Ви сте душа толеранције са брбљавим колегом у следећој кабини. Засијавате шармом од хиљаду вати на тинејџеру који се окреће око и спакује ваше намирнице. Онда стигнете кући. Ваш син је оставио кечап. Опет. На њега пада киша пакла.

То је истина која је универзално призната: Често смо најнестрпљивији, најљути и најмање саосећљиви према онима с којима бисмо требали бити најљубазнији - према нашим наводним вољенима. (Ако мислите да сте просвећени, прођите недељу дана са породицом, написао је духовни учитељ Рам Дасс.) Партнери, родитељи, браћа и деца - сви могу да добију огроман део наше беса. Осјећамо се слободно око себе најближих, каже Јоице Мартер, психотерапеут из Чикага са Освежите ментално здравље . Али није добро када им не пружимо основну љубазност и поштовање. Напокон, пуцање можда тренутно задовољава, али његов образац може нагризати везе, кажу стручњаци. И ретко постиже много. (Када је задњи пут курвин фест резултирао да више никада није остало посуђа у судоперу?)

То није само ваша машта: преглед из 2014. у часопису Актуелни правци у психолошкој науци открио да су они којима смо најближи заиста најчешћа мета свакодневне агресије, попут викања, жестоких сукоба и повредних трачева. Зашто? За почетак, имате пуно више коже у игри, каже др Александра Соломон, професор психологије у Универзитет Северозапад у Еванстону, Илиноис, и аутор књиге Волећи храбро (15 УСД; амазон.цом ). Ваш живот је толико испреплетен да њихови поступци утичу на вас и тако вас нервирају много више неголи странца. Понекад можемо да се осећамо жртвама од стране партнера, родитеља и деце и верујемо да нам намерно раде ствари, чак иако њихове мотивације уопште немају никакве везе са нама, каже она. Њихово закашњење доживљавате као увреду, а не знак да је саобраћај био гушћи него иначе. Још један разлог: Осећамо се изложени. Виде нас све, укључујући и наше најгоре. То може бити застрашујуће. Узимамо своју рањивост и претварамо је у незадовољство, каже Соломон.

Можда ћемо и престати да покушавамо када смо у њиховој близини. Студија у Часопис за личност и социјалну психологију упоредио кратке интеракције између дугорочних партнера са начином на који су исти људи поступали са странцима. Испитаници су били далеко позитивнији и веселији према странцу и више су уживали у интеракцијама. То је зато што се окупљамо како бисмо своје најбоље лице поставили напред са онима које не познајемо. Не трошимо тај шарм на своје вољене.

како ставити лампице на божићно дрвце

Породице су сложене. Понекад је бес потпуно оправдан. Али, у многим случајевима, подразумевано хебрено постављање управо је постало рефлекс, кажу стручњаци. Наше понашање са члановима породице је неко од најуобичајенијих, а неке од ових навика могу узроковати проблеме. А праксом и самилост можете претворити у навику, каже др Хелен Венг, доцент психијатрије и клинички психолог и неурознанственик у Осхер центар за интегративну медицину на Калифорнијском универзитету у Сан Франциску. Научити застати и реаговати са више љубазности у следећим уобичајеним тачкама паљења може бити први корак у приближавању вашег најбољег себе - или бар не вашег најгорег - вашим најближим везама. Када то учините, каже Јохн Ким, лиценцирани терапеут и оснивач тхеангритхерапист.цом, не дајете другој особи бесплатан дар или поклон. Вежбање саосећања вам помаже да растете.

повезани предмети

Ваш супружник је заборавио да преузме хемијско чишћење. Имао је један посао!

Овде се, наравно, не ради о вашој хаљини која недостаје. Пропуст видите као симбол за сва времена која сте учинили много више од свог удела. Мајка га је очигледно чекала на шаци и нози! Дакле, можда ћете се осећати као да пуштате да се поцепа. Бес је права емоција. Каже нам, ’Ова ситуација се мора решити одмах’, каже Соломон. Али много је продуктивније чекати док се не смирите да бисте одговорили. (Брзо поновно покретање: Удахните дубоко, а затим издахните до броја шест. Понављајте док пара не престаје да цури из ваших ушију.) Узимање времена за декомпресију активира префронтални кортекс, део мозга који размишља, тако да можете ефикасније да реагујете .

Затим покушајте да умањите и размислите о инциденту усвајањем перспективе неутралне треће стране која жели најбоље за вас обоје, саветује Соломон. Помислите, кад он заборави, она се осећа као да је сама и нема коме да помогне. Воли је, али га је радна криза потпуно омела. Усвајање овог гледишта помаже вам да престанете да другу особу доживљавате као зараћени табор. Постаје могућ љубазнији, конструктивнији разговор који заправо може довести до промене.

Тата ти непрестано даје нежељене савете у вези са каријером. Јасно мисли да сте идиот или беба.

Иако сте довољно стари да имате властиту децу, и даље жудите за одобрењем и чекињама својих родитеља по њиховом суду. Дакле, чак и добронамерни коментари могу да вас покрену, каже др Барбара Греенберг, клинички психолог из округа Фаирфиелд у држави Цоннецтицут. Да, можда ћете сврбети да тати одговорите пилингом очију након што вам проследи још један ЛинкедИн контакт. Уместо тога, запитајте се: Могу ли смислити издашније тумачење његових поступака? Воли ме и труди се да буде од помоћи.

Претпоставка да најбоље намере имају други, укључујући чланове ваше породице, може вам уштедети много стрепње, каже Греенберг. То не значи да морате да прихватите његову помоћ ако је не желите. Преусмери његов нагон тражећи његов савет у бенигнијој арени, она сугерише: Зашто мислите да мој аутомобил даје тај чудан звук? Док вири испод хаубе, обаспите га захвалношћу како би се осећао корисно и цењено. Овај ментални преокрет је најлакши када се добро бринете о себи, каже др Амие Гордон, социјални психолог у Универзитет у Калифорнији, Сан Франциско . Ако сте гладни, уморни или под стресом, вероватно ћете негативније протумачити туђе поступке. Пазите на претње. Ово је нарочито тачно ако вољену особу виђате углавном у громобранским приликама, попут празничних оброка натопљених вином. Побегните у шетњу по потреби.

Сигурно је ваш тинејџер добио пиерцинг 'уради сам' само да би вас означио!

Наша деца нам се огледају ко смо били у том добу, тако да се покрећу наша сопствена питања из прошлости, каже Соломон. Могли бисте помислити: „Никад ми то није било дозвољено!“ Или „ОМГ, она иде истим путем којим сам и ја!“ Пре него што почнете да лајете, схватите да постоји ситуација - онда постоји прича коју сами себи причате о томе. То је прича која вас вероватно запаљује. У вашем уму, она ће следећи пут направити тетоваже са пуним рукавима, никада неће моћи да се запосли, а виђаћете је само у радно време посете недељом, каже Мартер.

Да бисте се охладили и реаговали са више љубазности, покушајте са когнитивним преобликовањем. Процијените које су чињенице непосредне ситуације управо овдје, управо сада. Добила је један пиерцинг. То је нормално: Тинејџери се одвајају и постају своји људи, експериментишући са самоизражавањем. Промена мисли може променити ваше емоције, омогућавајући вам да јој приступите мирније. Покушајте са стварном знатижељом разговарати о њеном избору: занима ме зашто сте то учинили. И сетите се како је било тешко бити тинејџерка - можда је то учинила како би изгледала цоол својим врлетим вршњацима. Мартер каже: Емпатија је чаробни штапић у везама. Осећај разумевања ублажава сукобе свих врста.

Ваша старија свекрва вас је осми пут управо питала шта припремате за вечеру. То. Је. Не. Чак. Подне. Ипак.

Прво, запамтите да она то не ради само да би се осећала заробљено у лошем ремакеу Дан мрмота . Изузетно се трудим да вам неко стално поставља исто питање. То је врло често понашање код деменције. Схватите да то чини јер се не сећа да вас је питала први пут, каже Јо МцЦорд, породични саветник у Породични савез неговатеља у Националном центру за негу. Ваша фрустрација такође може проистећи из вашег сопственог осећаја туге: Може бити врло болно видети некога с ким сте раније водили дивне разговоре тако умањене. Ово може вашу реакцију учинити интензивнијом, каже МцЦорд.

Ако је изгубите, повуците се у то беспрекорно уточиште, купатило, на неколико минута да бисте се прегруписали, предлаже она (само припазите да је ваш рођак на сигурном и зна да на тренутак одступите). Остале технике: Ако и даље зна да чита, можете да напишете мени или време именовања лекара на белу таблу и покажете на њу када она затражи. Или јој одвуците пажњу да је склони са мисли: „Попијмо леп чај!“

Ако се осећате кривим што нисте мајка Тереза ​​у овој тешкој ситуацији, почните тако што ћете показати мало доброте. Прво вежбајте самилост, каже Сузан Пивер, будистичка учитељица и ауторка књиге Четири племените истине љубави (14 УСД; амазон.цом ). Причајте са собом као са пријатељем. То може бити тако једноставно као да наглас кажете себи када се осећате преплављеним: ’Ја сам с вама.’ Када на тај начин омекшате себе, природно се смекшате другима.

Такође је много лакше реаговати саосећајно када можете пронаћи заједништво са другом особом. Запитајте се: ‘Да ли сам икада био потребан? Да ли сам икад превише тражио од некога? Па, да! ’, Каже Пивер. То престаје да чини да се ситуација осећа као ми наспрам њих. Гордон предлаже да имате мантру за тренутке када се осећате најнестрпљивијим. Користим „Да ли сам љубазан у овом тренутку?“ То може да помогне да нежнији одговор постане аутоматизованији.

Ваша одрасла сестра се заувек враћа текстовима и ретко покреће своје. И ви сте лудо заузети, али ипак имате времена да посегнете.

Са браћом и сестрама назадујемо. Поново постајемо 12 година и осећамо исте сукобе. Можда се сећате да сте се осећали невиђено или да сте били у њеној сенци, каже Греенберг. Одуприте се пуцању у њу низ намргођених емоџија. Можда имате визију како мислите да сестра треба да се понаша, каже Ким (попут идеје да би добра старија сестра требала бити ваш најближи поверљиви човек). Покушајте да скинете ту ознаку са везе. Ако будете саосећајнији, то је да цените људе онаквима какви заправо јесу. Можда не жуди за истим нивоом свакодневне блискости, али била је прва тамо за вашу последњу истинску нужду. Помаже ми да људе сматрам јединственим врстама, каже Ким. Неки од нас су жирафе. Неки од нас су лавови. Не можете очекивати да се жирафа понаша као лав. Они су врло различита створења. Да бисте смањили притисак како бисте се осећали љубазније, размислите како те потребе можете испунити негде другде, предлаже Венг. Ако сте се, на пример, надали сестри која би увек могла да се наслони на раме, можете ли ту подршку наћи код блиског пријатеља?

Чак и у несавршеним односима (а нису ли сви?), Још увек има места за захвалност, каже клинички психолог др Лиса Фирестоне, виши уредник у ПсицхАливе . У потрази за ситницама и недостацима, често заборавимо да скенирамо своје вољене због тога што раде исправно или им кажемо шта ценимо у вези с њима, каже она. То је моћан начин да појачате саосећање. Па размислите о дивној успомени коју сте имали с њом - а затим напишите јој неке емотиконе од срца-ока.