Као и већина мама младе деце - посебно са три млађе од пет година - и ја сам била све време изван себе. Али када се моја нормално тиха, уједначена трогодишња ћерка трансформисала у Тхе Сцреамер, заронио сам у нос.

Ако је моја ћерка била преморена, вриштала је. Гладна, вриснула је. Досадно је вриснула. Било је 8:30 ујутро? Време је за врисак. Није то могао бити само врисак принцезе, безазлен врисак, ситни траг који се могао смирити колачићем. Верујте ми, покушали смо. Све смо покушали. Вриштање се погоршало. Не бих назвао ове епизоде ​​бесом; нису били праћени ударањем, млатарањем или хотимичним отпором. За њих није било логике, ничега што би је умирило. Пуко вриштање избијало је и трајало дуго, понекад и више од сат времена.

Како се то догађало, постао сам затегнут као жица, спреман да експлодирам од беса било шта : бачен камион са играчкама, гомила мрвица крекера на тепиху. Био сам исцрпљен због превише интеракције и превише стимулуса. Била сам раздражљива, плашила сам се дана пред собом и стално сам желела да будем сама. Али чим сам добио мало времена сам, осетио сам се кривим што сам напустио децу. Преиспитивала сам своје родитељске вештине до мучнине, опсесивно критикујући оно што сам радила цео дан.

Волео сам своју децу, али мрзео сам родитељство.

Али све се променило оног дана кад се мој пријатељ окренуо према мени и рекао: Звучи као да је ваша ћерка можда врло осетљива особа. А можда сте и ви такви.

Израз је звучао хокејски и одмакао сам га као само још једну модерну, површну етикету. Али у библиотеци сам добио примерак књиге др Елаине Арон Високо осетљива особа. Док сам читао, моја личност се открила на страницама на начин који никада раније нисам видео. Лако претерано стимулишете звуком, светлошћу, мирисима? Да. Пржени након дана непрекидне интеракције? Ух хух. Осећај превише све време? Да - моје сопствене емоције и осећања свих око мене. Незаситна потреба за временом калибрације и богатим унутрашњим животом? Да да да.

Читаву моју личност ударио је о зид ударцем родитељства који захтева да будемо присутни са својом малом децом и свиме што долази с њима: њиховом буком, њиховом потребом за интеракцијом, разговором и додиривањем - у основи, њиховом потребом за нас. Арон процењује да се 15 до 20 процената популације може описати као да има ову особину личности , такође познат по научном изразу, осетљивост осетљиве обраде. Иако често изгледа као затвореност у себи, око трећине високо осетљивих особа (ХСП) заправо су екстроверти. Једноставно речено, ХСП је осетљивији од већине.

Исти пријатељ ме је упутио на блогове са саветима које су написали други високо осетљиви родитељи. Прегледавао сам њихова искуства и скупљао алате који су променили моје родитељство, мој живот и живот целе моје породице - на боље. Ево шта сам научио:

Време само по себи није попустљивост; то је нужност.

Ако се једна ствар изнова и изнова понавља за ХСП-ове, то је да нам треба време само за рекалибрацију. Толико смо уперени у то како се сви осећају да нам треба времена да се одспојимо од људи. За нас је време само подједнако важно као вежбање, добро једење или довољно спавања. Када сам прихватио ову чињеницу и престао да се осећам кривим или себичним, ниво стрпљења ми се десетоструко побољшао. Сада сам научио да планирам време за свој дан.

Чим су моји најмлађи почели да спавају током ноћи, почео сам да постављам аларм претерано рано да бих ујутру привукао солидан сат или више. Такође сам своју ћерку уписао у поподневну предшколску школу; док је била у школи, мој најмлађи син је дремао, а ја сам свако поподне добивала мало времена, што ми је враћало резерве енергије и стрпљења за касни маратон.

Смањивање стимулуса је кључно.

Око 16:30 у мојој кући, све погоди навијача. Ниво буке звечи до 11, а деца се одбијају од зидова (дословно). Када двоје људи - или четворо, што се често дешава касно поподне - разговарају са мном у исто време, осећам се као да сам нападнут.

Када мој ниво стреса прође кроз кров због ове прекомерне стимулације, морам да смањим стимулусе. То би могло значити укључивање цртаног филма за моју децу како бих могла да вежбам јогу 22 минута, или излазак са децом ван (простор и свеж ваздух одбијају стимулусе за све нас) или сам када се мој муж врати кући. Чак и само неколико минута седења на столици и медитације затворених очију враћа ми стрпљење.

Што једноставније, то боље.

Осећам се преморено управљајући дневним распоредом за породицу и огромним бројем могућности које су преда мном. Једноставност значи ући у рутину и смањити број одлука које морам доносити сваког дана. Подсећам се да је све што могу да урадим са децом која се вуку. Обилазимо популарна дечја места (библиотеку, акваријум) ван радног времена, тако да паркирање и гужва не умањују стрес управљања малим људима. Ограничавам број ваншколских активности које мој син ради, тако да не трчим свуда, сваки дан. И знам да је у реду одбити позивницу, поготово ако се осећам преоптерећено превише обавеза.

Једноставно, односи се и на мој унутрашњи живот. Стална анализа мог родитељства и напор самокритичности духовно су ме истрошили. Поједностављивање значи да морам да се запитам шта је најважније у сваком тренутку. Веровао сам да је најважнија ствар коју могу да понудим својој деци аутентична веза са љубављу. Једна од највећих снага ХСП-а као родитеља је та што смо емоционално у складу са својом децом. Ако се бринем о себи, могу да будем своје истинско ја са њима и да заиста будем присутна са њима.

Надам се да моделирањем бриге о себи могу да помогнем својој деци да науче како да брину о томе ко су.

Што се тиче моје вриштеће ћерке? Сад има пет година и зна да се, кад се осећа преплављеним и претираним, може повући у своју собу још неко време, да би касније испливала као њено насмејано, радознало ја.