Козел пиво је недељно Монеи Цонфидентиал подцаст се бави неким од највећих табуа и проблема са којима се многи од нас сусрећу у својим финансијама. У овонедељној епизоди, водитељка Стефани О'Конел Родригез бави се посебно тешком ситуацијом: када једна особа у вези зарађује више новца (или много више новца) од свог партнера. Конкретно, наша гошћа — зваћемо је Шарлот, иако је то лажно име да бисмо заштитили њен идентитет — зарађује више новца од њеног дечка, и тешко им је да направе финансијски план за заједничку будућност који ће се чинити једнаким и оба партнера срећна.

Шарлот има 26 година и живи са својим дечком—са којим се забавља скоро четири године—у Чикагу. Она зарађује више новца од њега - много више. У ствари, око 35.000 долара годишње више. И док обоје препознају да раде у различитим индустријама које напредују различитим брзинама, и да је он мало млађи (и у другом тренутку своје каријере), они такође осећају да, финансијски, не осећају да су на равноправној основи.

Иако су почели озбиљније да разговарају о својој будућности – венчању и венчању, куповини куће и слично – они су се мучили да схвате како да сада поделе своје трошкове и како да разговарају о новцу (и свом новцу забринутости) без љутње другог. Скоро да не желим причати о новцу јер не желим да осећа било какав притисак од мене [да заради више новца] осим онога што ставља на себе, али знам да је то нереално за комбиновање финансија двоје људи у будућности“, каже Шарлот.

Шарлот зна да њен дечко не штеди толико за своју – или њихову – будућност као она, и не жели да се осећа огорчено због њиховог неједнаког доприноса њиховим заједничким сновима. Такође није сигурна да ли разговара потписивање предбрачног уговора (или предбрачни уговор, уговор који ће навести како ће поделити своју имовину и уштеђевину ако се икада разведу) пре него што се венчају, нашкодиће или помоћи ситуацији.

Да би помогао Шарлот да управља својим осећањима у вези са зарадом више од свог дечка и да пронађе начин на који могу да изједначе финансијски терен, да тако кажем, О'Конел Родригез се обраћа Фарнуш Тораби, стручњак за личне финансије и аутор Када она направи више: 10 правила за жене које његују.

Тораби добро зна изазов зарађивати више од свог партнера – и додатну потешкоћу да будете жена која зарађује више од свог мушког партнера. Она је зарадила више новца од свог мужа и сећа се да је осетила тензију да зарађује више док се бори против културних стереотипа (интернализованих или на неки други начин) који кажу да мушкарац у вези треба да буде хранилац породице.

Новац је више од тога колико га имате. То је начин на који то управљате.

— Фарнуш Тораби

Да би помогао Шарлот (и свима који се боре да развију уравнотежену финансијску ситуацију са романтичним партнером, без обзира на то колико зарађује), Тораби препоручује решавање новчаних сукоба стрпљењем, дијалогом и – што је можда најважније – саосећањем. Кључно је, каже она, осигурати да се обе стране осећају као да имају активну улогу и статус у финансијској будућности домаћинства.

„Ради се о тактичком изједначавању терена, али и емоционално, тако да се обоје осећате као равноправни играчи у вези“, каже она.

Погледајте овонедељну епизоду Монеи Цонфидентиал — „Зарађујем више новца од свог дечка. Како можемо бити финансијски једнаки?'—за цео разговор О'Конела Родригеза и Торабија о проналажењу фискалне једнакости у вези. Монеи Цонфидентиал је доступан на Аппле подкасти, Амазон, спотифи, Ститцхер, Плаиер ФМ, или где год да слушате своје омиљене подцасте.

_____________________________

Препис

Шарлот: Мој дечко и ја живимо заједно већ скоро две године и постоји прилично пристојан јаз између наше две плате и то изазива извесну напетост.

Серена: Био сам једини који је имао праву плату, али гледајући уназад, једноставно сам, човече, стварно пуцао себи у ногу.

Деанна: Дакле, желим да се осећам као да још увек могу да допринесем свом тренутном партнерству. Морам само да кажем, као, не стављам вам финансијски терет.

Стефани О'Конел Родригез: Ово је Монеи Цонфидентиал, подцаст из Козел Биера о нашим причама о новцу, борбама и тајнама. Ја сам ваш домаћин, Стефание О'Цоннелл Родригуез.

А данас разговарамо са слушатељицом из Чикага коју зовемо Шарлот - а не њено право име. Шарлот има 26 година и она и њен дечко заједно су скоро четири године.

Шарлот: Предузећемо следећи корак који долази у вези. И знате, много пута, то су задаци са великим новцем. Дакле, чешће смо причали о томе — како штедимо? За шта треба да штедимо, колико треба да штедимо? Колико ће ствари коштати?

Стефани О'Конел Родригез: Анкета из 2018 открили су да многи парови не деле чак ни основне финансијске информације са својим партнером, као што су навике потрошње и плате, а још мање дугови, кредитни резултати и планови штедње – тако да је чињеница да Шарлот и њен партнер чак воде ове дискусије чини добар знак .

Да ли се сећате када је у вашој вези први пут дошао новац и о чему је био тај разговор?

Шарлот: Мислим да се то први пут појавило када сам прескочио са свог првог посла на други. И било је, желим да кажем повећање од око 15 хиљада долара или нешто слично.

Такође желим да напоменем да је он две и по године млађи од мене. Тако је започео своју каријеру неколико година након мене. Дакле, почевши од тог почетног нивоа, у поређењу са неким ко је управо видео ову велику неравнину, то је нешто због чега је био мало нервозан и то је изнео у наших првих неколико дискусија. Било је: 'Не зарађујем толико, желим да могу да поделим ствари 50/50.'

Стефани О'Конел Родригез: Скоро 30 одсто америчких жена у хетеросексуалним браковима са двојним приходима зарађује више од својих мужева, према Подаци за 2018 из Завода за статистику рада. Али упркос професионалним и образовним достигнућима жена, а студија из 2019 открили да ниво стреса код мушкараца расте ако њихове партнерке зарађују више од 40 процената прихода домаћинства.

Какав је сада јаз између ваших примања?

Шарлот: Сада, пошто смо направили још један скок, мислим да смо на 35 хиљада долара разлике.

Стефани О'Конел Родригез: Како се осећате због тога?

Шарлот: Видим његов ПОВ и веома сам захвалан на чињеници да жели да све уједначи. Али разумем да смо у две потпуно различите индустрије које такође веома различито напредују, у смислу унапређења, плата све то повећава.

Скоро да не желим да причам о новцу јер не желим да осећа било какав притисак од мене осим онога што већ ставља на себе. Али знам да је то нереално за спајање финансија двоје људи у будућности.

Стефани О'Конел Родригез: Да, интересантно је зато што притисак који долази из разлика у зарађивању сада такође утиче на однос када је у питању управљање новцем или максимизирање новца. Да ли уопште делите послове везане за новац, као што је плаћање рачуна за струју или куповина намирница?

домаће решење за чишћење тепиха за парни чистач

Шарлот: Мислим да је то наш циљ, да на крају делегирамо одређене задатке на сваког од нас. Од када смо се уселили, ставио сам своје име на све рачуне, само зато што ми је лакше што ми шаље свој новац за станарину за месец. А онда је једноставно једној особи лакше да то стави на стварну кирију, на комуналије према, знате, струју, гас, све те ствари.

Али што се тиче других финансијских ситуација, о којима заправо нисмо разговарали, ох, ја штедим Кс посто своје плате сваког месеца да уложим уштеђевину за венчање или за учешће за кућу, било шта слично . Почели смо да водимо те разговоре, али оно што сам раније поменуо, не желим да вршим било какав притисак на њега и трудим се да то само штедљиво износим јер не желим да изазивам непотребну тензију или туче.

Стефани О'Конел Родригез: Ако бисте се венчали, како мислите да би то променило ову дискусију?

Шарлот: Не крије се да су венчања скупа, да су куће скупе. За све те кораке морате много да уштедите. А ја сам агресивно штедио током пандемије.

Знам да штедим више од њега јер сваког месеца имам више да уштедим у својим платама.

Желим да кажем да сам бољи од овога, али ће се то вероватно вратити са неким погрешним коментарима, као, ох, направићу, потписаћу чек за ово, или ћу потписати чек за то и све те ствари. А онда ће то само наставити да расте напетост између нас и нечега чему се баш и не радујем.

То је нешто за шта бих волео да имам више савета како да се носим, ​​јер је он дефинитивно спреман да заједно прођемо кроз то и пронађемо компромис. Али ако ствари наставе како су сада, знам да ће дугорочно то вероватно донети више штете него користи.

Стефани О'Конел Родригез: Интересантно је јер с једне стране имате овај финансијски дијалог који звучи као да је много транспарентнији од многих парова, али с друге стране, звучи као да разговарате о томе шта желите да ваш новац учини за вас обоје као тим је такође извор напетости.

Шарлот: Осећам се као таква врста разговора, причајући о корацима и како да уштедимо и, знате, желимо да направимо венчање. Желимо да направимо кућу. Такви разговори су сјајни, али осећам да онда врши притисак на њега да пронађе начин да то оствари. Када у стварности, није само он, то треба да се оствари. То смо нас двоје.

Стефани О'Конел Родригез: Поред начина на који се зарађује и управља новцем домаћинства, разлике се могу показати и у томе како парови управљају неплаћеним радом. 41% жена и даље преузимају водећу улогу у кућним пословима у хетеросексуалним везама када је жена примарни хранитељ, у поређењу са само 14% мушкараца који су изјавили да то раде када је муж главни хранилац. Па сам питао Шарлот о томе како се та динамика одиграва у њеној вези.

Шарлот: Трудимо се да чистимо стан отприлике једном недељно. Обично је недеља ујутру наше време за чишћење и ја радим три собе које су релативно лаке, као што је усисавање, брисање прашине, такве ствари, само подизање ствари.

А онда ради купатило и кухињу, што ја не бих желео да радим. Тако да ради ствари које ја не желим да радим. И друге ствари као што је да ћемо се одвајати сваке недеље, на пример, ја ћу платити намирнице, а онда ће једне недеље он платити намирнице и ми ћемо ићи напред-назад на то. Он је од велике помоћи у кући.

Рекао бих да су углавном наше улоге и одговорности у смислу одржавања стана прилично уједначене.

Стефани О'Конел Родригез: Звучи као да сте заиста створили веома равноправан егалитарни однос, али оно што је незгодно је да су ствари понекад изван ваше контроле. Дакле, ако буквално не можете да поделите ствари 50/50 јер неко зарађује више, онда се чини да то постаје мало мутно и помало збуњујуће.

Шарлот: Понудио сам, знаш. Зарађујем више новца. Спреман сам да уложим више новца на кирију сваког месеца, јер знам да то могу да приуштим. Ми плаћамо 1650 долара за кирију сваког месеца и ја плаћам 1150 долара од тога, а онда он плаћа остатак.

И није нужно да би то изазвало било какву свађу између нас, али могао сам само да осетим његову осетљивост око теме због наших разлика у начину на који поступамо са новцем и разговарамо о новцу, што га је скоро натерало да се осећа, хм, он је то већ говорио, али због тога се осећа као да жели да буде у могућности да ме подржи у вези и у нашој будућности и са нашом породицом и свиме. И он понекад осећа да када водимо ове разговоре, једноставно је очигледно да тренутно није у фази да то може.

Стефани О'Конел Родригез: Имате ли заједничке рачуне?

Шарлот: Не тренутно, не.

Стефани О'Конел Родригез: Ако бисте се венчали, да ли бисте променили било шта од тога?

Шарлот: Мислим да обоје имамо намеру да задржимо свој новац, велики део нашег новца одвојено, али волимо да имамо један заједнички банковни рачун за фиксни месечни трошак. Али на крају крајева, ми дефинитивно желимо да имамо своје банковне рачуне и даље јер не желим да му говорим како да троши новац и обрнуто.

Кад би ми рекао да не могу нешто да купим, питао бих се, шта мислиш ко си ти?

Стефани О'Конел Родригез: Шта кажете на заједнички штедни рачун? Јер изгледа као да је велики део болне тачке поново планирање ове заједничке будућности, зар не? Ту су логистичке ствари некако напете, више од трошкова текућег рачуна...

Шарлот: Мислим да је заједнички штедни рачун најбољи пут за нас. Али једна ствар због које сам забринут због тога је оно о чему смо раније причали. обојица ћемо видети баланс који је ту, или како год да се каже, и ја ћу знати колико улажем.

А онда ћу заузврат знати колико он улаже. И осећам да би то могло да изазове неке проблеме у будућности. Као, па, ја сам уложио хиљаду долара, а ти 400. И надам се да није толика разлика, али само дајући пример, могао бих да видим да нешто тако у будућности изазива проблеме.

Стефани О'Конел Родригез: Да ли разлика у закупнини изазива проблеме?

Шарлот: Не тренутно, не.

Стефани О'Конел Родригез: Помињем разлику закупнине јер оно што чујем је као да начин на који делите кирију на основу ваших прихода ради за вас. И било би занимљиво да своју уштеђевину, своју заједничку штедњу третирате као рачун на почетку сваког месеца—ако сте заузели исти приступ.

Шарлот: Мислим да бих желео да кажем да бих био добра особа и да бих у теорији био све за то. Али опет, можда постоји лош дан или лоша недеља када сам само на ситном режиму за све и тражим да започнем свађу. И осећам да би то био лак начин да као... (пуцне прстима) започнем ту расправу.

Стефани О'Конел Родригез: Реци ми више о ситном моду. Причај ми о ситном моду. Како то изгледа?

Шарлот: О, човече. Има само неколико дана када сте, знате, имали лош дан на послу и то је као, знам да има разумевања и да је вољан да разговара са мном и да ме саслуша, одушка и све, али понекад сам само као, уф.

Само желим да почнем борбу. И то звучи тако нездраво и није добро. И то се не дешава често, али у мојој глави ми се чини, ах, стварно би могао да се забринеш о овоме сада, али нећеш, али ако је суђе у судоперу и управо сам ти рекао да је машина за прање судова била прљава, такве ствари.

Стефани О'Конел Родригез: Да ли финансијска разлика икада постаје једна од тих ствари?

Шарлот: Није. Мислим да би то био веома низак ударац за мене. И знам да имамо веома добре односе у финансијском смислу и да смо веома спремни да разговарамо о свему. И осећам се као да ако почнем да правим такве ударце, ја... он би се угасио. Осећам се као да нисам... с правом, било ко би у таквој ситуацији, ако је нападнут због тога колико новца зарађује, тако да га никада раније нисам користио као муницију.

Стефани О'Конел Родригез: Кад смо код тога, ако бисте се легално венчали, да ли сте разговарали или размишљали о склапању предбрачног уговора?

Шарлот: Разговарали смо о томе, али не мислим да је то нешто са чим се било ко од нас слаже, јер мислим, ви мислите о предбрачним браковима и мислите као намеру да се разведете.

То изгледа као да се скоро зезаш од почетка. Моја концепција или можда заблуда о предбрачним браковима произилази из свих лоших ствари које видите у медијима. То је као, о, имали су предбрачни брак пре него што су се венчали, а сада су разведени. Тако се спасио да јој да милионе долара или шта год да је. Моја свекрва ме тера да потпишем овај предбрачни брак, бла, бла, бла све ове ствари. Само видим да је скоро као да не можеш да се удаш за мене док не урадиш ово. И као скоро да га користиш као претњу или слично, које су твоје намере да се удаш за мене, боље да новац не буде један од њих. Зато потпишите овај предбрачни уговор.

Стефани О'Конел Родригез: Да, они имају лошу репутацију у популарној култури, али заиста јесу... са изузетком класа попут милионера, заправо су само дизајнирани да поделе имовину на начин који најбоље одговара пару који улази у везу.

Шарлот: Да, и мислим да ако сам разговарао са пријатељем који се тек недавно верио или се управо оженио, а они су разговарали о томе на неки начин, то је као: „Ох, само смо хтели да будемо сигурни да смо поштено постављени од почетак.' Ја бих на то гледао потпуно другачије него: 'Ох, хоћеш да се разведеш за неколико година и то је твој излаз, знаш?' Тако да мислим да то само зависи од начина на који се говори о томе, јер разговарати са вама и натерати вас да кажете, знате, то је начин да се започне чак и од почетка има потпуно смисла.

Али ако бих вечерас водила тај разговор са својим дечком, он би се питао, у реду, је ли то ти раскинеш са мном?

Стефани О'Конел Родригез: Одлучите да ли да потпишете предбрачни уговор, смислите како да поделите трошкове, отворено разговарате о финансијским несигурностима и незадовољству у вашој вези — не желим да се претварам да су ово лаки разговори. Нису — поготово зато што већина нас има тако мало, ако уопште има, искуства да их има.

70% парови кажу да се свађају око новца више него било шта друго. А када се неједнаки приходи додају у мешавину, посебно када мењају традиционалне родне улоге уз које смо можда одрасли и које смо их несвесно интернализовали – то може изазвати много стреса и осећаја неадекватности, па чак и огорчености.

После паузе, разговараћемо са финансијским стручњаком који је буквално написао књигу о управљању новцем и односима као хранитељица.

Стефани О'Конел Родригез: Књига стручњака за личне финансије Фарнуша Торабија, Када она направи више: 10 правила за хранитељице, није заснована само на њеном истраживању и стручности, већ је заснована и на њеном искуству жене која храни храну.

Фарнуш Тораби: Знате, у мом браку, мање се радило о томе да ми је мој муж икад пасивно или агресивно комуницирао да му је непријатно или да то није кул или да му је его у модрицама. Напротив, али ипак сам се осећао напето у свом браку, у својој вези због тога због начина на који сам одгајан.

И нисам могао да славим ово у својој култури као ирански Американац, ово је било веома необично. И дошло је са торбом претпоставки. На пример, ако сте добро хранитељица, онда очигледно ваш муж не може бити успешан, он не може бити амбициозан, а можда сте ви превише амбициозни.

Као, шта је са тим? Зашто зарађујеш сав овај новац? који је твој план? Какав је твој план када имаш децу и будеш хранитељ, можеш ли да успориш? Да ли желите да успорите?

И тако одједном, осетила сам се као да сам у овом епицентру проблема и да се мање радило о томе да мој муж пружа ту тензију, а више да ја пролазим кроз све ове гласове у својој глави са моје културне стране, али и Америке.

У Америци живимо у веома патријархалном друштву у којем је Пев Ресеарцх, мислим да је прошле године, испитивао мушкарце и жене, а већина огромна већина мушкараца и жена 70% је рекла да мисле да је одговорност мушкарца да направи више у браку и обезбедити у браку. Мало је оних који су мислили да би то било прикладно за жену.

Стефани О'Конел Родригез: Чак и када то није експлицитно или чак свесно, традиционалне родне улоге — то јест, идеја да би мушки партнери за идентификацију требало да буду примарни финансијски добављачи, док би женски партнери требало да буду примарни старатељи — могу обликовати наша очекивања. А када су наша очекивања доведена у питање, то може створити нелагоду, или у Шарлотином опису њене везе, напетост.

Фарнуш Тораби: Једно је рећи да постоји напетост, али одакле онда долази? Како се то показује?

Да ли се изговарају речи или је пасивно агресивно или је све у вашој глави? Зато што сте одгајани да мислите да је зарађивати више као жена цитат без цитата чудан или да је то нужно проблем, не за вас, већ можда за вашег мужа. И тако ми носимо као жене, мислим понекад те сумње и страхове, а то ствара напетост у вези када, с друге стране једначине, вашем партнеру можда није толико стало. Тако да нисам овде да се оправдавам ако неко није баш фин у вези са тим у вези, или веома фер или са разумевањем. Али мислим да јесте, треба да одвојимо минут и да заиста схватимо шта је извор ове тензије?

Фарнуш Тораби: Имам осећај да се не ради о цифрама. Ради се о томе шта цифре представљају.

Јер када имамо осећања према новцу, оно о чему се заправо ради, оно је укорењено у толико тога. Није фер отпустити некога само зато што има трзаве реакције на финансијске околности, а није им се дала прилика да то истраже. И зато желим да охрабрим парове да то истраже: имају саосећања, разговарају.

Не причамо о томе. И тако има могућност да избије у везу - и како је тужно што се веза мора завршити због тога када се могла решити стрпљењем, дијалогом и саосећањем. Често користим ту реч јер у недостатку тога на крају губите пријатеље, губите партнере.

Стефани О'Конел Родригез: Свиђа ми се поента око саосећања јер сам увек заиста повезивала саосећање у вези и новац око, као, нечијег дуга.

Ако вам неко дође са пуно студентских кредита, нећу бити као, 'хеј, требало би да раскинеш с њима.' Мислим да мораш бити саосећајан. Свиђа ми се идеја да се то саосећање прошири и само на нечију општу претпоставку или очекивање или на њихово васпитање или начин размишљања.

Можете бити саосећајни према тим стварима на исти начин на који сте саосећајни према бројевима. Можда је то још важније.

Фарнуш Тораби: Такође је део тога да сте партнер препознати да се нећете увек виђати очи у очи. Долазите за столом са далеко другачијим пореклом, а ипак сте се венчали или сте се обавезали на везу.

како да кувам слатки кромпир у микроталасној

И зато увек кажем паровима у било ком финансијском спору или било којој финансијској разлици коју имају, било да је то разлика у приходима или ја штедим, а он троши или шта већ, то је као. Добро. На крају крајева, не можете да промените ко сте заиста, али хајде да се сетимо зашто смо уопште ушли у ово? Који су били заједнички циљеви које смо делили? Шта, на чему радимо? Јер онда када имате ту северњачку звезду и поново се подсетите на ту северњачку звезду, вољни сте да будете стрпљивији са овим разликама и да нађете решења за разлику од фокусирања на оно што не функционише, фокусирајте се на оно што желите да радите и да функционише.

Стефание О'Цоннелл Родригуез : Као и Фарнуш, обожавам коришћење вредности – то јест, онога што верујемо да је важно – као стратегије за прелазак са свађе око новца на постизање међусобног разумевања око новца у вези.

Замена изјава попут „морамо“ или „требало би“ са „мени је важно“ и питањем „шта је вама важно?“ може да ослободи део притиска и имплицитног просуђивања који произилази из покушаја да будемо 'у праву' у вези са новцем у нашим односима, без потпуног одвајања од разговора о новчаним циљевима.

Фарнуш Тораби: Оно за чим она и њен партнер жуде је изједначавање финансијског терена, што се може чинити немогућим када неко зарађује много више долара од друге особе као што је, како можемо бити једнаки? Она зарађује 35.000 долара више од мене, готово је. Не, јер новац је више од тога колико га имате. Тако се сналазиш. Јел тако. Дакле, да се вратимо нашим циљевима, које су ствари које желимо да приуштимо у нашем заједничком животу? А за некога ко зарађује мање, можда је теже платити ове тренутне трошкове.

Дакле, ради се о томе да схватимо, као особа која мање зарађује, хајде да почнемо од тога. Које су неке од ствари које су вам важне у нашој вези, а које желите да будете на челу финансијски? Зато што ћемо заједно делити много више од венчања. Можда ће то бити кућа у будућности. Можда у нашој будућности постоји ауто. Можда ће бити, ух, одмора у нашој будућности, дечји штедни рачуни за колеџ. Дакле, шта желите да учествујете у томе да се осећате као равноправан играч?

Мушкарци су у друштву условљени да буду провајдери, а финансијски давалац је био као њихова ексклузивна титула вековима. Тако је тешко то разоткрити и извући из тога. Дакле, када то више није њихов позив у вези, када им није потребно да буду тај финансијски хранитељ, они се осећају, неки од њих воле да немају мисију, као, шта је моја сврха овде? И они желе да обезбеде, тако да је то као редефинисање пружања, знате, па чак и са нижом платом коју зарађујете, и даље можете значајно допринети нашим животима, можда у облику дугорочног штедиша за нас.

Дакле, мој муж, он у потпуности финансира 529 планова за обоје наше деце. Па знаш шта? Он им плаћа факултетско образовање. И не ради се о мени против њега, већ као да понекад једноставно желите да тај део власништва у вашој вези осећате као да је опипљив. Као да сам ја то платио. Поносан сам на то. Јесте, чини да се осећате поносно.

Стефани О'Конел Родригез: Па, и ја мислим да постоји та мешавина једнаког и истог. Мислим да је доста мог разговора са Шарлот долазило до ове идеје попут: 'Па, ако не можемо да зарадимо исти износ новца, онда поделити све 50/50 нема смисла', али било је заиста тешко да она схвати, 'У реду, дакле, ако не делимо ствари 50/50, јер не зарађујемо исто, која је онда формула?' Као да ће то бити формула.

Али оно што ми се свиђа у ономе што представљате овде, посебно ако ће се уселити у брак где новац заиста постаје легално подељен, ова идеја да имају заиста различите улоге. Мислим да то даје ту прилику за власништво о којој сте говорили.

Фарнуш Тораби: И заиста се ради о тактичком, али и емотивном изједначавању терена, тако да се обоје осећате као равноправни играчи у вези.

Можда не једнаки зарађивачи, али једнаки доприносиоци и саиграчи. Мислим да је мало изазовно за млађу генерацију да се замота око недостатка знања, 50/50, ух, јер размислите о свему што радимо. Живимо са цимером пре него што се венчамо и све је једнако.

Венмо једни друге. То је као, ми плаћамо, ја ћу платити ово, ти плати следећи пут. И тако постоји навика веће финансијске једнакости у круговима наших пријатеља. И тако се ожениш и мораш некако да направиш своја правила. Стварно знаш. Морате да направите своја правила и правила нису црно-бела. Али већина, мислим, води тамо где се обоје осећате заиста добро о томе како желите да допринесете и шта је изводљиво.

Стефани О'Конел Родригез: Желим да вас питам за ваше мишљење или размишљања о предбрачним уговорима.

Фарнуш Тораби: Ја их волим. Шта могу да кажем? То је полиса осигурања за ваш брачни уговор. Јер, знате, потписујете уговор, зар не. Заборављамо то можда зато што је брак заиста као церемонија и пуно пића, али ви потписујете тај уговор.

То није као уговор за, знате, Року канал. Ово је као твој брак.

Дакле, желите да све прође добро, али већина људи у овој земљи се на крају разведе. Мислим да су гаднији него што морају да буду, јер нема протокола.

Људи на то долазе са различитим очекивањима, али ви постављате очекивања унапред. Добијеш то писмено и онда можеш да се, знаш, стварно фокусираш на оно што је важније у твом браку, а то је, знаш, добијаш полису осигурања за свој ауто, за твој изнајмљивање имам осигурање за свој дијамант прстен. Зашто нисам добио осигурање за свој брак? То још увек схватам.

Стефани О'Конел Родригез: Пошто Шарлот планира да предузме следеће кораке у својој вези, желео сам да питам Фарнуша о једном од најчешћих питања које чујем од парова који раде исто — како да почнете да спајате новац са својим партнером?

Фарнуш Тораби: Волим да свака особа у вези искуси ниво финансијске аутономије, где не мора да се осећа као да тражи дозволу. Ово је заправо важније за особу која мање зарађује, коју сам често чуо, посебно од мушкараца, као, не желим да се осећам као да тражим од супруге дозволу да одем да купим нешто или добијем финансијски , 'мама'д.' Кажу, у реду, то је цео проблем, али као и жене, знате, желимо да се осећамо као да је то мој новац. Мој новац је мој новац и твој новац је твој новац. Морамо да одвојимо мало тога за нас двоје. А онда имамо лонац у средини. То ће допринети нашим заједничким трошковима.

Схватите у чему сте обоје добри и шта желите да радите, и то можете учинити ефикасно. За неку особу која зарађује мање, то би чак могло бити и управљање новцем. Интервјуисала сам много мужева који су зарађивали мање, али они су били толико поносни што су они који плаћају рачуне и буду на врху својих пензионих рачуна и да се постарају да се, знате, дају доприноси и све то.

Дакле, то не значи да само зато што не зарађујете новац, толико новца, да не можете бити финансијски укључени и још увек лидер у вашем заједничком финансијском животу.

Само зато што зарађујете више не значи да ваше време вреди више, не значи да је ваш посао важнији. можда, не говориш то наглас, али можда је то као унутрашњи дијалог у твојој глави. Морате се отарасити те БС буке јер то није истина.

Једноставно није тачно да не можете да користите колико зарађујете као маркер свог успеха у односу на успех вашег мужа, или чињеницу да сте вреднији доприносилац у друштву, као, жао ми је, наставници ништа не зарађују. Хм, они су неопходни, тако да је све, није у питању приход и не би требало да буде, али чујем и људе који мање зарађују у везама од којих се осећају мање. Зато мислим да је заиста важно да то препознате.

Стефани О'Конел Родригез: Па како се можете осећати као финансијски равноправни са својим партнером када су бројеви на вашим платама изразито другачији?

Запамтите, ви и ваша друга половина сте више од ваших прихода и ваша веза се заснива на више од количине новца коју зарађујете. Искористите своје вредности, оно што је сваком од вас важно, као улазну тачку у оно што може бити лепљиво и непријатно, али од критичне важности за финансијске разговоре – запамтите да не морате да се слажете о свему да бисте постигли заједнички договор.

Приступ овим разговорима са места саосећања такође може да понуди вама и вашем партнеру простор који вам је потребан да схватите одакле долазе осећаји нелагодности и напетости око ваших разлика у приходима, дајући вам прилику да истражите интернализоване претпоставке које вам можда не служе —било да су то очекивања обликована вашим васпитањем и традиционалним родним улогама, или склоност да своју плату спојите са сопственом вредношћу.

Логистички гледано, запамтите да изједначавање финансијског терена не мора да значи зараду истог прихода или поделу свега 50/50. Приходи су само један део вашег финансијског живота, а чак је и ваш новац само један део вредности створене у вашем домаћинству.

Посебно за парове који се обавезују на дугорочна партнерства, одустајање од анализе сваког трошка и тачног правог начина да их поделе, да заузму холистичкији поглед на финансије домаћинства и рад, како плаћени тако и неплаћени, може бити од помоћи. Сваком партнеру може дати осећај аутономије, сврхе и власништва у вези. Само запамтите да иако је у реду поделити примарну одговорност различитих финансијских задатака као што су плаћање рачуна или управљање инвестицијама, важно је да оба партнера буду укључена у разумевање куда иде новац и да се главне одлуке о стратегији доносе као тим.

Стефани О'Конел Родригез: Ово је поверљиво новца од Козел Биера. Ако, као Шарлот, имате тајну новца коју сте мучили да поделите, можете ми послати е-пошту на монеи дот цонфидентиал на реал симпле дот цом. Такође нам можете оставити говорну пошту на (929) 352-4106.

Монеи Цонфидентиал су продуцирали Мицкеи О'Цоннор, Хеатхер Морган Схотт, ја, Стефание О'Цоннелл Родригуез. Хвала нашем продукцијском тиму у Под Пеопле: Рацхаел Кинг, Матт Сав, Даниелле Ротх, Цхрис Бровнинг и Трае Будде.

Ако вам се свиђа оно што чујете, размислите о томе да нам оставите рецензију на Аппле подцастима или да кажете пријатељима о поверљивом новцу. Козел Биер је са седиштем у Њујорку. Можете нас пронаћи на мрежи на реалсимпле.цом и претплатити се на нашу штампану публикацију тражећи Козел Биер на ввв.магазине.сторе.

Хвала вам што сте нам се придружили и видимо се следеће недеље.