Претражите своје срце на минут: Имате ли замерке? Можда вам крв и даље кључа кад год се сетите да сте отпуштени пре пет година. Или можда још увек кључате тај коментар који је ваша сестра дала прошлог месеца. Или још увек не можете да се померите како је бака (РИП) фаворизовала вашег рођака док сте били деца. (Потпуно откривање: Тај последњи пример је само мој. Требале су ми деценије да преболим баку упоређујући моју лепу рођаку са дететом глумицом Брооке Схиелдс. У поређењу сам са тачно ни са ким.)

Сасвим је природно да подносите незадовољство свих величина - према рођаку који је показао фаворизовање, према партнеру који вас је преварио и још горе. И већини нас је тешко да их пустимо, каже социолог др Цхристине Цартер, аутор Слатка пега: Како постићи више радећи мање (16 УСД; амазон.цом ). За многе људе је лако да се држе незадовољства, каже она. Када нам се учини неправда, ваља нам се сматрати да смо беспрекорна, потлачена жртва. Али играње те улоге отежава наставак, јер вас чини немоћним - не можете то имати у оба смера, каже Цартер.

Мини, 39-годишњој извршној директорици обрачуна зарада и мајци двоје деце, требале су године да схвати да не може у потпуности да напредује са својим животом све док је имала незадовољство против свог оца који контролише. Мој отац је имао проблема са бесом и старосветске погледе на улогу жене. Кад сам била тинејџерка, имали смо велику свађу и претио ми је физичким насиљем, каже она. Прекинула је контакт са њим више од пет година. Пожелео сам му свакојако зло. Али након неког времена, постигао сам толико тога сам и почињао сам да размишљам: „Не могу да идем у нове авантуре и позитивна искуства ако још увек имам овај бес.“

Гајење незадовољства према некоме ко вас је вређао, понижавао, варао или на други начин повредио, не оснажује вас. Може вам активно нанети штету, како физичку тако и емоционалну. Непрестано подсећање на лагано (да, дефинитивно може да се осети много веће од лаганог) назива се преживљавањем, каже др Еверет Вортхингтон, емеритус професор психологије на Универзитету Виргиниа Цоммонвеалтх, који је своју каријеру провео проучавајући праштање. Истраживања показују да када људи непрестано преживају, то повећава основни ниво хормона стреса кортизола у крвотоку, каже он. То заузврат може смањити мозак и такође утицати на имуни систем, кардиоваскуларни систем, ГИ систем, сексуални нагон - има много трошкова.

Истраживање потврђује здравствене бенефиције опраштања. У студији о младим одраслима, виши нивои опраштања били су повезани са мање физичких проблема, попут проблема са спавањем, пробавним сметњама и главобољама, као и са мање осећаја безвредности, безнађа, анксиозности и депресије.

Ако ваш дуготрајни бес према суседима који су вам нанели штету на крају угрози ваше здравље, ефекти неправде су гори од саме неправде, каже др Роберт Енригхт, професор образовне психологије на Универзитету Висцонсин – Мадисон. Као да сте два пута повређени, а то заправо није оно што желите, зар не?

колико треба да напојите салону за нокте

Оно што желите (вероватно) је да идете даље и осећате се добро према себи и свету, истовремено водећи рачуна да се прекршај не понови. Једини начин да се стигне је праштање. Огорченост је спор отров који краде срећу, каже Енригхт. А опроштај је попут лека.

Према Енригхт-овој дефиницији, опроштај је добар према онима који нису добри према вама. Да, било је тешко, али исплата се исплати. Замислите себе као некога ко има моћ да створи живот који желите да створите, каже Цартер. Показивање милости према људима који нам чине зло мало је позната тајна среће.

Мина је срећу пронашла у двадесетим годинама док је била у посети пријатељима током ускршњег распуста. Пробудила сам се у Италији, а звона су звонила у оближњој цркви, а небо је било испуњено светло ружичастом и љубичастом, сећа се она. Била сам срећна у том тренутку, захвална својим пријатељима и захвална што сам живела тачно онако како сам желела да живим. Нечујно сам рекао оцу: ‘Опраштам ти. Волим те! Захваљујем ти за мој живот. Желим ти добро и надам се да си добро. ’То је било то. Тог јутра сам ослободио бес и мржњу према њему.

једите исто сваки дан

Спремни сте да ослободите своју повреду? Одвојите све што мислите да знате о незадовољству и следите ове стручне смернице како их пустити и олакшати вам емоционално оптерећење.

Размислите шта је добро за вас.

У незадовољству, краткорочно постоји осећај снаге и праведности, примећује Енригхт. Кажете: ’Не можете ми то учинити.’ Чини се да је потрага за правдом исправна. Али то не лечи незадовољство. Не ради се о томе да ли преступник заслужује опроштај. Заслужио си то, каже Енригхт, јер си ти тај који је повређен. Заслужујете живот без тог гризења и незадовољства.

Погледајте другу особу новим очима.

Можда се чини да су поступци преступника требали да вас повреде - а понекад је то тачно. Али Енригхт охрабрује све да на ове инциденте гледају из друге перспективе. Не дефинишите особу речима или поступком који вас повређује, каже он. То није све што је особа. Покушајте да их видите шире, у смислу њихове хуманости и када су можда учинили добро. Видећете слабости које никада нису превладали - то је за њих трагедија, чинећи њих и друге несрећним. Када су људи према нама доследно зли, посебно у породицама, вероватно се дешава нешто дубље. Понуда опроштаја је лековита за обоје. Не морате да их оправдавате, већ реците: „Ево особе која би могла да живи пунијим животом, али није“.

У реду је присетити се повреде, додаје Вортхингтон. Али кад то учините, негативне емоције замените позитивнијим емпатијом или симпатијом према преступнику.

Не чекајте да вам неко заслужи опроштај.

То је алтруистички поклон, каже Вортхингтон. Људи не заслужују опроштај. Не зарађују. Једноставно дајемо.

најомраженија боја на свету

Картеров савет: Урадите то пре него касније. Много људи се љути јер чекају извињење, каже она. Они мисле: ‘Опростићу јој, али она ме још није питала.’ Али то није начин на који свет функционише. Већина људи се неће извинити на начин који задовољава - у нашој култури нисмо заиста научени како то да радимо. Дакле, ако желимо да будемо срећни и излечимо се кад смо повређени, морамо опростити без обзира да ли се од нас тражи опроштај.

Анна, 35-годишња списатељица и мама једне године, провела је године негујући незадовољство против учитеља који ју је у седмом разреду искључио из хора - чак и након што су обоје прешли у средњу школу. Прве две године средње школе не бих разговарао са њом нити бих је гледао у очи, признаје. Али првог дана млађе године, рекао сам: „Ово је глупо. Није ме брига. ’Тако сам јој се тога дана насмешила. Након тога, заиста сам уживао у њеном предавању - и још увек смо у контакту, скоро 20 година касније. Драго ми је због обоје што сам јој пружио другу прилику. Насмејати јој се било је много мање емоционално опорезујуће од држања све те негативне енергије.

Одвојите опроштај од помирења.

Опраштајући некоме не потврђујете његово понашање, слажу се стручњаци. Ово је посебно важно запамтити у озбиљнијим ситуацијама, укључујући случајеве злостављања, законских сукоба или брачне неверства. Помирење је обострано; опроштај није.

Чак и ако сте претрпели огромну неправду, каже Енригхт, можете понудити дар доброте другој особи, знајући да је погрешила - без обзира разуме ли шта је учинила, жао им је или покушавате да вршити репарације.

Кад људи не опросте, каже Енригхт, они своје незадовољство преносе на друге. Деца у породици наслеђују бес, каже он. Невини наслеђују незадовољство које не би требало да буде њихово. Они расту са бесом, а ако уђу у брачну заједницу, тај бес унесу у нову везу.

да ли је безбедно слати податке о кредитној картици путем Гмаил-а

Опростите слободно, али не и нужно заборавити.

Уместо тога, преобликујте однос. Рецимо да са сестром нисте разговарали 15 година, а у последње време размишљате да закопате своју незадовољство. Само напријед - али знајте да имате право да редефинишете везу. Можете јој опростити родитељске критике и даље одлучити да више не одмарате с њом. Много пута се држимо за незадовољство како бисмо себи дали дозволу да не премостимо поделу, каже Цартер. Али не треба вам замера да бисте себи створили сигурност. Опростите јој, али држите се границе: Ако знате да ће вам сестра увек наудити, не бих препоручио да Божић проводите у њеној кући. Не излажите се будућој штети.

Након што је опростила оцу, Мина није обновила њихову везу. Знам да сам на крају донела праву одлуку за себе и за њега, каже она. Мислио сам да се можемо последњи пут опростити пре него што је умро. Али у реду је - пустио сам га и сав пртљаг који је дошао са њим.

Пронађите лекцију у увреди.

У својој новој књизи Како задржати незадовољство, ауторка Сопхие Ханнах истражује позитивну страну замерки - наиме ствари које вас могу научити о томе како желите да живите свој живот и комуницирате са другима. Оно што остаје код вас, каже Ханнах, је прича коју сте одлучили да запамтите о инциденту због којег сте се осећали повређено или повређено. Незадовољство постаје прича коју можете користити за побољшање живота и вођење и пружање инспирације, објашњава она. Када против некога направите незадовољство због лошег понашања, то вас инспирише да се понашате супротно. Временом ћете можда постати захвални на прилици да избегнете слично лоше понашање и на примеру како се не понашати према другима.

Суочите се са преступником само ако мислите да ће то променити ствари.

Ако мислите да ће неко порећи своје поступке и критиковати вас због претеране осетљивости, боље је да вам покажете опроштај него да то проглашавате, каже Енригхт. Узвратите телефонски позив или пошаљите поруку, насмејте се у ходнику канцеларије, посетите их - будите добри према њима у правом смислу. Схватиће. Ако се помирење чини могућим, каже он, можете да седнете са том особом и кажете јој: Повредили сте ме и волео бих да избегнемо да се то понови.

Знајте да никад није касно. Стварно.

Можете чак и опростити некоме ко је преминуо, примећује Енригхт. Можете да направите попис неправди свог живота, од учитеља првог разреда па све до шефа јуче, и вежбате да свима опраштате како не би два пута ’победили’. Ако се тога држите, они ће поново победити. Опростите им, и то им одузима моћ.