Моја сестра и ја смо се одмалена сматрале најбољим пријатељицама. Као младе жене, делиле смо амбицију за самосталнијим животом, упознавањем света изван малог града Тексаса и биле смо јединствене у својој одлучности да успемо. Били смо нераздвојни. Било је разбијање када је, пре око 15 година, наше пријатељство изненада нестало. Била је то дубока туга коју сам икад осетио, учинила је још тежом, јер нисам имала појма шта је проузроковало кршење. Породичне везе су одржавале ― кратке разговоре на породичним окупљањима ―, али блискост пријатељства, заједничке тајне и празници су нестали. Покушаји поправљања отуђења само су се погоршали. Требале су године да дам име емотивном одговору који сам осетио због губитка. Препознао сам је кад ми је мајка умрла неколико година касније: туга. Као што сам туговао због губитка мајке, туговао сам и због губитка пријатељства моје сестре.

колико дајете напојницу за нокте

Губитак је део људског постојања као и дисање. То је свакодневни догађај: изгубљени новчаник, минђуша, прилика за улагање. У већини случајева размишљамо о томе шта се могло догодити, мало се узнемиримо, па брзо кренемо даље. Али онда постоје губици који се не могу тек тако слегнути ― празнине које покрећу снажну врсту емоционалног одговора, попут оног који сам имао над сестром. Шансе су да сте се и ви осећали тако ако је ваш дом некако уништен, изгубили сте посао или вољеног љубимца или се ваш брак завршио разводом. Можда је ваше здравље нарушило хронично обољење или сте доживели смрт вољене особе.

Кад год губитак изненада и неповратно промени ток вашег живота, прекидајући линију из прошлости коју сте неговали у будућност на коју сте рачунали, сложени осећаји бола које доживљавате могу се све класификовати као туга. Основно језгро туге, каже Холли Пригерсон, ванредни професор психијатрије на Харвардској медицинској школи, јесте оно што више не можете имати. Ипак, туга није стандардни, једнозначни одговор на животне недаће. Ваше реакције ће се вероватно разликовати са сваким губитком који доживите ― понекад непредвидиво. (Смрт вољеног кућног љубимца, на пример, можда ће вас подметнути више од краја брака.) А како сви исказујемо тугу ― емоционално, психолошки, физички ас једнако је разнолик као и наша ДНК. У ствари, истраживање великом већином показује да не постоји јединствен, оптималан начин да се надокнади губитак, упркос нашим увреженим очекивањима. И други налази су охрабрујући: Већина нас успева да се излечи, а многи чак нађу и позитиван исход своје туге. Туга може бити горко-слатка лепота, каже Роберт А. Неимеиер, професор психологије са Универзитета у Мемпхису. Није нешто што треба протјерати. Људско је искуство које треба живети, делити га и разумевати и користити.

Тражење одговора

Ево шта многи од нас претпостављају као тугу: оштар осећај туге који се смањује у интензитету како време пролази. Вероватно би требало да постоји плакање. И цела ствар би у неком тренутку вероватно требала готово потпуно избледети, у зависности од губитка. (Можда вам се месец чини прикладним за туговање због изгубљеног посла; нешто дужи за кућног љубимца или дом; можда годину дана за смрт неког блиског.) Ако не покажемо неки осећај туге, размишљање иде, ризикујемо да нам пуни одговор туге експлодира негде низ пут. Када се то одигра другачије, тугу можемо сложити пропитујући свој одговор: Шта то говори о особи ако не плаче? Да ли тренуци праве радости пред губитком значе потиснута осећања? Да ли је невоља предуго трајала?

За забуну криви, барем делимично, популарне теорије. Од 1917. године, када је Сигмунд Фреуд објавио свој есеј Жаловање и меланхолија, клиничари су туговање доживљавали као привремени ― ако болни ― пролаз којим се може и треба што брже кретати. Циљ је био оставити све што сте изгубили иза себе, прекинути све везе с тим и проћи кроз тугу док се не вратите у неку равнотежу пред губитком. Старе везаности морале су бити потпуно прекинуте пре него што сте могли да уложите енергију у нове везе или активности, каже Цамилле Б. Вортман, професор психологије на Универзитету Стони Броок у Њујорку.

Новије теорије описују низ фаза које морате проћи када тугујете за губитком. Најистакнутију од ових сценских теорија дефинисала је психијатар Елизабетх Кублер-Росс у својој револуционарној књизи О смрти и умирању , први пут објављено 1969. Иако Кублер-Россов рад описује емоционалне одговоре терминалних пацијената на непосредну смрт, њена теорија се током година применила на тугу која је резултат свих врста губитака. Прва реакција је порицање: Не, не ја. Ово не може бити истина. То мора да је грешка. Одатле бес, често усмерен на све и на све око особе. Затим цјенкање: Ако се стварно потрудим за помирење, вратићу свој брак. Депресија је следећа, како се реалност губитка полаже. И, коначно, прихватање. Да бисте се успешно носили са својом тугом, према таквим теоријама, морате искусити, решити и кретати се кроз сваку од ових фаза у низу. Тек тада сте се потпуно опоравили.

Ново разумевање

Данас се већина стручњака удаљила од идеје о прописаном низу фаза ка погледу на тугу као на транзицију којом људи управљају на свој индивидуални начин и, углавном, с релативно лакоћом. Већина људи прелази напријед-натраг из интензивних стања туге - моћне чежње за изгубљеном ствари - до осећања доброг осећаја, али не нужно било којим редоследом, каже Георге А. Бонанно, професор психологије на Универзитету Цолумбиа. И то се не дешава у прописаном временском оквиру, упркос ономе што би пријатељи, рођаци, па чак и терапеути могли предложити. Испоставило се да се, за већину нас, процес туговања дешава у нападима и започиње. А за посебно интензиван губитак, попут смрти вољене особе, може трајати много дуже него што би се могло очекивати. Нормално је да епизоде ​​туге имамо годинама, каже Пригерсон. То може да прође 30 година касније и даље ћете се сећати како сте били тужни кад вам је мама умрла. То је сасвим нормално.

Једнако је нормално осећати мало или нимало туге због великог губитка. У студији која је упоређивала ожалошћене људе са групом која није претрпела губитак, Бонанно и његове колеге открили су да нешто више од половине ожалошћених не показује ништа више невоље од оних који нису претрпели губитак. Од ожалошћене групе, огромна већина касније није осетила нагли пораст, што би могло наговестити одложен одговор. Истраживачи су закључили да је минимални приказ туге далеко чешћи него што би се очекивало и да предвиђени негативни отпад (Ако га преточите у флашу, експлодираће на вама касније) готово да не постоји.

У ствари, велика већина људи - 85 процената, кажу неке студије - добро се носи са губитком. То значи да сте у стању да наставите са два основна аспекта живота: радом и љубављу, каже Бонанно. Већина људи се може концентрирати и усредсредити довољно да изврши потребне задатке. Они управљају пословима свог посла и могу бити блиски и доступни вољенима. И упркос својој тузи, они имају тренутке среће. (Онима којима је туга исцрпљујућа можда ће требати клиничка помоћ; знакове потражите у одељку Када губитак превлада.) Парадоксално је да способност позитивних емоција у раним периодима након губитка предвиђа боље свеукупно прилагођавање касније. То је начин на који смо у стању да решавамо бол, каже Бонанно, јер то није стално ― долази и пролази. То називамо отпорношћу. То не значи да не тугујете. Ви се с тим прилично добро носите.

Осјећај губитка

Како да нађемо разлог у томе да нам се одузме нешто или неко кога волимо? Први импулс је суочавање са оним најосновнијим људским питањима: Зашто ја? Зашто сам изгубио посао, а колега у суседној канцеларији није? Зашто је моја кућа изгорела у пожару, а не и комшија? Али забијање одговора није једини начин да схватите кроз шта пролазите.

Ритуали могу помоћи у раним, болним фазама губитка. Сахране, парастоси, буђење старог посла и забаве развода дају нам структурирану прилику да само осећамо шта год осећамо, каже Бонанно.

Разговор о свом искуству може вам помоћи да одредите свој пут напред. Када доживите губитак, то вам мења животну причу. Ликови или поседи се додају или нестају. Односи се померају. Дневне рутине су поништене. Дуготрајне улоге су промењене. На пример, пре развода, ваш живот је био структуриран око многих идентитета, од којих је један био супружник. Сада тај део ваше приче мора да се препише, по могућности на начин који не брише лепе успомене или трајне везе. Говорећи о свом губитку ― члановима породице, свештенству, пријатељима, чак и себи у часопису ―, можете преобликовати нарацију.

Губитак може чак бити катализатор позитивног раста. Степхен Р. Схуцхтер, професор клиничке психијатрије, и Сиднеи Зисоок, професор психијатрије, проучавали су стотине удовица у текућем истраживању на Калифорнијском универзитету у Сан Диегу, а многе од њих су пријавиле да их је њихово искуство променило тим боље: промена њихових приоритета, јачање осећаја саосећања са другима и јачање њиховог осећаја независности. Део суочавања са губитком је укључивање насталих животних промена на начине који вам омогућавају да оздравите без заборава. Важно је упамтити, примећује Алан Д. Волфелт, директор Центра за губитак и животну транзицију из Форт Цоллинс-а у Колораду, да суочавање са губитком не значи затварање. Туга је преображајно животно искуство, а не журба за решавањем.

Недавно сам наишао на фотографију моје сестре и мене. Ми смо само деца, два вучена глава, кракаста колена, раме уз раме испод дрвета у ведром летњем поподневу. Нашао сам се насмешен, увучен у све авантуре које су делила та два најбоља пријатеља. Тада сам знао да је туга кренула својим током. Жалиш. Ви се прилагодите. Сећаш се. То се зове еластичност.