне податке, обично има довољно информација да избаците ветар из ваших негативних једра. Затим направите паузу пре него што одговорите. Превише је тражити да бих могао у тренутку да кажем „Шта је позитивно у вези с овим гадним коментаром који је ова особа дала о мени?“, Каже Нефф. Уместо тога, одвојите неколико тренутака да се усредсредите на позитивно (можда прошетајте). Примети било шта што је лепо или те чини срећним. То је облик медитације у ходу, каже Нефф. После 10 или 15 минута можете да ресетујете стање ума на пријемчивије за позитивно. А онда ће тај коментар имати много мање моћи над вама.

Будите самилосни према себи. Тешко је чути нешто критично о себи, али препознајте да је то нормалан део људског искуства. Стално не можете добити валидацију која вам је потребна. Морате га дати себи, каже Нефф. Када неко негативно коментарише вас, самилост вам омогућава да се умирите и утешите.

Пружите руку - дословно. Када се осећате бесно или узнемирено (на пример, након што прочитате е-пошту од шефа), ставите руку на срце или се мало стисните, саветује Нефф. Истраживања сугеришу да би смиривање лепих речи или нежних додира могло снизити ниво хормона стреса кортизола и повећати хормон окситоцин, због чега се осећате опуштено и смирено, каже Нефф. И мања је вероватноћа да ћете узвратити одговор.

Пријавити. Хансон препоручује да разумете одакле потиче друга особа. Покушајте да коментаре или е-маилове започнете реченицама попут Звучи као да се осећате ___, је ли тако? Или нисам сигуран, али имам осећај да је ___. Или се чини да је оно што вас је мучило ___. Учење онога што друга особа заправо мисли или осећа помоћи ће избећи пуно погрешне, бесне комуникације.

Ходајте виртуелном миљом у њиховим ципелама. Једна ствар коју лично радим, а која ме заиста успорава, каже Хансон, је да покушам да осетим како друга особа пати. Чиним то из користољубља, јер кад искусим њихову патњу, одузима ми жалац онога што су ми учинили. Дакле, ако водите жестоку дебату на мрежи, имајте на уму да свако у том разговору уноси своје несигурности и стрепње у разговор. Генерално, емоције које осећате да вас усмеравају заправо су много више о томе шта се дешава у њима.