Стварно једноставно нови подкаст Новац поверљиво је ствар стварних, отворених разговора око новца како би се одрекли неке финансијске кривице и срама које толико људи осећа. У овонедељној епизоди, водитељка Стефание О 'Цоннелл Родригуез обраћа се забринутостима Софије, жене која од свог дечка крије дуг на кредитној картици. (Софиа није њено право име.)

Софија са седиштем у Лондону бори се са дугом на кредитним картицама откако је била на универзитету. У почетку је имала врло низак кредитни лимит - али како је годинама зарађивала више новца, тај кредитни лимит је растао, а њена потрошња је с тим расла док није носила велику количину дуга. Задржала је дуг на кредитној картици - и кривицу и срамоту због тога док она и њен дечко нису почели да разговарају о куповини куће заједно. Коначно, признала је свој дуг и његов утицај на њен кредитни резултат, и постигли су договор да јој је дечко у потпуности исплатио дуг, а она му је вратила. Софији је било лако да врати дечка и вратила је пуну суму у року од неколико месеци.

Сада, неколико година касније, Софија је поново нагомилала велику количину дуга на кредитној картици - и забринута је због тога што ће се обратити свом дечку због тога, посебно када јој је једном већ помогао око дуга, а она је рекла да се то више неће поновити. Уместо тога, иако су купили дом заједно, своје потрошачке навике задржавају за себе и држе се разговора о рачунима и заједничким трошковима.

Заправо је много снаге у томе да неко други посматра шта се дешава.

Брад Клонтз, психолог, ЦФП

Да би помогла Софији да нађе храбрости да се свом дечку отвори о њеном дугу и успостави бољу везу са разговором о новцу за обоје, О & апос; Цоннелл Родригуез се обраћа Брад Клонтз, Пси.Д., ЦФП, стручњак за финансијску психологију и финансијско планирање.

„Новац је ствар око које се парови свађају, посебно рано“, каже Клонтз. Свако има различито порекло и однос са новцем, али кључ финансијски праведног односа је отворено и јасно комуницирање о новцу - и борба против нагона да почините финансијску неверство чувањем тајни о својој потрошњи. Када зарадите новац као редовну тему разговора са својим партнером, каже Клонтз, обоје учвршћујете везу и добијате подршку са оним са чим бисте се финансијски борили.

Слушајте ове недеље Новац поверљиво - 'Да ли је у реду да од свог партнера чувам новчане тајне?' —За савете Клонтз-а и О'-Цоннелл-а Родригуез-а за уклањање навике о финансијској неверици, управљање несугласицама око новца и поправљање односа ваше везе са финансијама, на добробит свих укључених.

________________

Препис

& апос; Борио сам се са балансирањем покушавајући да помогнем и вратим, а такође не стварајући међусобно зависне односе или омогућавајући лоше понашање. & апос;

'апос; То је заиста непозната земља за мене и за мог супруга';

& апос; Нисам хтео да судим, али такође је требало да поставим строге границе. & апос;

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ово је Монеи Цонфидентиал, подцаст из Реал Симпле-а о нашим новчаним причама, борбама и тајнама. Ја сам ваш домаћин, Стефание О 'Цоннелл Родригуез. И данас разговарамо са слушаоцем којег зовемо Софија - а не њено право име.

Софиа : Ја имам седиште у Лондону, имам 33 године. А ситуација коју имам је да изгледа да имам некако немилосрдно лошу навику са дугом на кредитној картици.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Слушалац ове недеље можда има седиште у Лондону, али њена финансијска ситуација делује прилично универзално. Просечна америчка породица има више 6.000 долара дуга на кредитној картици.

Софија: Моје питање дуга са кредитном картицом почело је на универзитету, јер сам имао прилично ограничена средства за преживљавање. Било ми је тешко да се истегнем сваког месеца. Зато сам узео кредитну картицу са ограничењем од 400 фунти само да бих стигао до краја рока. А једном кад сам почео да зарађујем новац, то је врста износа који је требало једноставно избрисати, јер то није био јако дуг.

Дакле, како је лимит на кредитним картицама растао током последњих 12 година колико сам га имао, ја само настављам да трошим до тог лимита. Никада ни на чему важном, све је баш као смрт за хиљаду посекотина. Али како су моји приходи расли, а граница пропорционално расла, толико и дугујем не расте пропорционално и на крају је то заиста велики дуг.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Али како се повећавао кредитни лимит Софије, тако је расла и њена потрошња и њен дуг је растао изнад почетних 400 фунти или 553 америчких долара. Пре неколико година, Софија и њен дечко одлучили су да купе кућу заједно и знала је да је време да буде искрена у вези са дугом на својој кредитној картици.

Софија: До тога је дошло јер смо разговарали о томе да треба извршити провјеру кредитне способности за хипотеку. Осећала сам се посрамљено и осећала сам се глупо, а он није осуђивао. Дакле, није био разговор о томе како сте дошли у ову ситуацију? није било речи о емоцијама или како се ово на крају догодило? Било је више као: „У реду, размислимо само о кретању напред и решавању проблема.“

Стефание О & Цоннелл Родригуез: План је био да Софијин дечко својом уштеђевином врати стање на кредитној картици, а затим да му она врати.

Софија: И то сам поприлично враћао. Мислим да му се враћало, ух, 600 фунти месечно, што је значило у року од неколико месеци. Ух, мислим да је тако било 10 или 12 месеци, исплатио сам му целу ствар.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Након свих тих година која се борила да одржи корак са својим кредитним картицама, када је дошло време да врати дечку, Софија није имала проблема да прати своје месечне уплате од око 800 америчких долара и сведе стање на нулу.

Софија: Нисам му уопште нашао потешкоће да му вратим новац. Делимично мислим да је било отворено, а такође би било и тако, не само срамотно, већ и толико погрешно да то не вратим.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: И какав је осећај био да му се одужим?

Софиа Ох, осећао сам се заиста позитивно, као да вам узвраћам поверење.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Али Софијина новчана прича се ту не завршава ...

Софија: Дакле, вратило се на нулу и то пре отприлике три године, али завршио сам назад до крајњих граница.

С. Стефание О & Цоннелл Родригуез: Али након што сте искусили подршку коју сте добили од свог дечка, први пут када сте му рекли за свој дуг, због чега сте помислили да га не можете поделити овај други пут?

Софија: Хмм. Мислим да постоји осећај издаје неког елемента поверења да се ово више није поновило. А вероватно сам чак рекао и: & апос; Ово се више никада неће поновити. & Апос; Бар сам се томе надао, у време када сам то претпоставио. И мислим да је оно што ме чини невољним очигледно то што имате различите ствари које желите да пренесете у вези, али желите да кажете да сте компетентни.

Знаш, ја сам се снашао у свом животу. Али можда то морам да прихватим као ствар са којом имам проблем и која ми треба помоћ.

Једна од ствари коју желим да постигнем је када водим разговор који не водим потпуно празних руку, осим молим да ми помогнете, да имам неке планове да поново нисам завршио у тој ситуацији.

Стефание: Како замишљате тај разговор?

Софија: Хм, осећам се посрамљено и осећам се помало равно, али такође претпостављам и тужно због њега што се осећа разочарано. Не мислим да би га то натерало да сумња у везу, али очигледно је једно што желите у вези осећај да вас особа поштује или вам се диви.

Тако да се осећам тужно због тога што сам вероватно уложио велику штету у тај аспект поштовања и дивљења. И не знам, али наравно да то већ неко време некако живи лаж, па би, поред тога, губио нешто што у том погледу никада нисам имао.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Да ли ви и ваш партнер тренутно делите неке трошкове?

Софија: -Да. Имамо заједнички рачун за хипотеку и комуналне услуге и волимо врло мале. Хм, као да купимо усисивач, и то би произашло.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: И разговарате ли често о томе?

Софија: Волели бисмо се шалити око заједничких рачуна. Као, не знам зашто, али стално се шалимо како се претварамо да радимо као, знате, неваљале куповине,

Готово да у глави немам визију како би изгледало да се о новцу разговара на здрав начин. Јер тренутно мислим да имамо пуно система и разговараћемо о томе како ћемо поделити животно осигурање или било шта слично.

Али заправо се идеја да само причамо о томе како се осећамо према томе или како смо провели слободно време или за себе, или било шта друго, третира као врло приватна. Као, на пример, ако сам купи лепу одећу, шта год. Видећу. Дивићу им се или шта већ. Али никада нисмо разговарали о томе колико коштају.

Осећао би се осећај као да то није само блебетање, готово је инвазивно говорити о цени ствари када купите посластицу за себе. Претпостављам да тренутно постоји осећај осећаја да причате о томе и да то оправдавате.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Јел тако. Свиђа ми се ова идеја да причам о новцу као оруђу за приуштање животног стила који желите. Да ли мислите да је разговор о новцу кроз овај оквир нешто што бисте могли учинити?

Софија: Да, мислим да си у праву. Заправо, из нечега што сте рекли, ја сам то тек схватио. Мислим да би то могло да ми дода и размишљање: 'Ох, зато не можемо да му приступимо.' Апос; Идеја о буџету за ствари делује сужавајуће. Али да, можда ни идеја да ствари које су лепе у животном стилу, попут лепог оброка или празника, такође никада неће бити прорачунате. Чак и обоје претпостављамо да свако од нас има довољно да то покрије.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Такође мислим да је занимљиво да сте добро вратили дуг када сте га дуговали партнеру. Јер сте то идентификовали као неку врсту обнове поверења, док се поново враћате у дугове према компанији за издавање кредитних картица, можда само узрокујете то, узрокује прагматичност, то је дуг и нема ништа можда мотивисање о томе за вас. И питам се да ли постоји поново, преобликовање овога као онога што не би изгледало без дуга на кредитној картици?

Софија: Ох, било би невероватно. -Да.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Шта би вам то омогућило?

Софија: Хм, немам тајну. То је главна ствар. Тако да би очигледно било сјајно. Јер, уштедео бих новац који би вероватно у овој фази значио цену умереног одмора сваке године који само расте.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Мислим да постоји та занимљива разлика између, ух, онога што је приватно и онога што је лично. Мислим да у нашим односима, а посебно када је новац у питању, мислим да нам је лако мислити да је то наш терет, али када делимо новац, као што знате, од подношења захтева за хипотеком или рефинансирања вашег кредита утиче вашег партнера и обрнуто.

Софија: Да, то је заиста занимљиво. Дакле, видите, ваш дуг не утиче нужно на друге или на вашу потрошњу, али ваш кредитни рејтинг постаје заједничко власништво. Да, то је занимљиво.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: И на крају, знате, ви сте у овом заједничком животу.

Софија: Баш тако. Да, не, то ми је стварно помогло да то преобликујем у глави. Мислим да је важно да се не осећате неравноправно. Да свако може бити ту да подржи другог и очигледно емоционално, али и финансијски.

У ствари, мислим да бих се вероватно осећао добро и осећао бих се боље када бисмо почели да причамо о буџетима за ствари и шта бисмо желели да почнемо да штедимо према одмору који заиста желимо. Или имамо новац или немамо. Па зашто не разговарати о узбудљивим стварима које бисмо волели да радимо, већ разговарати о томе колико коштају и заправо отворити наше рачуне и погледати, у реду, који би то временски оквир био и тако даље. Тако да мислим да би се то заиста добро осећало.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Долазећи после паузе, разговарамо са финансијским психологом др. Брадом Клонтзом о томе како уопште изгледа финансијски праведна веза и да ли можемо доћи тамо док још увек држимо своје новчане тајне.

Као клинички психолог и сертификовани финансијски планер, др Брад Клонтз је видео да се пуно парова свађа око новца.

Брад Клонтз: Новац је ствар око које се парови свађају, посебно рано. А разлог томе је што смо одрасли у различитим породицама. Одгајани смо помоћу сопствених новчаних прича и сопствених новчаних веровања. И то је другачије од нашег партнера. Дакле, као да су сукоби сасвим нормални.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Ипак, једна од ствари која ми се учинила најзанимљивијом у причи Софије је да је новац који дели са својим дечком заправо новац којим она прилично добро управља. Као након година борбе да исплати дуг по кредитној картици, када је пристао да јој исплати, није јој било проблема да му врати. Изгледа да се она не бори исто с дугом када дугује свом дечку као и када дугује компанији за кредитне картице. Па сам питао др Брада Клонтза о томе зашто би то могло бити.

Брад Клонтз: Што више апстрактне ствари постају мање истакнуте, то су мање важне, мање на то обраћамо пажњу. Као да она, ако познаје некога у тој компанији за издавање кредитних картица и осећала се, & апос; човече, овој особи дугујем новац & апос; и то би створило ову психолошку нелагодност и она би била мотивисана да се побрине за то.

И мислим да је то разлика. Мислим да је та компанија са кредитним картицама само апстрактна ствар. Људски однос с тим нема. И тако је једноставно бити само као, а, не морам да обраћам пажњу на то. Али што се тиче мог дечка - О, Боже. Позајмио ми је овај новац. Имаће негативна осећања према мени. Дакле, она је врло мотивисана да се побрине за то.

Брад Клонтз: То је као кад она ради у вези са неким другим око новца, она тежи да ствари ради на прави начин или барем онако како се осећа добро кад то ради изоловано, ту и има ; са клизавим нагибом за њу.

Много је снаге заправо у томе да неко други некако посматра шта се дешава и да сте донекле одговорни према тој особи у смислу разговора о томе, на пример.

Дакле, тако супер моћан алат који сам користио и у вези са супругом је ограничење потрошње. А за нас је то сто долара. Хм, и могли бисмо да променимо тај број, али ако будем купио нешто што има преко сто долара, једноставно ћу разговарати с њом о томе.

И није патерналистички. Није да ће она бити тамо и рећи не, знате, али оно што је тако фасцинантно је да размишљам о томе. И тако, ја волим, дакле, ово је изнад те окидачке тачке. Па ћу разговарати с њом. А оно што је толико фасцинантно је док размишљам о томе да о томе разговарам са њом, заправо разговарам о томе са собом.

Свиђа ти се, 'а, то желим.' И овако смо повезани. Јел тако. И, и добар продавац, добар оглашивач тачно зна како да вас покрене да само направите ту импулсну куповину. Дакле, све што ставља време између тог импулса и те акције је чисто злато за ваше финансијско здравље. И то је оно што мислим да се често догађа у везама ако имате партнера за одговорност.

Размислите, погледате и промените своје понашање. И зато мислим да је то један од разлога зашто нам иде боље када други људи виде шта ми радимо.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Али Софија овог пута није успела да искористи одговорност свог дечка да јој помогне у трошењу или отплати дуг, јер он за то не зна. И питао сам др Брада Клонтза да ли је чување такве врсте новца у реду.

Брад Клонтз: Дакле, постоји та ствар коју смо идентификовали у студијама које називамо финансијском неверством. И ово је суштина у којој некога лажете у вези новца. Сад, међутим, питање у вези с тим постоји ли основна претпоставка да сте се сложили да будете искрени, зар не? Мислим, ако само држите нешто приватно и обоје сте у реду с тим. То је само, знате, ви момци овде имате приватни живот.

Проблем настаје ако, ако дечко мисли да је искрена или, или се спрема у вези са детаљима свог финансијског живота, ако мисли да је то њихов договор. То је случај када то може представљати претњу вези. И то тада може бити заиста застрашујуће. Било је пуно анкета и о томе, и мислим да око 50% Американаца признаје да лаже свог супружника или партнера у вези са трошењем као што је, на пример, намерно лагање или, знате, активно ускраћивање информација.

И врло често је то требало да прикрије срам и осећам се лоше због ствари или не желим да вас осуђује ваш партнер, или можда чак имате партнера који контролише новац. А ти волиш, гледај, не желим да ме контролишу. Дакле, постоји пуно разлога зашто ће људи то учинити, али он хода уоколо мислећи да су искрени и онда касније сазнаје да постоји та тајна која може наштетити њиховој вези.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Једна од ствари коју често чујем са паровима је идеја да је то мој дуг. То је мој проблем. То је моја одговорност. И лично мислим да је то заблуда, посебно када сте сигурно у браку, али чак и у дугорочном партнерству, знате, већ смо видели како нечији кредит може утицати на вашу способност да се уселите са неко. Јел тако. Па, какве су врсте правила, цитати, цитирати оно што морате открити или на шта сте одговорни или не?

Брад Клонтз: Оно што је тако фасцинантно је да се кладим у то да ако сте у дугој вези или ако сте се негде успут венчали, не знам.

Рецимо датум број 10. Хм, сви воле да се расправљају са мном око тога који је то датум, али у неком тренутку бисте могли рећи нешто попут: Ох, па, знаш, да ли би икад, који су твоји, желиш ли да једног дана имаш децу или, хм, где замишљаш себе како живиш? Или какву каријеру замишљате како се бавите?

Дакле, постоји дискусија око, хм, знате, подударамо ли се са неким од ових основних проблема око тога где желимо да живимо? Какву веру желимо да имамо породицу? Постоји део тог процеса сортирања, а оно што је фасцинантно је да то никада не радимо око новца.

Како желите да управљате новцем? Да ли желите да имате заједничке рачуне или одвојене рачуне?

Који су ваши финансијски циљеви? Знате, како је изгледало кад сте одрасли око новца? Како сте се осећали према томе, свом социоекономском статусу и детињству, знате, попут онога чему вас је научила мама? Чему те је тата научио?

Који су ваши највећи финансијски страхови? Ово је разговор који када радим са паровима у сукобу око новца, који су били у браку 20 година. Вратим се и кажем, водимо тај разговор.

Заправо нема исправног или погрешног начина за то. Да ли би требало да свој новац одвојите? Да ли би то требало да радите заједно? Ово су све ствари о којима људи могу да преговарају и разговарају, али морате да водите разговор.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Смешно је јер с једне стране имате овај пар који је у браку 20 година и који води овај разговор с вама у вашој канцеларији, али такође не желите да будете особа на првом споју која „апоскује“; каже, у реду, колики је ваш кредитни резултат и колико новца зарађујете? И ја се питам, како знате када треба покренути тај разговор и како га уопште покренути?

Брад Клонтз: То је изазов, зар не? Постоји разлог зашто га људи избегавају. То је као, бојим се да ћете ми судити.

Не желим да мислите да сам само у томе због вашег новца. Управо је преплављено свим овим лепљивим стварима што га чини заиста, заиста изазовним. Али мислим да је то добар разговор. И опет, можда не 10. састанак, можда је 20. састанак.

А ако се венчате, ваш финансијски живот је испреплетен. Ако сте у браку, можда мислите да имате засебне рачуне, можда мислите да се све ове друге ствари догађају, али, али влада на то гледа потпуно другачије. Ви сте, чак и ако поднесете заједничко или одвојено, није ни битно, имате домаћинство. И то је начин на који влада гледа на то. А ако ми не верујете, разговарајте са неким ко се развео и погледајте шта се догодило са њиховим финансијским животом, јер ово је, ово је заправо стварност. Кредитна оцена вашег партнера ће имати дубок утицај на ваш живот.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: И да ли тај разговор укључује одређене бројеве? Као, да ли постоје ствари које разговори не би требало да укључују или морају да укључују?

Брад Клонтз: Мислим да је то очигледно од случаја до случаја и некима ће бити заиста угодно да вам само кажу какав је њихов кредитни резултат, јер су поносни на то. Јел тако. А онда ће неки људи бити невољни јер нису толико поносни на то. Дакле, детаљи су битни и треба их открити на вашем сопственом временском следу. И такође само причајући о томе како се осећате због тога? Као, мислим да је то сјајан разговор.

Управо сам читао овај чланак неки дан и рекао је да би парови требали разговарати о својим кредитним резултатима. Мислим, како ти се чини? Мислим, дали су ми све ове разлоге зашто је то важно. Дакле, ово је начин на који бисте можда желели да започнете разговор. & Апос;

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Волим то. То ми се чини врло природним. Знам да увек тражим оне природне инс да бих разговарао о новцу. И увек користим пример када ме је супруг позвао, рекла сам, не занима ме куда идемо, све док је то негде јефтино, јер имам буџет и било је тако једноставно, али само створите преседан за чињеницу да је, као, ово централни део разговора. Једино што сам се питао док сам слушао њену причу је да су улоге биле обрнуте.

А ви сте партнер коме неко долази код вас и открива велико стање на кредитној картици, дуг било које врсте. Како можете одговорити на то?

Брад Клонтз: Заиста је корисно само схватити да се људи осећају посрамљено и посрамљено. Па ако се виђате са неким и, у суштини, они вам у суштини верују довољно да вам то кажу, мислим да је то нешто на чему бисте некако требали да набријате уши, као, у реду, морам да будем добар слушалац. А ово је осетљива тема.

Просечни Американац има око 90.000 америчких долара личног дуга. Зато се немојте изненадити ако се виђате с неким и открије вам неки дуг.

А онда, друго, то би могао бити показатељ обрасца који забрињава. Говорили сте о прекиду договора. Да ли је то једна од ствари о којој желим да мислим као о некоме ко проверава будућег партнера и, погодите шта, то је оно што радимо на спојеве, зар не? Проверавамо будућег партнера око њихових ставова, њихових верских преференција и читавог низа ствари.

Али, можда бих желео да на то гледам слично, 'апос; да ли је ово неко ко је управо упао у невољу кад су били млађи и нису знали шта раде или је ово био образац неке врсте лошег финансијског управљања који & апос; с траје већ 10 година? & апос; И то је оно што почиње да изазива више забринутости код мене.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Једна од ствари која се појавила док сам разговарао са Софијом била је да сам је питао, знате, да ли ви и ваш дечко разговарате о новцу? И рекла је да ако разговарамо о рачунима, можемо разговарати о томе како ћемо то урадити. Можемо разговарати о томе да можда рефинанцирамо нашу хипотеку. Можемо разговарати о осигурању довољног осигурања, свим заиста важним разговорима, али око тога није било расправе, шта је циљ новца? Шта желимо да нам новац приушти?

И зато се некако питам зашто мислите да имате тај пуни опсег око чега служи новац и циљеве око заједничког новца. Такође конкретно зашто је то толико важно.

Брад Клонтз: О, човече. Драго ми је што сте то изнели јер смо управо урадили студију покушавајући да подстакнемо људе да штеде више. И половицу људи смо сврстали у разред финансијске писмености, а другу половину сам им у основи дао да направе табле за визију. Знате, имао сам да се супер узбуде због тога што штедите и онога што смо видели као раст уштеде од 73% у тој групи која је имала страст према циљу. И одмах су почели да штеде 73% више, што је само лудо. А разлог зашто је зато што су имали циљеве. Имали су јасноћу око гола. Имали су страст око циља.

Не инспиришемо се апстрактним концептима. Дакле, концепт попут штедног рачуна је толико досадан да имам проблема чак и да га изговорим наглас, хм, буџет - О, боже. Не разговарајмо о буџетима.

Морате да вежете емоције на позитиван начин. Ово је начин на који ваш мозак ради. Зато усмјерите ту емоцију према својим финансијским циљевима.

И ако вам је заиста јасан тај циљ, као на пример, ако имам колеџ фонд за свог сина и син ми се зове Етхан и ја га зовем Етхан колеџ фонд и улажем стотину долара годишње месеца или 200 долара месечно у тај фонд, постоји 0% шансе да опљачкам из тог фонда и купим бас чамац.

Да је то штедни рачун, ја бих то једноставно могао учинити, јер ја као, па, боже, желим бас. Волим да пецам. Желим онај лепи бас чамац или шта год већ био. Дакле, ако можете да наведете те рачуне и, и, али, мени, одатле потичу циљеви и постају супер страствени и супер јасни.

Ако започнете са лике, на шта заправо желите да потрошите новац, шта вам је најважније? А ово је невероватно моћно када то радите са својим партнером, попут онога што је нама важно. А ако их онда циљате, а затим прво платите те ствари, онда остатак новца, само радите са чим желите, и тако планирате тај новац, али прво платите себи ствари које су вам заиста битне.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Нама је важно тако различито место за започињање разговора око новца са својим партнером, шта нам је тренутно потребно у овом тренутку? И није то да оно што нам треба није важно. Наравно да је важно, али ја волим тај оквир и мислим да, до ваше тачке о емоцијама и моћи, шта желим? Може ли ишта бити моћније?

Брад Клонтз: Апсолутно. И знате, нема ништа горе него као, Хеј, треба нам буџет. Па, седнимо овде. И погледаћу сву радост коју треба да одсечемо из свог живота. И да почнем са вама. У реду. Па где трошите сав новац? Мислим, то је као, Ох, какво страшно емоционално искуство.

И зато људи то не раде. Као да су радили студије на којима су људи волели да записују све што сте провели протекле недеље и у наредна 24 сата бићете депресивни.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Говорећи о емоционалним трошковима, последња ствар која се појавила у мом ћаскању са Софијом, како разлике у новцу у вези - дакле разлике у заради, разлике у штедњи, разлике у управљачким одговорностима - могу утицати на динамику моћи однос.

И док она интелектуално разуме да везе не морају бити оба партнера која зарађују потпуно исти износ новца. ова идеја неједнакости само се појављивала изнова и изнова и изнова, и питам се како парови могу да се крећу како тим осећањима, тако и само реалношћу да су у различитим финансијским ситуацијама и да то не постане заменик моћи.

Брад Клонтз: Тренутно је ово врло сложено питање. Није тако лако. Мислим да је много лакше када парови почињу заједно и немају ништа заједно, знате, и постаје компликованије што више видите. Ви сте у својој каријери и имате свој живот и своје приходе. А онда, када постоји јаз између некога ко зарађује више, некога зарађује мање, има тона пртљага који долази са овим и успут, оптерећеним полом.

Само желим да то искуство нормализујем. Сад, парови за које видим да стварно, заиста добро управљају оним који на то заиста гледају као на јединицу домаћинства. Па, дакле, гледате шта је потребно за вођење домаћинства, знате, приходе, бринући се о рачунима, знате, сви они различити аспекти и парови за које сматрам да су најбољи они који на себе гледају као на тим .

И тако ћемо поделити одговорности. Сада, можда желите да узмете део тог новца и направите одвојене рачуне како бисте се могли слободно препустити себи, шта год. Али мислим да је заиста важно избацити те ствари напоље.

идеје за поклоне за жену од 70 година која има све

Као, која је ваша филозофија око новца? Која је ваша филозофија око новца? Па, да разјаснимо. Па да ли вам је угодно ако зарадим више него што имам више снаге и контроле? Да ли је то, да ли је то врста везе коју желите? Ко год више заради, такав је шеф, да ли је то оно што желите? Јер погоди шта? Можда нећете зарадити више од пет година. Па да ли је то начин, да ли тако желите да урадите ово?

И зато мислим да је имати ту филозофију заиста јако важно и разговарати о њој, јер постоји много начина да се њоме управља, али око тога морате некако имати заједничку филозофију.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Већ знамо да је новац сложен и већ знамо да су везе компликоване, па можда не бисмо требали бити превише изненађени што комбиновање та два начина може бити незгодно и неудобно за навигацију. Али само зато што је разговор неудобан, не значи да га не вреди водити. Зато сам питао др Брада Клонтза које наредне кораке предлаже за Софију.

Брад Клонтз: Мислим да ће чишћење на неком нивоу вероватно бити корисно. Све се догађа у томе како га и сами уоквирујете. Као што је моја претпоставка да није кренула да га превари. Она није кренула у ово. И претпостављам да је то некако сњежно грудало, знате, као да је она имала овај рачун и то је, знаш, тамо има 10 долара дуга, а онда одједном она гледа у , и она је као, 'ајме мени, имам ово, а он не зна.' Јел тако. И тако јој је сада лоше због овога и нелагодно јој је због тога. И вероватно је забринута због онога што ће он рећи. Дакле, постоји одређени ризик да се постане чисто.

Знате и опет, не знам га, али, знате, партнери су ту да помажу, зар не и подржавају једни друге. И тако она добро управља новцем када то раде заједно. Па је можда ово прилика да она чак каже: „Хеј, види, треба ми твоја помоћ. Као да сам схватио да када ово радим самостално, нисмо заиста разговарали о овоме, али када то радим самостално, то је више клизав нагиб. И оно што ми заиста користи ако то радимо више заједно. & Апос; Дакле, постоји ризик ако наиђе на ово и осети се као да сте ви узрок томе проблем, то је, онда је следеће питање, па, шта још кријете?

И тако може некако срушити тај темељ поверења. И опет, не знам какав је његов начин размишљања. Као, не знам. Можда он има рачуне за које она не зна, ја то не знам. Не знам какав је њихов аранжман, али то је прилика за разговор, 'ај, види, били смо заједно. Волео бих да подигнемо нашу везу на виши ниво. Волео бих да разговарам о новцу. Волео бих да разговарам о томе како то радимо, улазећи заједно у све ово. & Апос; И то се заправо може осећати заиста добро. Заиста зависи од тога како га уоквирујете.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Смешно је јер кад сам је питао како би се осећала, ако му затреба њену подршку, осећала се дивно због могућности да то може да пружи, али тада то није могла сама да види, да би и он могао да осећа исто пут према њој, иако је то чинио у прошлости. И волим оно о чему сте говорили. Знате, очигледно је да када се њене финансије на неки начин деле или јавно, на неки начин, оне имају контролу.

Па зашто то не би био први корак?

Брад Клонтз: И мислим да пре него што проговори о томе, може чак и о својим страховима. Слушај, желим да разговарам са тобом у вези с тим новцем. А ја се толико бојим да ћете, знате, било шта, попут вас да ме напустити. Стварно ћете се узнемирити због мене. И само желим да знате да ово нисам намеравао. Мислим, само да разговарам о тим страховима, јер шта то чини за мене, ако то чујем од своје супруге, & куот; Хеј, желим да разговарам о нечему, али заиста се бринем да ли ћете заиста бити узнемирен самном.

Одмах сам се некако прилагодио, у реду. Па, не желим да будем та особа за коју не желим да воли да показује своје најгоре страхове. И тако је само разговор о њеним страховима још један начин да се то каже, нежно изношење можда би га навело да буде саосећајнији према овој ситуацији. Јер, колико разумем њену причу, мислим, она се легитимно осећа лоше због овога и жели да ствари поправи.

Стефание О & Цоннелл Родригуез: Дакле, да ли је у реду да своје партнере чувате у тајности новца?

Као и други облици неверства, и финансијска неверница је радња која крши правила, очекивања и границе везе. Али пошто већина парова не узима времена да дефинише та правила, очекивања и границе око новца, тешко је знати да ли их и када кршите. Дакле, то је добро место за почетак.

Дефинишите очекивања. То може укључивати ствари попут онога колико се очекује да сваки партнер допринесе заједничким трошковима или уштеди; или за које врсте финансијских задатака ћете бити одговорни; и колико често ћете тимски прегледати циљеве потрошње и штедње.

Дефинишите своја заједничка правила и границе. То може укључивати ствари попут ограничења потрошње, колико ћете или нећете потрошити без претходног пријављивања једни с другима; или које ћете новчане одлуке и грешке делити једни с другима и колико често.

И на крају, дефинишите своје циљеве, појединачне и заједничке - не само да вам могу помоћи да будете одговорни за оно што радите да бисте постигли, они могу помоћи у обликовању новчане филозофије која ће вас као пара водити кроз неизбежне промене у динамици зараде , трошење динамике и успона и падова новца који доживљавају сви парови током везе - На шта заправо желимо да потрошимо новац? Шта нам је важно? И шта ћемо учинити да бисмо му дали приоритет?

Ово је новац поверљив од компаније Реал Симпле. Ако, попут Софије, имате новчану тајну коју сте се трудили да поделите, можете ми послати е-пошту на поверљивој тачки новца у стварној једноставној тачки цом. Такође можете да нам оставите говорну пошту на (929) 352-4106.

Новац поверљиво продуцирали смо Мицкеи О 'Цоннор, Хеатхер Морган Схотт, ја, Стефание О' Цоннелл Родригуез. Захваљујући нашем продукцијском тиму у Под Пеопле: Рацхаел Кинг, Матт Сав, Даниелле Ротх, Цхрис Бровнинг и Трае Будде.

Ако вам се свиђа оно што чујете, размислите да нам оставите преглед на Аппле Подцастс-у или да својим пријатељима кажете о поверљивом новцу. Реал Симпле има седиште у Њујорку. Можете нас пронаћи на мрежи на реалсимпле.цом и претплатити се на нашу штампану публикацију тако што ћете потражити Реал Симпле на ввв.магазине.сторе.

Хвала вам што сте нам се придружили и видимо се следеће недеље.