Најбољи пријатељ вашег дечака излази са дрском реторном сваки пут кад његова мама каже не. Пријатељи ваше ћерке проширују свој речник ... а не речима САТ. Нови другар голф вашег супруга? Има недељну навику на тркалишту. А ваш омиљени комшија стално свраћа са флашом вина, инсистирајући да га вас двоје исполирате.

Утицај вршњака је изузетно моћан кроз наш живот. Али то никада није утицајније него у детињству, када вредности тек треба да се укорене и сопство се тек формира, каже Бетси Бровн Браун, специјалиста за развој и понашање детета и аутор књиге Само ми реците шта да кажем: Разумни савети и скрипте за збуњене родитеље (16 УСД, амазон.цом ). Старост 14 година је критична тачка. Изненађујуће је да тада већина деце почиње да се одупире утицају вршњака, уместо да једноставно следи вођу, према студији из 2007. објављеној у Развојна психологија . Та способност се повећава кроз 18. годину живота, али онда се повишава најмање до 30. године живота (тада је студија завршена). За понети: Средњошколац на који је лако утицати могао би бити млади човек на који је лако утицати.

За децу и тинејџере суочавање са негативним утицајима може имати добру страну. На исти начин на који одбијање одређених бактерија може појачати имуни систем, излагање неваљалости може ојачати дететов карактер и ојачати његову способност паметног избора. Ако желите децу која су отпорна, не можете их изоловати од социјалних патогена, каже др Тимоти Вердуин, клинички доцент за дечју и адолесцентну психијатрију на Медицинском факултету Универзитета у Њујорку. Размислите о дугачком погледу на то да их обучавате да рукују људима који нису идеални и решавају сопствене проблеме. У ствари, већина деце на крају одбацује лоше утицаје, схватајући да не жели да буде послата у притвор или да ризикује да буде повређена. На несрећу, нека деца бунтовност сматрају примамљивом. Да ли ће се на ваше дете лако утицати, готово је немогуће предвидети, бар до тинејџерских година.

Неукротиви типови: Како поступати

Уз неколико изузетака, не бисте требали забранити пријатељство са одређеном децом, каже Браун. Испалићете ефекат Ромеа и Јулије, што значи да можете повећати привлачност забрањеног пријатеља и, код старије деце, забити клин између себе и детета. Па шта да радите? Стварно једноставно замолио стручњаке да анализирају архетипове и понуде стратегије.

Тхе Бацк Талкер

Када му се каже да уради домаћи, он одговара подмуклом примедбом. (Тинејџерски говорници можда додају псовке.)

Ниво претње: Хигх. Када деца чују како други разговарају са одраслима, они то често сами тестирају, обично као начин истраживања своје независности, каже Браун. Што се тиче псовки? Шири се као пожар.

Контрола штете: Оног тренутка кад чујете како се ваше дете ружно грди или када приметите да се увлачи бунтовни став, суптилно назначите да знате где га је могао покупити. (Само немојте наводити своју претпоставку као чињеницу, која ће само родити незадовољство, каже Браун.) Затим изразите своје неодобравање и поставите ограничење. Класика која функционише: Не знам шта је у реду код Степхена, али код нас то није у реду.

места за сладолед се отварају на Ускрс

Шаптач шоковима

Она је најистакнутији стручњак за трећи разред С-Е-Кс.

Ниво претње: Средње. Деца су увек била фасцинирана сексом. Ко се не сећа да је у холовима основне школе о томе чуо узнемирујућу ситницу? Али ако пријатељ вашег детета извикује чињенице о сексуалности пре него што сте сами кренули у то, време је да интервенишете.

Контрола штете: Прво сазнајте шта је ваше дете чуло, али не на оптужујући начин, предлаже Браун. Буди цоол. Можете рећи, како је то објаснила? или Шта о томе знате? Заиста желим да чујем шта знате, јер понекад деца не причају једни другима целу причу. Једном када прикупите информације, почните да износите чињенице за које сматрате да одговарају узрасту (рецимо, одакле долазе бебе или када мислите да је секс први пут у реду). Ако сте заиста забринути ономе чему друго дете излаже ваше, можда ћете желети да то изнесете код њених родитеља. Када то учините, покушајте изразити забринутост за обоје деце, како бисте избегли стављање кривице, каже др. Еилеен Кеннеди-Мооре, психолог и коаутор Паметно родитељство за паметну децу (19 УСД, амазон.цом ). Можете започети дискусију са нечим попут Не знам да ли то схватате, али наше девојке су разговарале о ...

Даредевил

Мали каскадер се главом спустио низ најстрмији тобоган. Тинејџерска верзија убрзава (а можда и текстове) током вожње.

Ниво претње: Хигх. У студији прошле године на Универзитету Гуелпх, у Онтарију, деца узраста од 6 до 12 година гледала су видео снимке деце сличне старости која изводе опасне маневре на игралиштима. На питање да ли могу да виде себе како подузимају упоредив ризик, деца која су видела другу децу како позитивно говоре о својим поступцима, вероватније ће рећи да. А истраживања потврђују да је већа вероватноћа да ће тинејџери показивати ризично понашање, попут покушаја дроге или алкохола, када су њихови пријатељи већ кренули.

Контрола штете: Ако је ваше дете млађе од 10 година, разговарајте с њом о слушању оног малог гласа дубоко у себи, иначе познатог као њена савест, који јој говори да избегава опасност, каже Браун. Интервенција ће бити тежа у тинејџерским годинама, када ваш утицај опада, а префронтални кортекс вашег детета, део мозга који управља доношењем одлука, још увек није у потпуности развијен. Упркос томе, каже Браун, искористите сваку прилику да подсетите своје дете да не мора да ради све што раде њени вршњаци. Уоквирите своје захтеве као поклоне поверења и одговорности, а не као наредбе. На пример: Када седнете за волан аутомобила, имате могућност избора да ли ћете користити свој мобилни телефон или не. Верујем да нећете.

Зла девојчица (или дечак)

Мајстор мрачних вештина искључивања и стављања других иза њихових леђа.

Ниво претње: Хигх. Када дете падне у милост матице или вође чопора, често преузме бар део ексклузивности тог пријатеља, каже психолог др Барбара Греенберг, коаутор Тинејџерски као други језик (15 УСД, амазон.цом ). Студија из 2007. године са Универзитета Западни Онтарио у Лондону проучавала је децу од петог до осмог разреда која су већину свог времена проводила са децом за коју се сматра да има високу средишњу улогу у групи (позната као популарност). Истраживачи су открили да је већа вероватноћа да ће ови студенти показивати релативну агресију (понашајући се манипулативно, ширећи гласине) него они из других гужви.

Контрола штете: Постављајте детету питања о емоцијама које изазива његов пријатељ, предлаже Греенберг. Могли бисте рећи, како се осећате када он говори лоше о Сцоттиеју? или Шта мислите да га тера да се тако понаша? Размишљање о одговорима на ова питања требало би да ојача осећај емпатије вашег детета, оснаживање га да делује за себе и заложи се за доброту према другима.

Бацач беса

Попут Веруца Салт, она жели цео свет и жели га Сада .

Ниво претње: Ниска. Деца која бацају напади ујутро, подне и ноћу имају природно тешке темпераменте, као и родитељи или неговатељи који своје понашање појачавају попуштањем њиховим захтевима. Без ове две компоненте на месту, ваше дете није у опасности од потпуне промене личности. Могла би проћи кроз фазу опонашања понашања, каже Вердуин, али мало је вероватно да ће се задржати.

Контрола штете: Ако ваше дете почне да глуми, држите се за земљу (не, можда немате слаткиш) и сачекајте лудорије, чак и ако ваше дете прави сцену. А ако драматична пријатељица налети на њу док је код вас у кући, не осуђујте. Једноставно изведите дете из собе док се његов друг не смири, каже Кеннеди-Мооре. Реци јој, Лили је тренутно јако узнемирена. Дајмо јој мало простора. Ова акција ставља вас и ваше дете у исти тим, чинећи да она осећа да сте јединствени фронт.

Тхе Снеак

Ако је то против правила, он то чини и лаже. Ово је тинејџер који краде жваку од деликатеса и шверцује вотку у школски плес у боци с водом.

Ниво претње: Средње. Деца у адолесцентној транзицији покушавају да дефинишу ко су и то чине показујући да нису само клон својих родитеља, каже др Митцхелл Принстеин, директор клиничке психологије на Универзитету Север Каролина, на Цхапел Хиллу. Колико год родитељу могло бити тешко да прихвати, експериментисање и гурање коверте природни је део развојног процеса - онај који ће већина деце проћи без обзира с ким се дружи.

Контрола штете: Одржавање отворених линија комуникације са тинејџером је увек важно, али је посебно важно ако се он дружи са овом врстом детета. Користећи неосуђујуће речи, подстакните дете да разговара о томе зашто овог пријатеља сматра привлачним. Кроз овај разговор можете открити основне проблеме (тешка друштвена сцена, недостатак самопоштовања) који ваше дете воде према њему. Ако се ваше дете чини безбрижним у вези, размотрите могућност да води делинквенцију и примените строжа правила о његовим доласцима и одласцима.

како очистити раван екран

Да ли је ваше дете лош утицај?

Ево три начина да скинете ролетне и уверите се сами.

1. Разговарајте са наставницима. Они проводе готово исто толико времена са вашим дететом као и ви, ако не и више. Поставите им директна питања о понашању вашег детета: Да ли она не сарађује? Да ли негативно утиче на друге? Јасно ставите до знања да желите истину.

2. Кружите вагоне сваке вечери. Одложите обавезе и екране и проводите фокусирано време са дететом сваке вечери. (Стол за вечеру је сјајан форум.) Питајте га, шта је ново код ваших пријатеља? или Како је Алек? Ово ће вас навести на његове друштвене интеракције, пружајући вам прилику да декодирате оно што се дешава иза кулиса.

3. Посматрајте интеракције вршњака. Позовите другу децу у своју кућу, а затим се чујте. Да ли ваша ћерка покреће најнемилосрдније трачеве? Да ли ваш син започиње саксију? Да бисте проценили утицај свог детета на већу групу, припазите на њега када га преузимате са рођендана или пратите излет. Можете много научити.

Одрасли нису имуни

Признај. У вашој орбити постоје људи који немају најбољи утицај. Сви бисмо могли да користимо помоћ у овим класичним случајевима.

Компулзивни Диетер

Непрестано говори о калоријама, садржају масти и најновијим очитањима на скали.

Ниво претње: Средње. Према анализи података анкете која је објављена у Међународни часопис о поремећајима храњења у 2012. години је већа вероватноћа да жене гаје негативна осећања о сопственом телу - и опседну се мршављењем - ако имају пријатеље који често трпе око дијете и губитка килограма.

Контрола штете: Проверите код себе. Како се осећате према свом телу када сте са овим пријатељем? Ако вам се учини превише самокритичним, преиспитајте однос или начин на који проводите време једно с другим. Др Ирене Левине, професор психијатрије на Медицинском факултету Универзитета у Њујорку и аутор Блог пријатељства предлаже да избегавате састанке због оброка. Уместо тога, каже она, своје заједништво заснивајте на другим заједничким стварима.

Довнер

Неумољиво је јадан - како кажете, временске прилике, посао, супруга, аутомобил.

Ниво претње: Хигх. Деценије научних истраживања подржавају феномен познат као емоционална зараза. Расположење се шири међу људима онако како се шире вируси. Као што се у близини некога ко је срећан може осећати добро, тако и у близини некога ко се непрестано жали може се осећати ужасно.

Контрола штете: Након заједничког дружења, запитајте се да ли се осећам песимистичније и мрзовољније него пре посете? Да ли сам лакше узнемирен? Ако су одговори да, смањите време које проводите с том особом, каже Греенберг. На крају ћете можда желети да потпуно прекинете пријатељство.

Тхе Схопахолиц

Сваки пут кад сте заједно, нађете се у продавници.

Ниво претње: Хигх. Тешко је зауставити се да не размажете фантастичну нову хаљину кад вам пријатељ неће престати рећи да је морате имати. Куповина је у неком смислу тимски спорт, каже Левине. Када сте са пријатељем који купује лепе ствари, већа је вероватноћа да ћете одустати од забрана и „поћи за тим“. Такође ћете се осећати приморани да трошите само да бисте показали да нисте јефтини. Прекомерно трошење воли друштво.

Контрола штете: Најбоље је да промените поставку. Ако у продавници доведе сагињање, предложите филм или капућино. Не желите ваше суптилне наговештаје? Ако морате да купујете заједно, јавите свом пријатељу да имате прорачун и наведите тачан износ у доларима (рецимо 50 долара за одећу), каже др Андреа Бониор, психолог и аутор књиге Поправка пријатељства (19 УСД, амазон.цом ). Гласање вашег буџета помоћи ће вам да се осећате одговорним за своју потрошњу и, надамо се, спречиће вашег пријатеља да вас приволи да испразните новчаник.

Пасивно-агресивни такмичар

Свако питање које она постави (о дечијим резултатима на САТ-у, повишици на послу, одмору) је замка једноличности.

Ниво претње: Средње. Поређење с другима с времена на време је нормално, каже Бониор. Али дружење са оваквим пријатељем може трансформисати ту природну тенденцију у опсесију и лансирати вас у потпуно ривалство. У трену ћете се осећати несигурно и покушавате да ускладите друге.

Контрола штете: Пре него што се увучете у њен циклус за сису, искорачите изван себе и гледајте како реагујете на њене коментаре. Бониор препоручује развијање начина да се љубазно обрати својој нози, попут чекања пет секунди након знатижељног питања и одговора нечим попут тога да радије не бих сада улазио у то или сам изненађен што сте то питали. Такође можете покушати да суптилно промените тему у нешто сродно: Кад смо већ код дечје школе, да ли сте чули за модел излета УН-а?

како пронаћи величину прстена у мм

Животиња за забаву

Увек те пита да се нађеш са њом на касним пићима - или на излету у Вегасу.

Ниво претње: Ниска. Ако останак до касних сати или често посећивање клубова није ваша шоља чаја, вероватно то ништа неће променити. У опасности сте само ако се више пута нађете на ознакама само зато што не желите да повредите осећања свог пријатеља.

Контрола штете: Кључ здраве везе је држање удобних ограничења око забавне животиње. Морате бити довољно јаки да кажете: „Извините, не остајем вани до 3 сата ујутру“, каже Бониор. Уместо тога, предложите да се сретнете рано увече, пре него што главне свечаности уопште почну. Говорите тачно, без доношења пресуде. Или, ако вам је забавно, повремено ударајте плесни подиј до ситних сати док год то нема негативан утицај на ваш живот (као у послу, послу или породици).