Стварно једноставно седмично Новац поверљиво подцаст се бави неким од највећих табуа и препрека са којима се многи од нас сусрећу у вези са својим финансијама. У епизоди ове недеље водитељка Стефание О 'Цоннелл Родригуез бави се посебно тешком ситуацијом: када једна особа у вези заради више новца (или много више новца) од свог партнера. Тачније, наша гошћа - зваћемо је Шарлота, иако је то лажно име да би заштитило њен идентитет - зарађује више новца од свог дечка и тешко им је да заједно направе финансијски план за своју будућност која се осећа равноправном и усрећује оба партнера.

Шарлота има 26 година и живи са својим дечком - са којим се забавља готово четири године - у Чикагу. Она зарађује више новца од њега - много више. Заправо око 35.000 долара годишње више. И док обоје препознају да раде у различитим индустријама које напредују различитим брзинама и да је он мало млађи (и у другом тренутку своје каријере), такође осећају да се, финансијски, не осећају као да се поново на равноправној нози.

Иако су почели озбиљније да разговарају о својој будућности - венчању и венчању, куповини куће и слично - борили су се да схвате како сада поделити своје трошкове и како разговарати о новцу (и свом новцу) забринутости) без љутње другог. 'Готово да не желим да причам о новцу, јер не желим да осећа било какав притисак од мене [да зарадим више новца] изван онога што сам себи ставља, али знам да је то нереално за комбинујући финансије двоје људи у будућности ', каже Шарлот.

Цхарлотте зна да њен дечко не штеди толико за његову - или њихову - будућност као што је она, и не жели да се осећа незадовољно због њиховог неједнаког доприноса њиховим заједничким сновима. Такође није сигурна да ли дискутује потписивање предбрачног споразума (или предбрачни уговор, који ће описати како ће поделити имовину и уштеђевину ако се икада разведу) пре него што се венчају, наштетиће или помоћи ситуацији.

Да би помогао Цхарлотте да управља осећањима због зараде више од свог дечка и пронађе начин на који могу чак и финансијски терен, да тако кажем, О & апос; Цоннелл Родригуез се окреће Фарноосх Тораби, експерт за личне финансије и аутор Када направи више: 10 правила за жене које зарађују хлеб.

Тораби добро зна изазов да створиш више од свог партнера - и додатну потешкоћу да будеш жена која чини више од свог мушког партнера. Зарађивала је више новца од свог супруга и подсећа да је осећала напетост да зарађује више борећи се са културним стереотипима (интернализованим или на неки други начин) који кажу да би мушкарац у вези требало да буде хранитељ породице.

Новац је више него само колико га имате. То је како ви управљате.

Фарноосх Тораби

Да би помогао Шарлоти (и свима који се боре да развију уравнотежену финансијску ситуацију са романтичним партнером, без обзира на то колико зарађује), Тораби препоручује решавање новчаних сукоба стрпљењем, дијалогом и - можда најважније - саосећањем. Кључ је, каже она, осигурати да се обе стране осећају као да имају активну улогу и статус у финансијској будућности домаћинства.

„Ради се о тактичком изравнању терена, али и емоционално, тако да се обоје осећате као равноправни играчи у вези“, каже она.

Погледајте овонедељну епизоду филма Новац поверљиво —'Зарадим више новца од свог дечка. Како можемо бити финансијски једнаки? “- за цео разговор О’ Цоннелл Родригуеза и Торабија о проналажењу фискалне равноправности у вези. Новац поверљиво је доступан на Аппле подцасти, Амазон, Спотифи, Ститцхер, Плаиер ФМ, или где год слушате своје омиљене подкастове.

_______________________________

Препис

Цхарлотте: Мој дечко и ја живимо заједно скоро две године и постоји прилично пристојан јаз између наше две плате, што обично изазива напетост.

Серена: Ја сам једина имала стварну плату, али уназад, као што сам, човече, заиста си пуцала у ногу.

Деанна: Дакле, желим да се осећам као да још увек могу да допринесем свом тренутном партнерству. Морам само да кажем, као да вам не стављам финансијски терет.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ово је Монеи Цонфидентиал, подцаст из Реал Симпле-а о нашим новчаним причама, борбама и тајнама. Ја сам ваш домаћин, Стефание О 'Цоннелл Родригуез.

И данас разговарамо са слушаоком из Чикага којег зовемо Цхарлотте - а не њено право име. Цхарлотте има 26 година и она и њен дечко су заједно скоро четири године.

Цхарлотте: Ми ћемо предузети следећи корак који долази у вези. И знате, пуно пута су то велики новчани задаци. Па смо о томе разговарали чешће - како штедимо? За шта треба да штедимо, колико треба да штедимо? Колико ће ствари коштати?

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Анкета из 2018. године открио је да многи парови не дијеле са својим партнером чак ни основне финансијске информације, попут навика трошења и плата, много мање дугова, кредитних бодова и планова штедње - па чињеница да Цхарлотте и њен партнер чак воде те дискусије изгледа као добар знак .

Да ли се сећате првог пута када се новац појавио у вашој вези и о чему се водио тај разговор?

Цхарлотте: Мислим да се први пут појавило када сам прескочио са свог првог посла на други. Било је, желим да кажем повећање од око 15.000 УСД или нешто слично.

Такође желим да напоменем да је две и по године млађи од мене. Тако је започео каријеру неколико година након мене. Дакле, почевши од тог почетног нивоа, у поређењу са неким ко је управо видео ову велику квргу, то је било нешто због чега је био помало нервозан и што је изнео у наших првих неколико дискусија. Било је, „а ја не зарађујем толико, желим да могу да поделим ствари 50 / 50.“

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Готово 30% Американки у хетеросексуалним браковима са двоструким приходима зарађује више од својих мужева Подаци за 2018. годину из Завода за статистику рада. Али упркос професионалним и образовним добицима које су постигле жене, а 2019 студија открили су да ниво стреса код мушкараца расте ако њихове женске партнерке зараде више од 40 процената прихода домаћинства.

Каква је та разлика између ваших прихода сада?

колико да напојмите свом терапеуту за масажу

Цхарлотте: Сад, од поновног скока, мислим да имамо разлику од 35 хиљада долара.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Како се осећате због тога?

Цхарлотте: Видим његов ПОВ и веома ценим чињеницу да он жели да ствари буде што равномерније. Али схватам да смо у две потпуно различите индустрије које такође врло различито напредују, у смислу унапређења, плата све то повећава.

Готово да не желим да причам о новцу, јер не желим да он осећа било какав притисак од мене изван онога што већ врши на себе. Али знам да је то нереално као да се у будућности комбинују финансије двоје људи.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Да, тако да је занимљиво јер то попут притиска који долази од разлика у зарађивању новца такође сада утиче на однос када је у питању управљање новцем или максимизирање новца. Да ли уопште делите задатке повезане са новцем, попут плаћања рачуна за електричну енергију или куповине намирница?

Цхарлотте: Мислим да је наш циљ да на крају поверимо одређене задатке свакоме од нас. Од заједничког усељења ставио сам своје име на све рачуне, само зато што ми је лакше што ми шаље новац за кирију за месец дана. А онда је једноставно за једну особу да је некако стави на стварну кирију, на комуналне услуге, знате, на електричну енергију, бензин, све те врсте ствари.

Али у смислу сличних других финансијских ситуација, као што заправо нисмо разговарали, о, уштедех Кс процената своје плате сваког месеца да бих уштедео за венчање или за депозит за кућу, било шта слично . Почели смо да водимо те разговоре, али на неки начин од онога што сам већ споменуо, не желим да вршим било какав притисак на њега и покушавам да то изнесем умерено, јер не желим да изазовем непотребну напетост или туче.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ако бисте се венчали, како мислите да би то променило ову дискусију?

Цхарлотте: Не крије се чињеница да су свадбе скупе, да су куће скупе. На свим тим корацима морате много уштедети. И агресивно сам штедео током пандемије.

Знам да штедим више од њега, јер сваког месеца имам више на штедњи.

Желим да кажем да сам бољи од овога, али вероватно ће се вратити са неким бацкхандед коментарима, попут, ох, даћу, потписићу чек за ово, или ћу потписати чек за те и све те врсте ствари. А онда ће то само наставити да спирално поставља напетост између нас и нечега чему се заправо не радујем.

То је нешто са чим бих волео да имам више савета како то да радим, јер је дефинитивно спреман да заједно то преброде и пронађу компромис. Али ако ствари буду ишле онако како су сада, знам да ће то дугорочно вероватно донети више штете него користи.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Занимљиво је јер с једне стране имате овај финансијски дијалог који звучи као да је много транспарентнији од многих парова, али с друге стране звучи као да разговарате о томе шта желите да ваш новац учини за вас обојица као тим такође представљају извор напетости.

Цхарлотте: Једноставно ми се свиђа такав разговор, разговор о корацима и како да уштедим и, знате, желимо да направимо венчање. Желимо да направимо кућу. Такве врсте разговора су сјајне, али осећам да то тада врши притисак на њега да пронађе начин да то оствари. У стварности то није само он, то треба да се оствари. То смо нас двоје.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Поред начина на који се зарађује и управља новцем у домаћинству, могу се одиграти и разлике у начину на који парови управљају неплаћеним радом. 41% жена и даље преузимају водећу улогу у кућанским пословима у хетеросексуалним везама када је супруга главни хранитељ, у поређењу са само 14% мушкараца који то чине када је супруг примарни хранитељ. Зато сам питао Цхарлотте о томе како се та динамика одвија у њеној вези.

Цхарлотте: Покушавамо да очистимо стан отприлике једном недељно. Обично је недеља ујутро време за чишћење, а ја радим три собе које су релативно лагане, попут усисавања, брисања прашине, таквих ствари, само узимање ствари.

А онда он уради купатило и кухињу, што ја не бих желео. Дакле, он ради ствари које ја не желим. И друге ствари као што ћемо се одвојити сваке недеље, попут тога што ћу платити намирнице, а затим ће недељу дана платити намирнице, а ми ћемо ићи напријед-назад по томе. Веома је користан у кући.

Рекао бих да су нам углавном улоге и одговорности у смислу одржавања стана заједно прилично уједначене.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Изгледа да сте заиста створили врло равноправан егалитарни однос, али оно што је шкакљиво је да су ствари понекад ван ваше контроле. Дакле, ако буквално не можете да поделите ствари 50/50 јер неко зарађује више, онда то изгледа тамо где постаје помало блатно и помало збуњујуће.

Цхарлотте: Понудио сам, знате. Зарађујем више новца. Вољан сам да улажем више новца за станарину сваког месеца, јер знам да то могу да приуштим. Ми месечно плаћамо 1650 долара за кирију, а ја плаћам 1150 долара од тога, а он плаћа остатак.

И није нужно да би то изазвало свађе између нас, али могао сам само да осетим његову налик на осетљивост око теме због наших разлика у начину на који рукујемо новцем и расправљамо о новцу због којег се замало осећао, хм, он то је раније изразио, али чини да се осећа као да жели да ме може подржати у вези и у нашој будућности и са нашом породицом и свиме. А понекад осећа да када водимо те разговоре, очигледно је да тренутно није у фази да то може учинити.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Да ли имате заједничке рачуне?

Цхарлотте: Тренутно није, не.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ако бисте се венчали, да ли бисте нешто од тога променили?

Цхарлотте: Мислим да обоје намеравамо да свој новац држимо одвојено, али много новца волимо да имамо један заједнички банковни рачун за фиксне месечне трошкове. Али на крају дана, дефинитивно желимо да имамо своје банковне рачуне и даље зато што никада не желим да му кажем како да троши свој новац и обрнуто.

Да ми је рекао да не могу нешто да купим, био бих попут кога мислите да сте?

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Шта кажете на заједнички штедни рачун? Јер изгледа да је много проблема опет у планирању ове заједничке будућности, зар не? Ту се логистичке ствари некако осјећају напето, више од трошкова текућег рачуна ...

Цхарлотте: Мислим да је заједнички штедни рачун искрено најбољи пут напред за нас. Али једна ствар око које се бринем је врста онога о чему смо раније говорили. обоје ћемо видети равнотежу која је унутра или било који други термин и знаћу колико стављам.

А онда ћу заузврат знати колико улаже. Осећам да би то могло да изазове неке проблеме у будућности. Па, ја сам уложио хиљаду долара, а ви 400. И надам се да то није толика разлика, али само дајући пример, могао бих да видим тако нешто у будућности и да изазове проблеме.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Да ли разлика у станарини изазива проблеме?

Цхарлотте: Тренутно није, не.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Помињем разлику у закупнини, јер оно што чујем је начин на који делите станарину на основу својих прихода. И било би занимљиво ако своју уштеђевину, заједничку уштеђевину третирате као рачун на почетку сваког месеца - ако примените исти приступ.

Цхарлотте: Мислим да бих желео да кажем да бих био добра особа и да бих у теорији био све за то. Али опет, можда постоји само лош дан или лоша недеља када сам само у ситном режиму због свега и желим да започнем свађу. И осећам да би то за мене био једноставан начин да некако ... (пуцкетам прстима) започнем ту расправу.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Реци ми више о ситном начину. Причај ми о ситном начину. Како то изгледа?

Цхарлотте: О, човече. Има само неколико дана када сте, знате, имали лош дан на послу и то је, знам, он разуме и жели да разговара са мном и слуша ме, одушка и свега, али понекад и ја баш као, уф.

Само желим да започнем тучу. А то звучи тако нездраво и није добро. И то се не догађа често, али у мојој глави ми се свиђа, ах, стварно би могао сада да кренеш око овога, али нећеш, али ако је суђе у судоперу и управо сам ти рекао да је машина за прање посуђа била прљава, такве ствари.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Да ли финансијска разлика икада постаје једна од тих ствари?

Цхарлотте: Није. Мислим да би то за мене био врло низак ударац. И знам да смо у финансијским односима врло добри и да смо врло спремни да разговарамо о свему. И осећам се као да бих почео да правим такве убоде, ја ... он би се затворио. Осећам се као да нисам ... с правом, па било ко у таквој ситуацији, ако буде нападнут колико зарађује, па га никада раније нисам користио као муницију.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Кад смо већ код тога, да ли бисте се легално венчали, да ли сте разговарали или размишљали о предбрачном споразуму?

Цхарлотте: Разговарали смо о томе, али не мислим да је то нешто са чиме се неко од нас двојице укрцао, јер мислим, ви мислите на предбрачне састанке и мислите као да намеравате да се разведете.

Чини се да то готово исфураш од почетка. Моја концепција или можда погрешно схватање предбрачних група долази из свих лоших ствари које видите у медијима. То је као, ох, добили су предбрачну утакмицу пре него што су се венчали и сада су се развели. Тако се спасио да јој мора дати милионе долара или шта год већ било. Моја свекрва ме присиљава да потпишем овај пре-пре, бла, бла, бла све ове ствари. Само видим да је готово као да не можеш да се удаш за мене док ово не урадиш. И као да га готово користите као претњу или слично, какве намере имате да се венчате са мном, новац боље да не буде једна од њих. Дакле, потпиши ову претплату.

Степхание О & Цоннелл Родригуез: Да, они имају лошу репутацију у популарној култури, али заиста јесу ... са изузетком попут класа милионера, стварно су само дизајнирани да поделе имовину на начин који најбоље одговара пару који улази у везу.

Цхарлотте: Да, и мислим да ако сам разговарао са пријатељем који се недавно заручио или се тек оженио и они су о томе разговарали на неки начин, то је некако, 'а, само смо желели да будемо сигурни да смо постављени горе поштено од почетка. & апос; Гледао бих на то потпуно другачије него: 'а, ти се желиш развести за неколико година и то је твој излаз, знаш?' Дакле, мислим да то некако зависи од начина на који је о томе разговарано, јер разговор с вама и то што кажете, знате, то је начин да се то покрене чак и од почетка, има потпуно смисла.

Али ако бих вечерас водио тај разговор са својим дечком, он би био као, у реду, да ли ово прекидате са мном?

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Одлучујући да ли да потпишем предбрачну утакмицу, смишљајући како да поделим трошкове, отворено разговарајући о финансијским несигурностима и незадовољствима у вашој вези - не желим да се претварам да су то лаки разговори. Нису - поготово јер већина нас има тако мало, ако их уопште има, искуства са њима.

70% парова каже да се више него било шта туче око новца. А када се неједнаки приходи убаце у мешавину, посебно када извршавају традиционалне родне улоге са којима смо можда одрасли и нехотице их интернализовали - то може донети пуно стреса и осећаја неадекватности, па чак и незадовољства.

Након паузе разговараћемо са финансијским стручњаком који је дословно написао књигу о управљању новцем и везама као хранитељица.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Књига стручњака за личне финансије Фарнооша Торабија, Када она направи више: 10 правила за жене које зарађују хлеб, није засновано само на њеном истраживању и стручности, већ је засновано и на њеном искуству жене која се храни.

Фарноосх Тораби: Знате, у мом браку се мање односило на то да ми је супруг заправо икад пасивно или агресивно комуницирао да му је нелагодно или да то није у реду или да му је модри его. Супротно томе, али ипак сам се осећала напето у свом браку, у својој вези због начина на који сам одгајана.

И нисам могао ово заиста да прославим у својој култури као ирански Американац, ово је било врло необично. И то је дошло са врећом претпоставки. Као да сте добро хранитељ женског пола, онда очигледно ваш супруг не може бити успешан и не може бити амбициозан, а можда сте и превише амбициозни.

Шта је с тим? Зашто зарађујете сав овај новац? Који је ваш план? Какав је твој план када имаш децу и будеш хранитељ, можеш ли успорити? Да ли желите да успорите?

И тако изненада, осетила сам се као да сам у овом епицентру проблема, а мање се радило о томе да мој супруг пружа ту напетост, а више о томе како пролазим кроз све ове гласове у глави са своје културне стране, али и Америке.

У Америци живимо у врло патријархалном друштву где је Пев Ресеарцх, мислим да је прошле године истраживао мушкарце и жене, а већина претежне већине мушкараца и жена 70% је рекло да мисли да је одговорност мушкарца да зарадити више у браку и обезбедити у браку. Веома је мало људи мислило да би то било прикладно за жену.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Чак и када нису експлицитне или чак свесне, традиционалне родне улоге - то јест идеја да мушкарци који идентификују партнере треба да буду примарни пружаоци финансијских услуга, док би жене које идентификују партнере треба да буду примарни неговатељи - могу обликовати наша очекивања. А када су наша очекивања оспорена, то може створити нелагоду, или у Цхарлотте-ином опису своје везе, напетост.

Фарноосх Тораби: Једно је рећи да постоји напетост, али одакле онда долази? Како се то појављује?

Да ли се изговарају речи или је то пасивно агресивно или вам је све само у глави? Зато што сте одгајани да мислите да је стварање више ствари као жене цитирање без цитата чудно или да је то нужно проблем, не за вас, већ можда за вашег супруга. И зато се носимо као жене, мислим да понекад те сумње и страхови стварају напетост у вези када, с друге стране једначине, вашем партнеру можда није толико стало. Дакле, нисам овде да бих се оправдао ако неко није баш љубазан према томе у вези или је врло фер или разумевајући. Али мислим да треба да одвојимо минут и само заиста схватимо шта је извор ове напетости?

Фарноосх Тораби: Имам осећај да се не ради о цифрама. Ради се о томе шта представљају цифре.

Јер када имамо осећај према новцу, ономе о чему се заправо ради, толико је укорењен. Није поштено отпустити некога само зато што има реакције трзаја у колену на финансијску ситуацију, а није им дана прилика да то истраже. И зато желим да подстакнем парове да то истраже: имајте саосећања, разговарајте.

Не разговарамо о томе. И тако има могућност да избије у вези - и како је тужно што веза мора да се заврши тиме кад би се могла решити стрпљењем, дијалогом и доласком саосећајног места. Често користим ту реч јер у недостатку тога губите пријатеље, губите партнере.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Волим поенту око саосећања јер сам се увек заиста повезивао са саосећањем у вези и новцем око, на пример, нечијег дуга.

Ако вам неко дође са пуно студентских позајмица, нећу бити као, хеј, требало би да раскинете с њима. & Апос; Мислим да мораш бити саосећајан. Волим идеју да то саосећање проширим и само на нечије опште претпоставке или очекивања или њихово васпитање или начин размишљања.

Можете бити саосећајни према тим стварима на исти начин као и према бројевима. Можда је то још важније.

Фарноосх Тораби: Такође је део тога што сте партнер то што препознајете да нећете увек видети очи у очи. Долазите за сто са много другачијим пореклом, а ипак сте се венчали или сте се обавезали на везу.

И тако увек кажем паровима у било ком финансијском спору или било којој финансијској разлици коју имају, било да се ради о разлици у приходима или сам штедиша, а он је трошитељ или шта већ, слично. У реду. Не можете заиста да промените ко сте на крају дана, знате, али сјетимо се зашто смо уопће ушли у ово? Који су били заједнички циљеви које смо делили? Шта, на чему радимо? Јер онда када имате ту Северњачу и поново се подсетите на њу, спремни сте да будете стрпљивији са овим разликама и пронађете решења уместо да се фокусирате на оно што не функционише, фокусирајте се на оно што желите радити и учинити да функционише.

Стефание О & Цоннелл Родригуез : Попут Фарноосха, и ја сам љубитељ коришћења вредности - односно онога што сматрамо важним - као стратегије за прелазак са свађе око новца на међусобно разумевање око новца у вези.

Замењујући исказе попут 'апос; морамо да & апос; или & апос; требали бисмо & апос; са & апос; мени је важно & апос; и питајући „шта ти је важно?“ може да ослободи део притиска и имплицитне просудбе који произилазе из покушаја да будете 'апос; о новцу у нашим везама, а да се у потпуности не одвајамо од разговора око новчаних циљева.

Фарноосх Тораби: Оно за чим она и њен партнер жуде је изравнање финансијског поља, које се може осећати немогуће када неко заради много више долара од друге особе, како то можемо да будемо једнаки? Зарађује 35.000 долара више од мене, готово је. Не, јер новац више није само колико га имате. Како то управљате. Јел тако. Вратимо се нашим циљевима, хм, које ствари желимо да приуштимо у нашем заједничком животу? А некоме ко зарађује мање, можда је теже платити ове непосредне трошкове.

Дакле, ради се о томе да схватимо, као особа која доноси мање, почнимо тамо. Које су неке ствари које су вам важне у нашој вези за које желите да буду финансијски у првом плану? Јер ћемо заједно поделити много више од венчања. То би могла бити кућа у будућности. У нашој будућности можда постоји аутомобил. У нашој будућности могу бити одмори, рачуни за штедњу деце за колеџ. Па у чему желите да учествујете, а да се осећате равноправно?

Мушкарци су у друштву условљени да буду пружаоци услуга, а пружаоци финансијских услуга били су попут њиховог ексклузивног наслова вековима. Толико је тешко то размрсити и од тога се распетљати. Па кад то више није њихов позив у вези, када им није потребно да буду добављачи финансијских средстава за храњење, осећају се, неки од њих као без мисије, као, шта ми је овде сврха? А они желе да обезбеде, тако да је то попут редефинисања пружања, знате, чак и са нижом платом коју зарађујете, и даље можете значајно допринети нашим животима, можда у облику дугорочне штедње за нас .

Дакле, мој супруг у потпуности финансира 529 планова за обоје наше деце. Па погоди шта? Плаћа им факултетско образовање. И не ради се о мени наспрам њега, већ као понекад само желите да се тај део власништва у вашој вези осећа као опипљив. Као да сам то платио. Поносан сам на то. Има, чини се да се осећате поносно.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Па, такође мислим да постоји та повезаност једнаких и истих. Мислим да је велики део мог разговора са Цхарлотте дошао на идеју попут, 'а, ако не можемо да зарадимо исти тачан износ новца, онда подела свега 50/50 нема смисла', али то је заиста било тешко јој је да одгонетне, 'у реду, па ако не делимо ствари 50/50, јер не зарађујемо исто, која је онда формула?' Као да ће то бити формула.

Али оно што ми се свиђа у вези са оним што овде некако представљате, посебно ако ће они прећи у брак у коме новац заиста постаје легалније подељен, идеја да имају заиста различите улоге. Мислим да даје ту прилику за власништво о којој сте говорили.

Фарноосх Тораби: И заиста се ради о изједначавању игралишта тактички, али и емоционално, тако да се обоје осећате као равноправни играчи у вези.

Можда не једнаки зарађивачи, али једнаки сарадници и саиграчи. Мислим да је мало изазовно за млађу генерацију да се умотају у недостатак онога што знате, 50/50, ух, јер размислите о свему што радимо. Живимо са цимером пре него што се венчамо и све је подједнако.

Ми смо Венмо једни друге. То је као, ми плаћамо, ја ћу ово платити, ви ћете платити следећи пут. И тако постоји навика више финансијске једнакости у круговима наших пријатеља. И тако се венчате и морате некако да направите своја правила. Стварно јеси. Морате сами да направите правила, а правила нису црно-бела. Али већина, мислим, води тамо где се обоје осећате заиста добро о томе како желите да допринесете и шта је изводљиво.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Желим да вас питам ваше мишљење или размишљања о предбрачним уговорима.

Фарноосх Тораби: Ја их волим. Шта могу да кажем? То је полиса осигурања за ваш брачни уговор. Јер, знате, потписујете уговор, зар не. Заборављамо то можда због тога што је брак заиста као церемонија и пуно пића, али ви потписујете тај уговор.

То није попут уговора за, знате, Року канал. Ово је као твој брак.

Дакле, желите да добро прође, али већина људи у овој земљи се на крају разводи. Мислим да су они гаднији него што морају бити, јер не постоји протокол.

Људи на то долазе са различитим очекивањима, али ви полажете очекивања пре времена. Добијете то у писаном облику и тада можете да волите, знате, заиста се само усредсредите на оно што је важније у вашем браку, а то је, знате, за свој аутомобил добијате полису осигурања, за најам сам добио осигурање за мој дијамантски прстен. Зашто нисам добио осигурање за свој брак? Још увек то схватам.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Док Шарлота планира да предузме следеће кораке у својој вези, желео сам да Фарнооша питам о једном од најчешћих питања која чујем од парова који раде исто - како да почнете да спајате новац са својим партнером?

Фарноосх Тораби: Волим да свака особа у вези доживи ниво финансијске аутономије, при чему се не мора осећати као да тражи дозволу. Ово је заправо важније за особу која зарађује мање, а за коју сам често чула, посебно од мушкараца, као што је, не желим да се осећам као да тражим од супруге дозволу да оде да купи нешто или да добијем новац , 'мама' Кажу, у реду, то је читав проблем, али као и жене, знате, желимо да се осећамо као да је то мој новац. Мој новац је мој новац, а ваш новац је ваш новац. Морамо мало тога одвојити за нас двоје. А онда имамо лонац у средини. То ће допринети нашим заједничким трошковима.

Откријте у чему сте и добро и што желите да урадите, а можете и ефикасно. За неку особу која зарађује мање, то би чак могло бити и управљање новцем. Интервјуисала сам много мужева који су зарадили мање, али толико су се поносили тиме што су ти који плаћају рачуне и буду на врху својих пензионих рачуна и осигуравају да се, знате, дају доприноси и све ствари.

Дакле, то не значи да само зато што не зарађујете новац, толико новца, не можете бити финансијски укључени и још увек лидер у вашем заједничком финансијском животу.

Само зато што зарађујете више, не значи да ваше време вреди више, не значи да је ваш посао важнији. можда то не говорите наглас, али можда је то попут унутрашњег дијалога у вашој глави. Морате се ослободити те БС буке јер то није истина.

Просто није тачно да не можете користити онолико колико зарађујете као маркер свог успеха наспрам успеха свог супруга или чињеницу да сте вреднији сарадник у друштву, као, жао ми је, наставници не праве ништа. Хм, они су суштински важни, па све није у питању приход и не би требало да буде, али ипак чујем и од људи који у везама зарађују мање него што се осећају. Тако да мислим да је заиста важно да то само препознате.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Па како се можете осећати као финансијски равноправни са својим партнером кад су бројеви на вашим примањима сасвим различити?

Имајте на уму да сте ви и ваша друга половина више од само ваших прихода, а ваша веза се заснива на више од износа новца који зарадите. Користите своје вредности, оно што је важно за сваког од вас, као улазну тачку у оно што може бити лепљиво и неудобно, али пресудно важно у финансијским разговорима - имајући у виду да се не морате сложити око свега да бисте се међусобно договорили.

Приступање овим разговорима са места саосећања такође може понудити вама и вашем партнеру простор потребан да бисте схватили одакле потичу осећаји нелагоде и напетости због ваших разлика у приходима, пружајући вам прилику да истражите интернализоване претпоставке које вам можда не служе —Да ли су то очекивања обликована вашим васпитањем и традиционалним родним улогама или тенденцијом да своју плату повежете са сопственом вредношћу.

Логистички гледано, имајте на уму да поравнање финансијских услова не мора да значи остваривање истог прихода или поделу свега 50/50. Приход је само један део вашег финансијског живота, а чак је и ваш новац само део вредности створене у вашем домаћинству.

Нарочито за парове који се обавезују на дугорочна партнерства, одступање од анализе сваког трошка и тачан исправан начин да се поделе, за целовитији поглед на финансије и рад домаћинства, како плаћене тако и неплаћене, може бити од помоћи. Сваком партнеру може пружити осећај аутономије, сврхе и власништва у вези. Само запамтите, иако је у реду поделити примарну одговорност различитих финансијских задатака, попут плаћања рачуна или управљања инвестицијама, важно је да оба партнера буду укључена у разумевање куда новац иде и да главне одлуке о стратегији су направљени као тим.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ово је новац поверљив од компаније Реал Симпле. Ако, попут Шарлоте, имате новчану тајну коју сте се трудили да поделите, можете ми послати е-пошту на поверљивој тачки новца у стварној једноставној тачки цом. Такође можете да нам оставите говорну пошту на (929) 352-4106.

Новац поверљиво продуцирали смо Мицкеи О 'Цоннор, Хеатхер Морган Схотт, ја, Стефание О' Цоннелл Родригуез. Захваљујући нашем продукцијском тиму у Под Пеопле: Рацхаел Кинг, Матт Сав, Даниелле Ротх, Цхрис Бровнинг и Трае Будде.

Ако вам се свиђа оно што чујете, размислите да нам оставите преглед на Аппле Подцастс-у или да својим пријатељима кажете о поверљивом новцу. Реал Симпле има седиште у Њујорку. Можете нас пронаћи на мрежи на реалсимпле.цом и претплатити се на нашу штампану публикацију тако што ћете потражити Реал Симпле на ввв.магазине.сторе.

Хвала вам што сте нам се придружили и видимо се следеће недеље.