Пре неколико месеци, приредио сам вечеру за пријатеље која се никада није одмакла. Нисам могао да разумем: провео сам сате правећи лазање од гљива убица. Очистио сам и испразнио стан. Мучио бих се преко музичке плејлисте.
Ипак, цело вече је било некако ... бла. Сви смо правили ћаскање, али било је мало мукотрпно и испрекидано неугодним тишинама. Не капирам, помислила сам у благој паници. Зашто се ово не догађа? Након што је мој последњи гост кренуо према вратима - неколико пристојних минута након десерта - био сам срећан што сам прешао директно у пиџаму, осећајући олакшање јер је готово.
Зашто нас толико окупљања остављају нејасно незадовољне и помало шупље? Прииа Паркер, водитељ групе са искуством у решавању сукоба и оснивач Тхриве Лабс , која помаже лидерима да имају значајнија окупљања, погодила је иста мисао. Паркер каже да се много фокусирамо на забаву - одабир савршених рецепата, постављање праве листе песама - али заправо не причамо о начину гостовања када су сви у соби.
Њена нова књига, Уметност окупљања: како се упознајемо и зашто је то важно , односи се на одступање и постављање намере за сваки догађај, велики или мали - венчања, роштиљи у дворишту, пословни састанци. Она тврди да вам није потребно да будете екстровертни или имате фенси кућу да бисте повод учинили смисленим и незаборавним. Све што је потребно је мало планирања и неколико једноставних промена. Испробао сам Паркер-ов савет да подстакнем своја окупљања - и покупио неколико савета за промену игре које чак и домаћин почетник може лако применити у пракси.
Посветите се одређеној сврси
Имајући јасну намеру за забаву од самог почетка, ваше окупљање ће бити мање једнолично или непристојно. Пре него што започнете планирање догађаја, поставите себи два питања: Зашто се окупљамо? и зашто је то важно? Сваки пут кад дођете до дубљег разлога, питајте поново зашто. Понекад су потребна четири одговора да би се дошло до стварног циља, каже Паркер. Као да ако питате пријатеља зашто жели бебу под тушем, можда ће коначно рећи: ‘Претпостављам да се бојим стварног порођаја и желим да ме окупе људи који су ово већ прошли.’
Ако је одговор, Па, ово је начин на који смо то увек чинили, наставите да копате. Паркер каже да понекад приредимо свадбе, бар мицве и церемоније матуре које су толико везане за традицију да не представљају човеков живот и личност. Запитајте се, да ли овај скуп одражава моје вредности? А ако не, како да то променим?
Када је Паркер сазнала да планирам вечеру за шест истрошених мама, пробушила ме је зашто. У почетку, мој одговор је био, јер је забавно дружити се. Зар то није довољно? Али она је наставила, на крају извукавши причу о томе како ми је, када сам недавно отишао на плаидате, пријатељ приредио ручак. Пошто сам обично породични кувар, био сам тако задовољан - и забављен, јер ми је из родитељске навике исекао сендвич на четвртине и послужио ме штапићима од шаргарепе. Схватио сам да желим да се окупим јер је требало, на врло елементарном нивоу, да се осећам брижно - и желео сам да учиним да се и моји пријатељи осећају исто.
Будите стратешки са простором
Каже се да се 90 посто онога што чини окупљање успешним поставља на место пре догађаја - почевши од простора. Примамљиво је резервирати масивно место за свој шиндиг, али веће није боље, каже Паркер. Кад се људи провлаче кроз кавернозни простор, пропуштају једну од најлепших ствари на забави: прилику да налете на некога новог и започну разговор. Ако сте домаћин велике групе, направите затворене просторе за окупљање људи. Један ветеран, организатор догађаја, рекао је Паркеру да је разлог због којег гости често гравитирају према кухињи тај што људи инстинктивно траже мање просторе како група опада, како би одржали густину. Окупљањима требају периметри, или ће сав зујасти енергија истицати.
Испричајте причу са позивницом
Такође је примамљиво да брзо пошаљете позивницу са основним детаљима. Али Паркер каже да су позивнице савршена прилика да се ваш догађај учини личним пре него што ико крочи у собу. Позвала ме је да се поставим тамо кад сам е-поштом позвао моју истрошену маму Хоотенанни. (Ако желите да се ваш скуп осећа аутентично, све започиње са вама.) Навела ме је да водим причу о сендвичу, а затим додајте нешто конкретно: За оне од вас који тако често имате улогу давања, лепо је бити у улози примаоца. У том смислу хтео сам да приредим забаву да се сви осећамо негованима. Наручимо нешто посебно да нико не мора да кува. Такође: Изговорите реч деца у било ком тренутку увече и морате да попијете. Свих шест пријатеља одговорили су да у року од сат времена.
Првих неколико минута поставило је тон
Студије показују да се људи несразмерно сећају почетка и краја искуства. Ипак, често најмање пажње посвећујемо томе како отварамо и затварамо догађај. Ми то третирамо као замишљање и умјесто тога се фокусирамо на логистику и храну, каже Паркер. То је тако пропуштена прилика. Она каже да почетак и завршетак догађаја не морају да укључују велике гесте или говоре. Она предлаже да људе уведете тако што ћете упалити свећу, истовремено наточити сваког госта посебним пићем или изрећи кратку здравицу за добродошлицу.
На пример, један од Паркерових пријатеља замолио је госте божићне забаве да пошаљу копије две фотографије срећних тренутака из прошле године. Као изненађење, украсио је божићно дрвце са њима, а након што су сви стигли, имали су свечани коктел око дрвета, делећи приче - започињући забаву на личној, рефлектујућој ноти.
Када сам био домаћин импровизоване забаве уз чили вечеру у петак увече, Паркер ме је наговорио да дам неколико кратких коментара о томе зашто сам се осећао дирнуто да окупим све. Нисам тип најаве, али свеједно сам упао. На крају, рекао сам им да је, јер је циклус вести био посебно стресан те недеље, било толико умирујуће видети њихова лица, због чега сам се осећао повезаним. И утемељено. И захвални што смо се у блиставој ноћи могли окупити око стола.
Сви моји пријатељи праснули су у аплауз.
Ако ћете бити домаћин, угостите с правилима
Ти си лепак који веже све заједно. Нико не жели да буде на безаконом месту, каже Паркер. Не препустите госте себи. Ваш посао је да их заштитите, повежете и изједначите. То значи користити своју моћ: Ако неко доминира столом, вратите разговор. Ако два стара пријатеља сатима сустижу у углу, пронађите суптилан начин да их раздвојите или доведите друге госте да се помешају. И представите их, чак и ако је то брза Мелиса, упознајте Јакеа - обоје имате Цхихуахуас!
Паркер каже да правила приморавају људе да буду присутнији у ситуацији, омогућавајући им да уђу дубље у искуство. Као домаћин вечере, можете да покренете везе издавањем уредби попут „За столом може бити само један разговор“. Ово спречава одвојене разговоре на оба краја. (Неизбежно је да група у којој нисте ви води живахнији разговор, са пуно буке и галаме.)
Паметни домаћин Паркер зна најављује да сваки гост има један задатак пре вечере: стећи два нова пријатеља. Тајно друштво у Сан Франциску издало је правило током догађаја да не можете сипати своје пиће; морали сте да се обратите неком другом да вам то наточи. Рекао сам свом пријатељу Сеану за ово правило пре него што је бацио ударац на 40. рођендан на који би га многи партијанери познавали, али не и један другог. Волео је ту идеју (Сеан је помало реметилац) и објавио је знак поред траке у којем је изнео правило. Било је то грозно, охрабрујући госте на заиграну интеракцију - и што су више пића наручили, више људи су упознали.
Настојте да разговори остану стварни. Уљудни ћаскање можда је сигурно, али многи стручњаци верују да људи теже памте више емоционалних догађаја него мање емоционалних. Не бојте се да ћете постати интимни. Да би потакнуо живу дискусију, Паркер је осмислио вечеру под називом 15 здравица. Претпоставка је једноставна: Петнаест гостију, који седе за једним столом, добијају отворену тему, попут поверења или концепта куће. У неком тренутку свако мора наздравити везаном за ту тему (а да би се ствари кретале мора и последњи гост певати здравица). Како је приређивала све више и више ових вечера, схватила је да најбоље теме нису оне слатке (попут Шта чини добар живот?) Већ оне које имају тамнију страну: страх, странци, границе. То чини разговор богатијим и сировијим, каже она. Превише скупова се води на култу позитивности.
Или замолите госте да поделе тренутке с крижањем, изазовне случајеве у њиховом животу који су их обликовали на неки дубок начин и преокренули поглед на свет. Уради то, каже Паркер, и оклоп падне. Покушао сам на пријатејској прослави куће; два сата касније, још увек смо разговарали о томе. Неки од нас су се сузили - и научио сам откривајуће нове ствари о пријатељима које сам познавао деценијама. Једна је открила да је након смрти мајке, с којом је имала спорне односе, осетила поплаву чистог олакшања. Други је поделио заморне борбе своје мајке имигранткиње да се асимилира и како је то обликовало његову амбицију. Трећа је разговарала о дану када је одлучила да напусти уносан посао да би побегла токсичном шефу.
Остали почетници сигурних разговора: У групи књига питајте: Која књига вас је заиста утицала као дете? Током вечере питајте: Који делови вашег живота су били губљење времена? Инспирисана филозофом и писцем Тхеодореом Зелдином, Паркер каже да воли да пита људе против чега су се побунили и против чега се тренутно буне. (То је питање које увек функционише, каже она.) Као домаћин, вероватно ћете морати прво да одговорите, али ако дозволите себи да будете рањиви, гости ће следити њихов пример - развалићете друге, како каже Паркер - и дељење нечег истинског и покретно је оно што чини окупљање винути у вис.
Затворите догађај одлучно
Сви смо били тамо: Касно је, људи притајно прсте према вратима, а забава се распада. Гости желе структуру и правац, каже Паркер - зато сигнализирајте крај излазном линијом. Захвалите свима и завршите са неколико истакнутих догађаја (никада нећу заборавити Алексову причу о томе како се његова мама имигрирала у Америку). Ако сте домаћин код куће, предложите да се сви преселе у дневну собу на последње пиће или кафу.
Затим завршите личним додиром шетајући сваког госта до врата да бисте се опростили. Продужите топлину тако што ћете им дати малу успомену или посластицу док одлазе. Након моје чили забаве, донео сам посуду отмених чоколадних плочица и понудио да сваки гост одабере једну. Забавно сам гледао како се моји пријатељи, солидно у средњим годинама, понашају попут похлепних малишана, заиграно се препирући око својих омиљених. Моји пријатељи и даље причају о тој посуди са слаткишима. То су ситна мала дела, каже Паркер. Али они додају нешто веће. Кажу: „Ти си важан“.
