Корак 1: Утврдите шта заиста желите.

Рецимо да се препирете са сестром око бриге о старијим родитељима. Осећате се као да бисте требали да поднесете више од свог поштеног удела. У жару тренутка лако можете постати бесни и узнемирени, а то није време за преговоре. Уместо тога, зауставите се, потврдите да желите да решите ствари и предложите друго време за дискусију, каже Рицк Бринкман, стручњак за комуникацију и натуропатски лекар у Портланду у држави Орегон и коаутор Суочавање с људима које не можете поднети: Како извући најбоље из људи који су им најгори (17 УСД, амазон.цом ).

Оно што је најважније је размишљање о вашем идеалном исходу ― у овом случају, равноправнијој расподели одговорности. Записивање својих осећања или разговор са њима са пријатељем може вам помоћи да разјасните своје мисли, каже др Елинор Робин, медијатор овлашћен од Врховног суда Флориде, саветник за ментално здравље и тренер за медијацију.

Шта би вас могло спотакнути: Пустите да ваше емоције извуку најбоље од вас. Када људи постану емотивни, постају оптужујући и почињу да криве, каже Г. Рицхард Схелл, професор правних студија и пословне етике и менаџмента на Вхартон Сцхоол оф Бусинесс Универзитета у Пенсилванији и коаутор Уметност ву: Употреба стратешког убеђивања да бисте продали своје идеје (16 УСД, амазон.цом ). Одуприте се томе дубоко удахнувши и подсећајући се на свој стварни циљ. (Викање на сестру, колико год то задовољавајуће било ― загарантовано ― не).

Корак 2: Прикупите информације.

Када разрадите своје мисли, позабавите се мишљењима друге особе. Немојте претпостављати да знате узрок проблема или шта друга особа осећа, каже Робин. Пре почетка расправе наоружајте се што више информација.

Претпоставимо да нисте добили унапређење за које сте мислили да заслужујете. Не сукобљавајте се са шефом у бесу; питајте зашто је сматрала да нисте у праву за ту позицију, а затим користите те информације као основу за следећу дискусију у каријери. Или вас је можда супруг разнео због високих рачуна за одећу. Уместо да узвикујете, питајте шта га мучи у вези са вашим буџетом. Да ли вам је новац тесан? Да ли мисли да трошите много више од њега? Такође можете истражити колико америчке жене у просеку троше на одећу, а затим разговарати с њим о поређењу ваших трошкова.

Шта би вас могло спотакнути: Подешавање друге странке. Ако се надате да ћете постићи договор, морате да разумете његов или њен положај.

Корак 3: Одредите свој преговарачки процес.

Почните тако што ћете одлучити ко желите да присуствујете дискусији и када и где ће се она одржати. Изаберите поставку која ће учинити обе стране удобнима - брлог, а не кухињу, конференцијску собу уместо шефове канцеларије. Коришћење неутралне тачке за решавање сукоба може учинити све разлике у свету, каже Бринкман.

Даље, поставите основна правила како ћете разговарати једни с другима, каже др Еилеен Боррис, клинички психолог специјализован за дипломатију и аутор књиге Проналажење опроштаја: Програм од 7 корака за отпуштање беса и горчине (22 УСД, амазон.цом ). Односно, заветујте се да прозивке и оптужбе неће бити у процесу. Пре времена одлучите ко ће први говорити.

Шта би вас могло спотакнути: Не заказивање одговарајућег времена за решавање проблема. Више огорчења сигурно ће се створити ако било која страна осети да нема прилику да у потпуности изнесе случај.

Корак 4: Пошаљите праву поруку.

Уђите у расправу са неколико идеја о томе како решити сукоб. Јасно ставите до знања да сте ту да решите неке ствари, говорећи нешто попут ОК, обоје желимо да се договоримо да бисмо утврдили заједнички језик. Тешко је борити се са неким ко каже: „Желим да пронађем решење које одговара обома“, каже Робин. Та порука мора бити физичка, као и вербална, па избегавајте покрете који указују на иритацију или фрустрацију, попут тапкања прстима, укрштања руку и колутања очима.

Шта би вас могло спотакнути: Постављање тона који подразумева све осим узајамног поштовања, што ће сигурно повећати ниво напетости.

Корак 5: Преговарајте.

Наизменично емитујте своје притужбе ― говорећи само када сте на реду ― и држите ствари што је могуће мирнијима док покушавате да заједно пронађете решења. Овде може да иде право низ цеви ако почнете да се препирете са другом особом, каже Схелл. Ако почнете да се губите спокојно, преговарачки стручњак Виллиам Ури у вашем уму предлаже оно што он назива одласком на балкон. Удахните дубоко или две, сачекајте неколико секунди пре него што одговорите и успорите комуникацију напамет фразом, попут „Пусти ме да разумем шта говориш“, каже Ури, суоснивач Програма за преговоре на Харварду Правни факултет и аутор Моћ позитивног не: како рећи не и ипак доћи до да (15 УСД, амазон.цом ).

Шта би вас могло спотакнути: Једном речју, бес. Не удаљавајте се од једначине, усредсређујући се на своје циљеве на састанку, избегавајући личне нападе и правећи паузу ако осетите како се пара пара.

Ако све остало пропадне ...

Кад вам решење измакне, колико год се трудили, уведите посредника, предлажу стручњаци. Ова неутрална трећа страна прикупља информације са обе стране, а затим их окупља како би пронашла правично решење. Пријатељ, члан породице или колега без удела у сукобу могао би да испуни ту улогу, али стручњак ће знати технике како би преговарачки процес био на добром путу.

Важно је упамтити да избегавање или игнорисање сукоба неће довести до тога да нестане. Подузимање позитивних корака ка резолуцији на крају ће вам омогућити да се осећате боље.