Здраво. Моје име је Сарах и ја сам извештач, па не бисте помислили да бих уопште оклевао разговарајући са људима на забавама. Али и ја сам стидљив. И то од малена.
Гени могу имати везе са мојом стидљивошћу. Људи са различитим генотиповима у просеку имају различит ниво социјалне анксиозности, каже др Сцотт Ф. Столтенберг, ванредни професор психологије на Универзитету Небраска-Линцолн, који је спровео недавна истраживања на ту тему. Али фактори околине се рачунају више: ми примамо знаке од родитеља. Патимо ако нас малтретирају. Чак и смели могу постати срамежљиви када се суоче са одређеним изазовима, попут губитка посла или одбијања, каже др Анне Марие Албано, клинички психолог и директор Универзитетске клинике за анксиозност и сродне поремећаје Цолумбиа у Њујорку. Град. Половина људи у Сједињеним Државама каже да су донекле срамежљиви, каже др Филип Зимбардо, емеритус професор на Универзитету Станфорд и пионир у истраживању срамежљивости. Он и други стручњаци мисле о друштвености дуж читавог спектра, с тим што је један крај у суштини ја живим за забаве, а други, Пустите ме на миру - заувек. (Погледајте 3 третмана за помоћ јако стидљивим.) Падам негде између.
Постоје и горе ствари у животу, наравно, али волео бих да више никада не морам да се осећам непријатно у социјалним ситуацијама. Осим тога, одувек ми је било превише лако да наговорим себе да останем кући уместо да изађем. Стручњаци кажу да сваки пут кад стидљива особа избегне друштвени догађај, њена анксиозност може расти и неће бити лакше осећати се сигурно следећи пут. Људи мисле да је социјално самопоуздање нешто што људи имају, каже др Лин Лин Хендерсон, клинички психолог и директор Института за срамежљивост у Берклију, у Калифорнији. Али то је нешто што градите тако што се више пута стављате у социјалне ситуације.
Због тога сам одлучио да прођем кроз самостално дизајнирани камп за подизање. Четири недеље сам читао књиге о самопомоћи и тренирали су ме најистакнутији стручњаци за срамежљивост. Тада сам послушао њихов савет за окупљања, стазу за трчање, па чак и сцену. Показало се да је изазов управо то - изазов. Али то је такође успело, као што је могло и онима од вас који сте срамежљиви и вољни да испробате своју верзију програма. Ево шта сам научио.
Лекција бр.1: Свака реченица која излази из ваших уста неће постати разумна; Прихвати то
Многи стидљиви, социјално анксиозни људи пријављују страх од немогућности да оставе жељени утисак на друге, каже др Барри Сцхленкер, емеритус професор психологије на Универзитету Флорида у Гаинесвиллеу, који је обавио опсежно истраживање о социјалним анксиозност. Стидљиви људи се другима често чине као социјално компетентни, али из било ког разлога (нереални лични стандарди, недостатак самопоуздања), они то сами не могу да виде. Срамежљиви људи такође имају тенденцију да верују да ће због тога неизбежно наићи на своје, претрпеће непријатне последице, укључујући срам. Стога није чудо што имају тенденцију да се клапају на великим скуповима. Уместо тога, каже Хендерсон, требало би да покушају слободно да се брбљају, да схвате да је у реду да изгубе ток мисли или забораве име особе. Иако не постоји чаробни прекидач који би променио начин на који гледате своје друштвене интеракције, ви моћи уложите свестан напор да чешће разговарате и да накнадно намерно уредите своје самоосуде. Претварај се да си ти најбољи пријатељ. Кад будете строги према себи, питајте: Шта би ми рекла?
Лекција на делу: Да бих вежбао спонтани говор, уписујем се на часове у Пеоплес Импров Тхеатре у Њујорку. Импров помаже, кажу стручњаци, јер тражи политику нулте толеранције за перфекционизам. Сцене се крећу тако брзо да су грешке неизбежне, чак и за најискусније извођаче. Поред тога, каже Том Иортон, извршни директор компаније Сецонд Цити Цоммуницатионс, компаније која користи импровизацију за изградњу комуникацијских вештина у корпоративним запосленима, учесници се мање фокусирају на просуђивање себе, а више на стварање везе са другима.
У почетку ме свака нова вежба чини нервозном, а отприлике половина сцена у којима се налазим су тоталне попрсје, испуњене неугодним паузама и темама које се заврте. Један посебно, о путовању на плажу, завршава се хромим. Било је лепо видети вас. Касније се ухватим како се фиксирам на неуспехе. Али, уместо да се копрцам, сећам се да забрљавање није велика ствар, а да су то урадили и сви други. До треће недеље осећам се опуштеније и схватам да што више грешака направим - а направим пуно тога - то је мање важно за сваку од њих.
Лекција бр. 2: Реч Не Је мајор бр
Најважније правило побољшања (и добра смерница за живот) је следеће: Кажите да и ... уместо не. Другим речима, радије се слажите него расправљајте. Комплимент, не вређај. Теорија, каже Јортон, каже да појам „не“, било да се говори у импровизацији или у радним и социјалним ситуацијама, ствара баријеру. Затвара могућности уместо да отвара нове. Ако потврдите оно што друга особа говори и надоградите се, постоји неограничен потенцијал раста. Али зашто ова пракса гради самопоуздање? Јер осећа се оснаживањем да призна и потврди друге, да буде неко ко помаже и даје, каже Јортон.
Лекција на делу: Недељу дана у експерименту, док трчим, налетим на другог џогера, пријатеља мог мужа. Мој почетни инстинкт је да му кажем да иде даље; Свесна сам колико полако трчим. Али то би у основи било не, што је супротно правилима, па настављам да трчим с њим. Почињемо да ћаскамо, а он ми каже да је издалека мислио да сам неко други. Мало ме запрепашћује поређење са овом особом, али не дозвољавам да ме то збуни и прелазимо на друге теме, попут посла и представе у којој је он глумио. Трчање прохуја тако брзо да Готово да не примећујем колико су добро радила правила импровизације.
Лекција бр. 3: Очи су прозор за добар разговор
Недавна анализа података компаније Куантифиед Импрессионс, компаније за комуникациону аналитику са седиштем у Остину у Тексасу, сугерише да је за успостављање емоционалне и смислене везе пре или током разговора потребно да учествујете у контактима очима за 60 до 70 процената интеракције . Штавише, контакт очима повећава вероватноћу особе да учествује у разговору, према студији из 2002. године на Куеен'с Университи, у држави Онтарио, Канада. Ако троје људи седне на кафу, а једна особа се не гледа, та особа ће мање вероватно разговарати, каже Бриар Голдберг, директор повратних информација у Куантифиед Импрессионс. Ваш ниво очног контакта даје другој особи до знања да сте заинтересовани за њу и да би требало да се осећа угодно настављајући разговор.
Лекција на делу: Појавим се на недељном свинг плесу, где је једини начин да учествујем замолити некога да ми буде партнер. Већ месецима покушавам да се убедим да одем на овај догађај. (Похађам групне сатове свинг плеса.) Али нисам успео да издејствујем живце. Али сада кад имам план, осећам се самопоузданије. Након скенирања собе, уочим потенцијалног партнера и покушавам да ухватим његов поглед. Кад ме погледа, приђем му и замолим га за плес, и баш као да смо изашли на под. Трик завршава слетањем мене партнера за партнером. У ствари, толико сам охрабрен, враћам се плесу још два пута током следећих месец дана.
Лекција бр. 4: Ви - да, ви - стварате занимљиву тему разговора
Стидљиви људи често оклевају да разговарају о себи из страха да не изгледају досадно или да их неко не осуђује, каже др Деборах Ц. Беидел, професор психологије на Универзитету Централна Флорида у Орланду. Али то им само отежава одржавање разговора. Како Алан Гарнер, стручњак за комуникације, пише у својој књизи Разговорно говорећи (17 УСД, амазон.цом ), Људи које упознате желе да знају и о вама. Ако не делите, особа са којом разговарате може закључити да вас заиста не занима повезивање. Штавише, ако наставите да некога засипате питањима без давања било каквих изјава, приморате другу особу да све говори. Општи дух принципа, каже Јортон, није да оптерећује друге људе да преузму сав терет. Разговори треба да буду симетрични. Људи се обично откривају истом брзином, пише Гарнер, који такође нуди упутства за то, а да се не чини самозатајан: Када постављате питања и примате одговоре, покушајте да те одговоре повежете са сопственим знањем и искуствима. Другим речима, немојте насумично избацивати чињенице о свом животу или послу, као што то раде неки стидљиви људи када их живци најбоље искористе.
Лекција на делу: Током замене одеће око три недеље мог експеримента, познаница каже да није схватила да сам још увек у Њујорку. Уместо да само потврдим да сам још увек у граду и оставим то, делим мало о томе колико је последња година била луда. (Удала сам се, супруг је напустио посао, а свекрва је имала озбиљну операцију.) И док одлазимо, планирамо да узмемо кафу. Такође бих нагласио да ћаскам са баристом на мом новом омиљеном месту за кафу кад год уђем. Не разговарамо ни о чему посебном. Само га питам како је и кажем му нешто заузврат. Онда, једног поподнева, каже ми да је овај пут моја кафа на њему. То ми се први пут догодило, и чини ми се као победа.
Лекција бр. 5: Сузбијање анксиозности признавањем да га имате
Према студији из 2012. објављеној у Психолошка наука , стављање негативне емоције у речи (то јест, означавање) може смањити озбиљност те емоције. Када су од субјеката који су се сви плашили паука затражили да приђу великој живој тарантули, они који су претходно гласно изразили своје емоције могли су да се приближе арахнидима него они који су страх држали за себе. Ова тактика може деловати и за социјалну анксиозност. У ствари, каже Хендерсон, рекавши да сте стидљиви, понекад је један од најлакших начина да се опустите због тога. Постоји неколико теорија зашто. Једна је да се чини да један регион мозга, десни вентролатерални префронтални кортекс, управља и обележавањем и регулацијом емоционалних одговора, каже др Катарина Кирцански, постдокторанткиња на одељењу за психологију Универзитета Станфорд и коаутор студије. Нула у један, а други ће уследити. Предности пажљивости такође могу бити од користи. Вербализација да се бојите може вам помоћи да приметите своја осећања у садашњем тренутку, уместо да их покушате одгурнути, што понекад може створити још већу невољу, каже Кирчански.
Лекција на делу: Прошле су четири недеље откако сам започео свој тренинг камп, а мој час импровизације припрема емисију. Помисао да позовем своје пријатеље одмах ме нервира, али у сваком случају им пошаљем е-пошту и истакнем да им кажем како се осећам. Само признање да ме то смирује. Једна пријатељица пише да мисли да сам смешно храбра. Други каже да је то што радим нека врста њене ноћне море. Слух који ме још више уверава. Кад стигне дан наступа, у публици завирим у своје пајдаше. Схваћам да ако забрљам, то једноставно није важно, а моји пријатељи неће мање мислити на мене. Управо тако би се осећала социјално самоуверена особа. И осећа се сјајно.
