Извињење Битлсима, али као што вам већина парова може рећи, љубав није све што вам треба. Свака дугорочна веза захтева напоран рад, пуно флексибилности и пуно разговора (толико разговора). Понекад се осећате заглављено - и ту долази овај савет. Саветовање је често само питање неговања везе, каже Царрие Цоле, суоснивач Центар за веллнесс однос , у Хјустону. Да ли вам треба стручњак да вас натера на то? Можда. Али вероватно постоји пуно неравнина које можете сами изравнати. Цоле каже да, према њеном искуству, парови који траже савет често годинама пуштају да проблем нагризе (каже у просеку шест). Зашто не покушати излечити мале иритације пре него што постану џиновски проблеми? Да, тешко је, али ево помоћи: Шест искусних брачних саветника решава неке од најчешћих проблема који доводе парове у њихове канцеларије и нуде савете за њихово решавање код куће. Заједно.
шта обући на кишни летњи дан
Питање: Осећам се неповезано
Контролни знакови: Не венчавамо се из економске потребе, као некада. Сада желимо да се осећамо лудо, страствено заљубљено, али то је тешко пратити, каже Катхлеен Матес-Иоунгман, брачна и породична терапеуткиња из Миссион Виејо, Калифорнија, и аутор књиге Радна свеска о терапији парова . Оно што је некада било страст претвара се у логистички шум фудбалских тренинга и преузимања хемијског чишћења, а брак пати од занемаривања. Парови везу почињу узимати здраво за готово и не поклањају јој пажњу која јој је потребна, каже Матес-Иоунгман. Постоје спољни стресори, а повређена осећања почињу да се накупљају. Тада људи почињу да се осећају огорчено и престају да покушавају.
Шта би терапеут саветовао: Вероватно можете да претпоставите: У своју везу уложите време и пажњу као што бисте желели било који пројекат који вам је важан. Велики гестови захтевају велики напор и мање су вероватни. Уместо тога, фокусирајте се на једноставне ствари које су важне за вашег партнера, каже др Сцотт Станлеи, коаутор Борба за свој брак . Ако ваш партнер шета сваки дан после вечере 15 минута, а ви сте престали то да радите с њим, покрените га поново. Сви знамо мале ствари које бисмо сваког дана могли учинити и које наши партнери цене. Уради их. И не потцењујте сиров разговор. Размислите о темама упознавања које сте сатима сецирали рано у вашој вези. На пример, да ли бисте радије били с људима или сами када се осећате под стресом? каже Кол. Мислите да некога знате, али можда ћете бити заиста изненађени одговором. Колико год то звучало неромантично, у календар требате ставити време за разговор - чак и ако је то само 10 минута дневно. Такође бисте могли поново створити рани, незаборавни датум како бисте у прошлост унели прошле искре, каже Милес Вагман, лиценцирани породични и брачни терапеут и директор Центар за везе , у Ред Банк, Нев Јерсеи. (Чекај, је Замало познат свира било где?)
Дефинитивно немојте: Прихватите да се управо то дешава током времена. Везе не морају постати предвидљиве; постају све бољи када сазнате више о себи и свом партнеру. Хоћете ли изгубити везу у одређеним стресним периодима ( ахем , начин преживљавања рађања мале деце)? Наравно. Али током тих времена не кривите. Будите стрпљиви и нежни једни према другима и имајте навику да користите питања, а не захтеве, каже Марина Виллиамс, терапеут у Бостону и аутор књиге Саветовање парова: Корак по корак водич за терапеуте . Уместо да Треба да проводите мање времена за рачунаром, покушајте Да ли бисмо могли да пронађемо начин да мање времена проведемо за рачунаром, а више времена заједно?
Сви знамо мале ствари које бисмо сваког дана могли учинити и које наши партнери цене. Уради их.
Питање: Избегавање конфронтације
Контролни знакови: Нешто сте узнемирени, па природно прођете поред свог партнера кад се вратите кући с посла и укључите телевизор. Или можда побегнете из куће - дуги сати у канцеларији, ЦроссФит свако јутро. Избегавање конфронтације или несреће нестанком (емоционално или физички) може бити уобичајено за људе који су одрасли у нестабилним домовима, каже Виллиамс: Партнери избегавају конфронтацију када их искуство учи да то резултира негативним последицама.
Шта би терапеут саветовао: Будите спремни на интеракцију, чак и ако то није пријатно. Борба може бити добра ствар. То може донети већу интимност, каже Цоле. Кључ је пуштање аргумента да открије које су вредности у игри. На пример: Борите се око нереда око куће. Биљежење ко узима више предмета одеће или дечијих играчака само додирује површину. Али реците да аргумент доводи до тога да ваш супруг објашњава да га је одрастање у кући са пластиком која штити намештај узнемирило; кућа у којој живе, са стварима које леже около, осећа се утешно за њега. (Цоле каже да је ово проблем који је прошла са сопственим мужем.) Тада ћете завршити продуктивну дискусију. Знајте да никада нећете променити вредности или уверења свог партнера на ту тему, али када то разумете, можете научити да преговарате, каже Цоле.
Дефинитивно немојте: Копирајте понашање избегавања. Ако ће само седети цео дан испред рачунара, онда ћу ићи у куповину. Обоје који показују лошу стратегију суочавања није начин за побољшање односа.
Питање: Заглављивање у обрасцима
Контролни знакови: Борба? То није проблем. Борите се као шампиони. Али то је исти аргумент изнова и изнова, без продора. „Видим пуно парова који временом играју одређене улоге због којих се окрећу једни од других, а не једни према другима“, каже Трои Лове, лиценцирани клинички социјални радник и председник Саветовање о храбрим путовањима , у Иума, Аризона. Ти архетипови укључују: адвоката за гоњење (указивање на ствари које ваш партнер ради погрешно); председник синдиката (пикетирајући неправедност— Ја сам жртва! Требате ствари побољшати) ; и шеф ватрогасне службе (Само ме слушајте - знам како да поправим све) . Вилијамс додаје: Такође видим образац родитеља и детета - један партнер комуницира као што је други њен син тинејџер - и обрасце браће и сестара, где обојица имају нервозу.
Шта би терапеут саветовао: Прво препознајте улогу коју обично играте. Затим поседујте своје понашање и идентификујте своје потребе. Шта то тачно значи? Парови се боре са артикулисањем онога што заиста захтевају, па свађа постаје све око друге особе. Морате да поседујете своје потребе и осећања, каже Љубав. Чули сте свеприсутне савете о коришћењу Ја уместо ти изјаве, али помаже да се избегне да изгледате оптужујуће. Не постоји план за савршену интеракцију, али кључ је да имате емпатију према партнеровој боли, држите се теме и једноставно држите грађански тон. (Тако тешко!) Само ‘Овде сам. Присутан сам. Можеш бити свој ’чиниш чуда, каже Љубав.
Дефинитивно немојте: Почните да разговарате са сестром или сарадником уместо са супружником. Када се жалите некој спољној страни више него што разговарате са особом са којом сте у браку због спорног проблема, то је нови скуп проблема. Добијање потврде од других тренутно се осећа добро, али ви се играте ватром, каже Виллиамс. Можда ћете завршити код пријатеља или породице који не подржавају ваш брак. Или, још горе, испуштање - рецимо на службено место - може довести до осећаја блискости са другом особом и тако ствари могу започети.
Издање: Страх од неверства
Контролни знакови: Можда нису оно што мислите. Неверство може бити и емоционално и физичко. Да ли се ваш супружник обраћа неком другом уместо вама? На мрежи, на послу, у бару: Где год се то дешава, веза је угрожена када један од партнера своју наклоност и пажњу посвети спољној страни. Према Вагману, неверство није нужно секс. Ради се о тајности, издаји и обмани. А тражење конкретних трагова - провера извода на кредитној картици или текстуалне поруке - није тако продуктивно као слушање ваше интуиције (што је вероватно изговарало много пре него што су текстуалне поруке постале проблем). Да ли је ваш партнер дистанциранији? Можда осећаш себе обраћати се другима, а не партнеру, за емоционалном подршком. То је црвена застава, каже Љубав. Будите посебно опрезни у време транзиције - када се деца роде или крену на факултет, када дође до смрти или промене посла. Тада ваш брак може бити најрањивији, каже Матес-Иоунгман.
Шта би терапеут саветовао: Добро то зависи. Ако приметите да се ваш партнер или почињете емоционално повлачити - чак и ако се чини да је физички чин мало вероватан - мораћете да уложите додатни напор да бисте се директно пријавили и комуницирали. Направите попис односа, каже Љубав. Ово је углавном превентивно и очигледно захтева да оба партнера буду на броду. Поставите једноставно питање на крају дана: Колико сте повезани са мном? Наравно, у почетку би се могло осећати чудно. Али ипак, почнеш да причаш, каже Љубав. А онда почнете да примећујете: ‘Не, не осећам се стварно повезано с тобом.’ То бисте радили на повлачењу парова. Ако постоји (или је било) физичка веза, вероватно је време да се обратите професионалцу. „Парови који су озбиљно узнемирени - као и многи који раде кроз аферу - можда се неће сами вратити, каже Станлеи. Треба им план терапеута. Добре вести: Студија из 2014. објављена у Часопис за брачну и породичну терапију открио да су парови који су могли да опросте и раде кроз неверство или друге издаје завршили јачи и задовољнији.
Дефинитивно немојте: Надам се да ће се ствари само поравнати. Застрашујуће је суочити се са озбиљним проблемима, посебно када би истина могла срушити живот. Али пре и касније увек је најбоље време за суочавање с тим, посебно пре него што обрасци дисфункције постану више укорењени. Не постављајте ултиматуме када вас ухвати бес и повреда тренутка. Разумно је тражити време за размишљање пре разговора или доношења било каквих одлука. Такође, немојте имати свој непримерени однос да бисте партнеру показали какав је осећај. Ескалација ће само изазвати више бола и отежати било какво зарастање.
За више савета стручњака послушајте овонедељну епизоду 'Труд љубави'. Не заборавите да се претплатите и прегледате даље иТунес !
