Сећате се чувене приче о младом Џорџу Вашингтону који није могао да каже лаж? Каква глупост. Реалнија је прича о Пинокиоу - потенцијалном дечаку који је лагао све док мрежа обмане није била обична попут громозног носа на његовом дрвеном лицу.

Истина је: Готово сва деца лажу. Могли би и да варају и краду. Али то не значи да су кренули према малолетничкој сали. Да би научило границе прихватљивог понашања, дете повремено мора да се провлачи кроз њих; погрешно поступање је суштински део начина на који дете научи - уз родитељско водство - да чини исправно. Ево шта је нормално (заједно са оним што може бити забрињавајуће) и како можете бити благи према малом криминалцу, али тешко према злочину.

Лагање

Лаж је можда најчешћи прекршај малолетника. Дете ће вам почети причати ствари које нису истините много пре него што уопште схвати да је безобразно (на пример, она беба намазана чоколадом која одмахује главом на питање да ли је појела колачић). Кад почне да схвата да сакрива истину - већ са три или четири године - то је заправо знак когнитивног развоја. То је зато што да бисте намерно изрекли неистину, прво требате да схватите стварност. Даље вам је потребан приправак да бисте створили алтернативну стварност, и на крају су вам потребни мозак и памет да покушате да убедите некога да је фикција истина.

Када предшколци први пут лажу, они искушавају нову способност, каже Вицториа Талвар, професор развојне психологије на Универзитету МцГилл у Монтреалу, која је обавила опсежно истраживање о деци и лагању. Схватају да могу имати своја размишљања, знања и уверења.

Једно истраживање на Универзитету Ватерлоо у Онтарију, које је посматрало децу код куће, открило је да су неки четворогодишњаци лагали једном у два сата; неки шестогодишњаци су лагали на сваких 90 минута. Лагање је обично врх између 6. и 10. године; смањује се како деца одрастају и почињу да схватају последице лагања и вероватноћу да их ухвате.

Па шта родитељ може да уради? Као прво (а знали сте да ово долази) моделирајте добро понашање. Што би за многе од нас могло бити изазов: У једној студији Универзитета у Массацхусеттсу, 60 посто одраслих учесника признало је да су у једном десетоминутном разговору говорили две или три нетачности или очигледне лажи.

Деца упијају све, каже Талвар, укључујући и чињеницу да тата лаже комшије о томе ко им је дувао лишће у двориште. Наравно, понекад је лагање део цивилизованог живота. Набавите још један шаљиви шал од тетке Сопхие и реците: Хвала, свиђа ми се! У тим случајевима ћете можда требати мало усавршити ствари са децом (видите Беле лажи, сиве области ).

Талвар саветује разговоре са децом од самог почетка о томе зашто је казивање истине важно. Када ваш предшколац лаже о томе ко је ставио даљински управљач у тоалет, уместо да је казни, научите је о последицама и поверењу. Ставите лопту у њен терен тако што ћете је питати: Како би вам се свидело да кажем да идемо по сладолед, али да смо се заиста поново упутили у продавницу?

Ако мислите да је казна прикладна, повежите је са неправдом, каже Јосхуа Спарров, дечији психијатар у Бостону и коаутор Дисциплина: Бразелтонов пут (10 УСД, амазон.цом ). Дете које лаже о гледању телевизије током домаћих задатака требало би да изгуби ТВ вече, а не десерт. На тај начин је вероватније да ће размислити о последицама онога што је урадио и (надам се) да то неће поновити.

Пре свега, наградите искреност. Талварове студије показују да деца знатно мање лажу након што слушају приче у којима лик не упада у невољу, попут оне о Вашингтону и трешњи. (С друге стране, прича о кажњеном дечаку који је завикао вук нема мерљив ефекат.)

Беле лажи, сиве области

Чак и предшколци могу да цене важност учтиве (или просоцијалне) лажи, каже Ангела Цроссман, ванредни професор психологије на Јохн Јаи Цоллеге оф Цриминал Јустице, у Њујорку. У једном недавном истраживању, деци узраста од 3 до 11 година дата је сапуница и постављено питање да ли им се свидео поклон. Готово 75 посто деце у старосној групи од три до пет година рекло је да, иако су касније признали да су били мање него искрени. (Старија деца била су још скрупулознији лажови: 84 процента је тврдило да им се поклон свиђа.) Кад пред дететом морате да кажете малу просоцијалну неистину, најбоља стратегија је да то касније признате и кажете јој зашто сте то учинили, каже Цроссман: Објасните да сте били мало непоштени да не бисте повредили нечија осећања. Деца могу да разумеју зашто неко не би желео да њихова осећања буду повређена.

Варање

За особу која је управо научила да хода и говори пре неколико година, игра Извини! може бити договор са великим улогом, каже Спарров: За децу је победа у стварима која знају како да раде заиста важно.

Варање започиње озбиљно са пет или шест година. Попут лагања, то је знак когнитивног напретка: дете прво мора бити свесно правила, а затим схватити да је погрешно кршити их.

Када ваш мали такмичар котрља шестицу и подмукло помери осам места, не дозволите да клизи, саветује Спарров-у: Реците да разумете колико јако жели да победи, али објасните да би било досадно ако би увек победио. И побрините се да често играте игру, тако да дете постане довољно добро да поштено и поштено победи.

Надамо се да ће му до осме године морални компас помоћи да схвати да варање нарушава узбуђење победе. (Нажалост, ово се можда не односи на варање у школи, које је компликовано низом других фактора, укључујући очекивања родитеља и наставника и притисак вршњака.)

Још један велики разлог за сузбијање прекршилаца правила: Варање рађа лаж. У једној Талваровој студији, игри погађања у којој је деци узраста од три до седам година речено да не вире, четвртина ученика првог разреда украла је поглед и освојила награду. Од оних који су варали, 83 посто их је лагало.

Крађа

За дојенче је живот једноставан. Угледа нешто сјајно, чудно или потенцијално укусно и зграби то. Како се дете креће у свет забаве и шета се супермаркетом, појављује се концепт да му неке ствари не припадају, али та исконска жеља да их зграби не бледи.

Нека деца узраста од четири до седам година могу да превуку четвртину са бакиног шалтера или слаткиша са линије за плаћање. Као и код лагања, и ви желите да будете сигурни да дете разуме зашто је оно што је учинило погрешно, а затим се поиграте са његовом природном егоцентричношћу тако што ћете га питати како би се осећало да је ситуација обрнута: да ли бисте волели да вам неко узме играчке?

Али фокусирајте се на понашање, а не на дете. Не зовите га лоповом, каже Мицхеле Борба, образовни психолог из Палм Спрингса у Калифорнији и аутор књиге Велика књига о родитељским решењима (20 УСД, амазон.цом ). Реците: „Узели сте нешто што вам не припада, а ми морамо да га вратимо.“ Детету је чак и неколико сати дуго, па вратите робу (осим ако већ није прождерана) као што можете и нека се ваше дете извини.

Са старијом децом не потцењујте снагу старомодне кривице. Вриштање и вика нису толико ефикасни као искрено „Тако сам разочарана“, каже Барбара Стаиб, директорка комуникација Националног удружења за превенцију крађе крађа (НАСП), које ради са преступницима тинејџера. Каже да када НАСП пита тинејџере зашто више неће красти, већина наводи ствари попут губитка поверења мојих родитеља или начина на који ме је бака гледала.

Када треба бити забринут

У ком тренутку треба лагати, варати и красти стварно сметати родитељу? Овде нема коначних одговора: То је комбинација учесталости понашања и озбиљности прекршаја.

С тим у вези, ево неколико фактора које треба имати на уму, према др Сарах Троспер, дечјем психологу из Центра за дечије студије Универзитета у Њујорку у Њујорку.

Шаблон. Ако се то дешава стално, у бројним ситуацијама, то је забрињавајуће, каже Троспер. Да ли ваше дете лаже вас и бебиситерку и деду и њене учитеље? Такође имајте на уму ако се лоше понашање дешава заједно са емоционалним испадима или другим проблематичним понашањем, попут интензивних напада беса или разговора у прошлости.

Реакција. Да ли се ваше дете стиди када објашњавате зашто је понашање погрешно? Забрињавајуће је ако ваше дете реагује безосећајно или неемотивно, каже Троспер, или ако настави кршити правила након што сте разговарали о начинима за решавање проблема. На пример, он краде играчке друге деце, а ви сте уместо тога разговарали о дељењу.

Остали животни стресори. Лаж, варање и крађа могу настати у тренуцима напетости (на пример током развода), када су деца склона глуми. Троспер каже: Ако то траје дуже време или почне да изазива стрес за целу породицу, било би паметно потражити помоћ од терапеута.