До сада смо сви видели комични цртеж који упоређује нечији нос који бежи од маске и пенис који се спушта преко врха пар гаћа. Читали смо извештаје о кућним забавама на којима се разболило на десетине немаскираних људи - а такође и о протестима, где хиљаде маскираних нису. Чини се да смо током ове пандемије били нека комбинација нашег најбољег и најгорег ја, али имамо мало више времена (авај) да то боље учинимо. Па кренимо са сребрном облогом: недоумице и неспретност социјално дистанцирање заправо нам дају прилику да радимо на томе да будемо саосећајни, љубазни, интелигентни људи какви ионако желимо да будемо. И да бисмо радили на вештинама које су нам потребне да бисмо добро живели у заједници, попут добре комуникације, преузимања одговорности за себе и постављања јасних граница. Ово посебно важи за жене, објашњава Лаурен Р. Таилор, директор организације за самооснаживање Брани се . Постоје сви разлози због којих немамо ове вештине. А они су нам потребни сада, можда више него икад.

Ми смо међусобно зависни. Или, како каже Министарство здравља Новог Мексика, Моја маска ШТИТИ ВАС ... ваша маска ШТИТИ МЕНЕ. Друштвено дистанцирање је узајамно заштитно, што га чини за разлику од свега другог што вежбамо (осим, ​​можда, сигурног секса). Ево неколико стратегија за преговарање о свемиру, одржавање наших односа, поштовање достојанства других људи и безбедност у том процесу.

повезани предмети

Изаберите своје битке.

Да ли двоје странаца у парку ћаскају без маски? Ментално им пожелите добро и будите на путу (и, ако желите, контактирајте своје политичке представнике да бисте затражили строже мандате за социјално дистанцирање или строже спровођење). Слично томе, ако чујете за неколико пријатеља који су се окупили у затвореном простору - а за који знамо да је ризичан - подсетите се да ово није трка са вашим коњем у њему. Јер, мој Боже, наш коњ је унутра толико раса тренутно, а трке су тако дуге. Заиста морамо да сачувамо своју енергију.

Разумите своје могућности.

Ако се чини да свима који раде у супермаркету маска виси на једном уху, одлучите да ли желите да разговарате са менаџером или да изађете из продавнице. Исто тако на окупу у дворишту, где људи изгледа стоје у све ближим и скупљанијим маскама, разговарајте с домаћином ако желите (знам да смо сви тако лудо узбуђени што се поново видимо, али бринем због недостатак социјалног дистанцирања. Да ли бисте били спремни да дате нежну најаву подсећајући све да се повуку корак уназад и поново ставе маске? '), или пак направите грациозан излаз. И забележите ментално да следећи пут не идете на забаву, ако то није ситуација у којој вам може бити пријатно. Као што је тачно у остатку нашег живота, све што можемо да контролишемо је сопствено понашање .

Дајте свима корист од сумње.

Не разумемо увек шта видимо или шта то значи. Особа без маске која вам се обраћа на бензинској пумпи може имати когнитивни инвалидитет; да дете које блиско говори у учионици четвртог разреда вашег детета можда не зна правила или разлоге за њих; људи су усред невидљивих криза свих врста. Дакле, пре него што урадите или кажете било шта друго, удахните и вежбајте саосећање. Ова особа је особа, попут мене (некако чудна) мантра коју волим да кажем себи. Такође: Ми смо буквално у томе заједно - делимо овај простор. Саосећајни начин размишљања учиниће да све оно што радите даље буде вероватније текло глатко, док ће некога срамотити или грдити или викати: Врати се, сатано! вероватно ће вас и њих учинити тачно нула процената сигурнијим.

како ручно опрати плишану животињу

Одложите особу која је најугроженија.

Сви - странци, наравно, али и брачни парови, браћа и сестре и сустанари - тренутно имају другачији праг сигурности. Један од начина да се бринемо једни о другима је процена онога ко се осећа најугроженије и поштовање граница те особе. Ако планирате да урадите нешто за шта сматрате да је релативно ризично - рецимо, отићи на кријес у двориште са неколико пријатеља - али живите са својим имунокомпромитованим татом и он се осећа веома забринуто због тога? Не иди. Или водите разговор у коме ћете на тренутак оставити по страни науку (иако је, готово увек, наука наш најбољи пријатељ) да бисте се усредсредили на осећања ваше вољене особе. Не желим да будете забринути, важно је научити како се каже. Постоји ли начин да вам се ово учини сигурнијим?

Будите стратешки.

С ким разговарате и који стил комуникације ће вероватно имати највећи позитиван утицај на њих? Прилагођавање публици је оно што Тејлор назива стратегијом деескалације, а многе жене ће вероватно већ имати и користити ове вештине: тихо разговарамо да бисмо смирили некога агресивног; шалимо се како бисмо распршили напетост; самозатајни смо; извињавамо се због нечега што није наша кривица. И то није зато што је ово исправан начин деловања, у некој врсти етичког смисла. То је да ово може бити прави начин деловања да бисмо били сигурни како ми, тако и једни друге . Не покушавате да ухватите више мува медом. (Ко жели муве?) Покушавате да не ухватите ЦОВИД (или га дате неком другом). Велика разлика.

Поставите јасне границе.

Ово је Тејлорова стратегија: Прво удахните тако да будете приземљени и одговорни, уместо да будете панични и реактивни. Затим поставите себи ова три питања:

• Како се осећам
• Шта ми је потребно?
• Шта желим?

Ако чекате у реду у апотеци, а неко је довољно близу вас да избаци пету из ципеле: Како се осећам? (уплашен); Шта ми је потребно? (да се осећам сигурније); Шта желим? (да би се ова особа држала на пола метра од мене). Тај последњи одговор, објашњава Тејлор, говори вам шта да кажете. ‘Молим те, држи се метар даље од мене.’ Ово није Како се усуђујеш! или не читате вести? Ово је саосећајно и пријатељски и, такође, јасан, директан израз ваших граница.

Попуните своју кутију алата.

Сакупите неколико згодних фраза и покретача како бисте добили комбинацију јасних захтева, научних дупликата, саосећајних одговора и стратешких напомена за ситуације које их захтевају. Ево неких које сам набавио од својих пријатеља:

• Почните од нас уместо од вас: Стојимо прилично близу. Да се ​​мало одвојимо?
• Мој пријатељ (који је заправо лекар) каже: Ја сам лекар и управо сам био на састанку о овоме. Истраживање заиста сугерише да маску треба навући преко носа како бисмо били сви сигурни. (Нисам доктор, али сада понекад кажем и ово.)
• Упс! Видим ти нос!
• Боље сигурно него жао, зар не? (Посебно корисно за људе који науку доводе у питање.)
• Не желим да се међусобно разболимо.
• Опрезан сам у ЦОВИД-у. Да ли бисте могли мало да направите резервну копију?
• Вежбам социјално дистанцирање.
• Почетници за постављање граница, као што су: Стварно ми требаш ... Можеш ли молим те ...? Волео бих да ...

И, наравно, последње, али не најмање важно: Пуно вам хвала што сте ово схватили са мном. Заиста ценим то.

Цатхерине Невман је Стварно једноставно ’С Модерн Маннерс колумниста и аутор Како бити личност .